我想
我應該是憂鬱症復發了

久違的爆發了
好久沒這樣 放聲大哭
可能我已經到極限了
仍然想不透我的父母為什麼這麼對待我
好像我的存在就是應該幫忙
不幫忙就該死一樣
如果能死 我也想啊

有時候會想
為什麼錢不能用人的善良交換
有些人類心態噁心
但錢特別多
總是覺得好不公平

又開始
不想活

再度對我媽的行為無法理解
自從知道他常常腳痛（當時還不知道軟骨已磨完
我就說過 有什麼東西要拿我可以幫忙拿
結果我媽不是自己硬拿上樓
就是放在一樓放好幾個小時 甚至一整天才跟我說
現在是夏天 他也是有放了3個小時的時候
而且還是切片西瓜 這種需要冰的東西
搞得我生氣說：
可不可以早點說 這東西等我拿上來應該也壞了

然後今天早上我媽消失了大概2小時
剛才下樓確認她在家 就去問了： 你剛才去哪裡？買菜嗎？ 她一臉心虛又不回答，反問我：你有下樓喔？

最近不知道為什麼對我媽非常沒有耐心
雖然從小到大我媽也是用我這種態度對我
但我事後還是不自覺內疚

而且我媽會習慣性說謊
還會無中生有，在路邊說別人怎樣(當事人在旁邊)
我 說不能說出去的事 告訴我爸 甚至是朋友們

最近我媽這些行為越來越多
加上他從以前就都不聽我說話
但現在都要我陪他去看醫生什麼的
有時候已經跟他說 車來了/要下車了 沒在聽
等到我人要走了 她才突然很大聲說 現在要下車？ 醫生說的話也完全沒在聽 甚至還會自己解讀成別的意思 醫生沒有說出口的話，她認為有說 我氣到直接在醫院唸她 ：可不可以專心聽醫生說什麼

真的要減肥了
最近一直把自己吃很撐
後果是胖了兩公斤
臉肥到像豬

最近好像變成憂鬱症併發躁鬱症
只要我媽跟我溝通不良
她常常不好好聽我講完話就去行動 或是打斷我
我就很暴躁
暴躁到會不自覺說出：吵死了
我以前根本不會這樣跟我媽說話
想跟她道歉 卻也不知道如何開口
她應該也很想把我趕出去吧
前幾天聽到她說：
那是因為你沒有嫁人，不然你也可以不用幫忙
蛤？ 所以我一定得嫁人才可以去做自己的工作嗎？

晚上聽我媽講話就吃飯吃比較急
吞了一根2-3公分的魚刺
喉嚨不會痛
上網查了吞魚刺會怎麼樣
越看越害怕
不知道要不要去看醫生...

為了省80元的洗衣費
手洗衣服1.5個小時
洗完後...覺得根本沒洗乾淨🙄