：好討厭工作喔，好想給別人養
楷：好色情喔
：好想投胎成貓貓狗狗，給人家養就不會色了
楷：不錯耶，我也想養，退休可以養一下
：你會養貓還是狗
楷：不是妳嗎

親哥就是親哥

我拜託他跟我談的時候他選擇消失已讀不回
如今我重新開始心理建設時他想出現就出現
他可以如常地叫我名字然後放下東西馬上離開
我卻也馬上被拉回最後一層地獄
他的人生如常運作沒有我更好
我很想倔強地說我也更好了但我實際上卻像塊爛玻璃又碎又透明根本藏不住自己
為什麼呢為什麼沒人可以救我呢
我也救不了我自己

在教會問有沒有人看到我買的指甲剪
大家問我上一次放在哪
我說放在投影的工作桌
被長輩還有師母嗆「那是公共區域不是妳辦公地方」
「東西活該不見」

真的三千萬個問號耶
東西放在公共區域
就理所應當被拿走？
這不就盜竊行為？？？

難怪教會文具永遠買不完
明明每次大家都在抱怨東西剛買回來就不見 現在還反過來笑我 不是啊就不要拿別人東西啊！ 又不是放在你眼前的就是你的！ 天啊到底都幾歲了🤣🤣🤣

有點怪，不知道地震的幻覺算不算副作用
被好好勸導不再接觸
也可能潛意識比理智更清楚明白
「不行了吧」

我說了謊
所有讓我痛苦的人都一樣
三天後得不到回覆訊息我就會封鎖
所以也許三天之後他們想談了想回應了
但是我已經死了
我後來才發現的 我不是再也沒有得到答案 我是再也不想得到那些我臆想中的恐怖真相

這樣卑劣嗎 我對重傷倒在路邊的自己見死不救啊

人生真的就是浪費在這些垃圾上
在室內歌詞唱不清楚被罵成狗
與聲這些渾蛋連音都唱不準
人愛來不來遲到也他媽，不會講一聲
兩點練習兩點四十到還不會羞愧
我倒是要休克了王八蛋

連指揮都只會發脾氣
你最好前一天才發現大家唱得很爛
自己愛遲到 進度落後
有什麼資格擺那張臭臉 真的超有責任感呢

哇真的一堆廢物連自己份內事都沒做好 去死啦幹 我真的是浪費中的浪費人生❤️❤️❤️❤️❤️

「殺人兇手」

我真的聽到我自己在大叫

一個人到底要死幾遍
才能夠頑強地活下去

神 愧疚又厭煩

吃了藥後慢慢打算睡覺
很想把一切刪除逃跑，都不想要了
不是正常人特別苦啊
以前在臉書說些痛苦的話
被很喜歡的老師跟一個光鮮亮麗的學姊（但她明明也憂鬱痛苦）說
這些都應該藏起來
不該宣之於口
徒讓別人看了笑話
不必說
終究只有自己需要知道

就這樣嗎 可是我不想 討拍拍會怎麼樣嗎 我就不正常啊 困惑

傻眼
啊算了
越來越覺得無所謂
成與不成大家不要斤斤計較
有些人騙大家久了就連自己都騙過去了
看他們那手足無措
連自己在想什麼能怎麼做都搞不清楚
簡直是可憐哪

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