前陣子在DCARD 上看到一句留言「幸福的人，用童年療癒一生。不幸的人，用一生治癒童年。」這句話說得超好的，也讓我意識到，借下來這不知道幾年的地獄，都還會碰到這種種痛苦的揭瘡疤，要做好預防針才行。

不過說羨慕，從以前剛意識到要自給自足時，感到委屈。到現在已經麻木？了，總之就是可以用很平淡的心情去面對。畢竟「世界不是圍著我轉的」記得大一大二的時侯，還抱著一點點的雀躍，但因為自己都不曾告訴過別人，所以就默默個過完那一天了。失落會有，但已經無感緊要了。
反正那是別人的幸福，不會讓我應此變得幸或不幸，所以不會有太多的想法。

生日這件事讓我又另外想到，
一次雙十那天，我爸聯合他哥哥十多個人一起去餐廳吃飯。說是國慶，大家一起來慶祝。我雖然也想到是姊姊的生日，但從我四伯母口中說出「妳爸爸一定是故意選在這天，因為這是妳的生日」這句話突然變得格外清晰。我看著我姐的有點不知所措的表情，我不知道我那時臉上是什麼表情，但我到現在依然記得，我那時候超羨慕的，覺得我姐好幸福。那次有沒有吃蛋糕我忘記了。

其實我超想要playboy 的包包，好喜歡他們家的設計，那隻兔子也是爆炸可愛...這種話，我不敢說。
喜歡到受不了的時候，我會在自己拿出小朋友帶它們回家的。但這麼多年，都沒有這麼做，可見還不到那種程度的喜歡，也就沒有必要買。

上禮拜已經約了餐廳，大家一起去，順便慶祝我跟我姐的生日，原本想說沒事，但姊姊一問、回憶湧現。我沒自信在餐廳可以完美偽裝，更怕突然誰出現個什麼生日禮物，我覺得現在的我的心理狀況，一定承受不住，然後爆哭😢乾脆逃跑算了_(´ཀ`」 ∠)_

今天姊姊一問有沒有想要的品牌。我真是嚇傻了。因為我根本不知道該怎麼辦，一個問句，挖出深藏多年的創傷。一個潰爛的傷口，根本沒有好。我知道那時別人的好意，但小時候的經驗，即便今非昔比，我依然覺得害怕。
到頭來，我還是覺得自己是那個自私、自大的屁孩，不應該擁有這些快樂。

結果證實，我的那句話才是想太多。
還沒出門的哥哥，面有難色的一起唱生日快樂。對慶祝不感興趣的生母，敷衍表現的一覽無遺。只想趕快了事的老爸，倉促的唱歌。
那次，好像也沒有插蠟燭的樣子？吃完蛋糕，那一刻我覺得天要塌下來了，因為根本沒有人感到快樂。「會不會根本不要吃蛋糕、慶生比較好？」從此，我想要的東西、節日（儀式感）我都選擇自己自足。

「妳以為全世界都圍繞著妳嗎？」國小的我被我爸發自內心、真切的怒吼著。
就像被天打雷劈一樣，我愣住了。我壓根沒想到我自己的所作所為，會讓我爸有這樣的想法，瞬間覺得自己超自私，很對不起。
後來到了巧福，看寥寥無幾的蛋糕，縱使上排8寸的蛋糕在漂亮，看起來在好吃。我看著價錢，也不敢選。最後選了一個架上最小的的迷你蛋糕。心想著「回到家，吃了蛋糕，一切會好起來，不要想太多」

我沒想過，姐姐的一個問句，可以掀起我內心巨大的波瀾。
說真的，已經不記得多久了，我已經不再期待那所謂的「儀式感」畢竟老媽不在乎，老爸喜歡用錢了事，明明自己也沒多少錢。
國小的時候，聽到哥哥晚上不在家，可是內心很期望可以大家一起慶祝我的生日，所以問了老爸，可不可以中午買蛋糕慶祝，又求又盧了老半天，我爸不情願的答應了。
開車買蛋糕的路上，我爸超級火爆「乾脆不要買好了」印象中聽見老爸這麼說。我情急之下問了我還有沒有蛋糕。這一問直接ㄘㄨㄚˋ賽。

さっきお姉様メッセージが来ました。好きなバードがありますかって聞かれたました。いくら私達の誕生日が近くでも…こんな事實在不好意思...我也不好意思收。況且我挑禮物的眼光爆爛 送禮也是花老爸的錢，終歸只是借花獻佛，阿這( ；´Д｀)感覺就很怪...如果跟我說是因為看在老爸的關係，義務上的問候，就不會這麼有壓力了🫠
我早就不過什麼生日了⋯⋯

発表前：よく目を大きて私に見せろ、こんな簡単な事。初めてなんて、まず最後なんて、全然難しくないじゃー
発表中：（マイクを持って瞬間)
へー ない今⁈なんだかこの事、私今何をする⁈あ！発表！発表しよう…内容は何だ？

もしかして、私はマイクが持ってたら記憶を失った病気を持っていますかもしれません。やだよー