難得的，愉悅的一天實習。

今天能夠微笑的回應老師了，我終於成功把對她的厭惡給壓抑下去，只是在他們看不到的地方，情緒變成淡紅色斑痕從手臂宣洩出去，我感受不到痛，也感受不到憤怒。

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下午在講postpartum depression，她強調blue沒關係但是要正向去面對它然後解決它，有些人就是一直負向思考又不聽別人講不願意走出來才depression的......講了很多後面我直接忽略她，後來說了什麼我也不知道。
但怎麼會這樣子講話：）
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對於即將要脫離學生身份感到無比焦慮，直到這一刻才發現我是不能接受失敗的人，聽起來好糟。
從小到大各方面能力都不是挺強，但至少都有達成最低限度的預設目標。
也不知道為什麼很多人，很多人總說我抗壓性強、我撐不住其他人怎麼辦，但這些話其實讓我壓力更大，萬一我做不到怎麼辦？儘管有些人與我無關，儘管我不需要對他們負責。
我活在這該死的社會框架與他們的期待下，懶得抗爭懶得出來，但我還愛抱怨，就是這麼爛。

以前偶爾身體會很疼，真真切切的感受到但找不到源頭，像是你感覺到血流出來卻看不見血，從胸口開始炸裂然後延伸到肩膀、手臂，無能為力只能等它結束。
比較頻繁的那陣子是跟他交往的後幾年，似乎是用痛來感受到自己的情感，痛完自己撫平傷痕然後等待下一次的撕裂，直到再也復原不了。

我要把你一筆一劃烙印在身體裡。

之前就想刺青，但沒有什麼執著的事物
跟一個陸續有在刺青的朋友聊到這個，我說還沒有什麼是讓我覺得非刺不可的，她回我：我也想過這個問題，但我的回應是沒有什麼是不能刺的，所以有感覺想到了就去刺。

我不置可否，但我現在找到我要紋在身上的意義了，是我的貓。

我喜歡把自己剖開，將從前掏出來，用鮮血淋漓的模樣站在愛人面前。

用最糟的一面來讓你認識，如此你還能愛著，那我便傾盡餘生給你。

剛意外的跟Joe聊到我是字母圈內人
她成為第一個現實生活裡知道我這些事的人

不知道是好是壞

昨天把喝ㄎㄧㄤ的Joe拎回她家，一路她在我身旁蹦蹦跳跳，不斷要我陪她出去走走，我算是半強拉著她走到她家門口。

昨天跟Joe去bar聊天，預期是只會喝一杯，結果從晚上八點多聊到半夜一點多，她整個有點ㄎㄧㄤ，我怕她喝完這杯環遊世界直接茫，只好快速喝完剩下的1/3杯，好險我還是清醒的，有辦法把她拎回家。
第一次喝這麼多又大混酒，但也是喝得慢才有辦法這樣。
#bar

#手作卡片
#新年卡片
昨天睡前突然想到之前答應同事們過年要送賀卡多，差點忘記
只好稍微熬夜做點簡單的小卡
好險同事不多😂