既然一直知道不可能，卻不知道在期望什麼。就像沒有繼承關係的親戚，一直說著他要留給他的孩子幾千萬，但孩子似乎不希罕的態度讓他不能忍受。
我心中只有三句話
1. 你只是想要他感謝吧!
2. 你沒教會他感謝啊!
3. 就算你給我，我也有可能不希罕..
但我更可以肯定的是..
你不可能給我。
你跟我講對你我的人生都沒幫助.
何苦呢!!!
我就沒錢...
不像你和你女兒都有個有錢的爸。 我就沒錢... 不像你有個幫你創業的妹妹 和拿妹妹的錢給哥哥的媽 我就沒錢... 而且也沒有希罕你的錢。 就我所知...不管有錢沒錢都會死.

我應該是把自己耗空了...有點找不到能補充自己能量的東西. 連自己的密碼剛才都還試了十次才想起來

太多事情感到心痛。
回到第一次看到你文章的板上晃。
但我相信你不會再進那個板。
如果當年你po完文就馬上刪，
那時的我就不該追著那觸動到我靈魂的簽名檔。
何必呢！
我想起2004年金星射手的那個人。
也許你也是個想體驗不同感情的人，才會在那個板上丟文章。
玩玩吧！我不喜歡這樣心態。但我無法干預別人用什麼心態。
物以類聚，你我不同顃、你我不同世界、你我沒有關係。
欸～

熊熊想起你, 就會想知道自己是否仍然喜歡你.
但我知道這個答案對你對我都沒有任何意義。
對你來說，一個看不上眼的噁心變態，只要離你遠遠的就好了。他是怎麼想的與你無關。
對我來說，一個不可能喜歡上我的人，就算我再喜歡他，對我的人生也沒有太大的意義。
只要我還喜歡他，只要知道對方不希望我接近。
我還是會為了讓對方不要太不舒服而保持適當距離的。
如果我已經不喜歡了，我應該也不會去管這個問題了。
釐清完，心就平靜多了，可笑的自作多情。

你過的幸福...所以會不自覺得追著...可能是你喜歡對象(遊戲玩伴?)的資訊...當我把"家母"看成"親家母"時，竟有種人生絕望的感覺。不斷地想起國小三年級那個立志一輩子單身陪家人的初衷。別擔心，有我在，我們一起想辦法。自作多情是不好的。陌生人要保持適當距離才是。不要捲入別人的感情糾葛裡(想起大學時因誤會被人肉搜的事情)，果斷地放棄任何可能有"你愛我就該為我所控制"這種價值觀的對象。
覺得遠遠地望著，能和其他人絕緣也是個省去感情麻煩事的好現象。
無法對可能有對象的人前進(道德感的問題)，無法對討厭自己的人前進(感情觀的問題)，無法對沒法確認自己夠愛的這個人前進(獨身主義信仰...能愛到放棄獨身主義嗎?)。
有三個以上的理由就會執行。執行阻止自己的模式。
但不了解自己還一直遠遠地望著的理由。
沒有交集。何苦呢!

很想知道你好不好，只能假設...你有訊息就應該是過的不錯。
每次身體有狀況的時候，都覺得這樣比較好。
我總會想起老爸那句甩鍋金句『都是你們毀了我的人生』
我不喜歡在不適的時候聽到這類話，家裡已經有專説傷人話的人了。
我是不是也影響成為這種人了呢？我檢視我自己。
然後覺得選擇離我遠一點的你或許是對的。
你一定有更好更值得的人。
想完就覺得選擇退縮對你是好事。
隨時提醒自己莫動心莫越界。
我可能是其他人的幸福（如果我願意⋯），
但不會是你的（因為你不可能喜歡我⋯這我必須提醒自己，因為我連你討厭我都看不出來） 所有沒有的預設立場只能用背的。我有認真的記住「你覺得我很噁心」 我一直告訴自己人要懂得「認清現實」。這不是夢境、這是現實。

處理家務和健康中.
每天早上去早餐店碰到六個月的小妺妹.
好可愛哦！
都讓我好想和喜歡的人結婚好收養小朋友，然後我就覺得想好玩的。
因為我每次都喜歡上"不可能"的人，然後我就繼續堅守著我的獨身主義。
好處就是可以減少1987年那樣事件發生的機率，減少在意的人數，也就比較不會陷入。
這樣人生比較專注，我不喜歡陷入失控情緒。
雖說有的人是以應付多個人，練習自己不陷入的方式，但那不適合原本就沒有很愛接觸入群的我
還是打住吧！

不要因為回憶和情緒突然冒出而哭泣或影響到工作和生活。
這些年我已經做到不影響工作，仍在處理影響生活的狀況。
但這次比2017年那次還嚴重，它連我的工作都影響到了，雖然同事和客戶還沒有發現。所以我早在他們發現前，先行撤退了。願那些找攻擊對象的同事，找不到其他人而攻擊他友好的同事，讓別人能對他們多一份心，而工作也可以多一份安心。
有時候我不懂，但競爭來陰的，似乎就是人生常態。我看你打算讓人多久見人心。

#召喚鳥鳥

#召喚貓貓