不懂自己為什麼還要難過？
十五年來
天啊，十五年前
我不相信自己可以連續6年有工作收入、能存到幾十萬
我不相信自己能做到減重、健身
我不認為自己能帶自己去諮商
我不認為自己有能力面對爸媽衰老長照的日子
現在我做過，也做到了，
為什麼還不快樂？

彷彿人還活著，焦慮就不會止息...

我真的覺得我媽對蔡英文的無盡詆毀，源自於她們是同年生、都是家族最小的女兒，但她必須改志願去照顧生病的哥哥、高職畢業就顧店，家人對她沒有任何獨立的期待，最後嫁給隔壁鄰居的長男，又因為連生兩胎女兒被公婆羞辱嘲諷。而我爸還趁亂外遇。
她覺得沒經歷過這些的蔡比新光長公主還公主（：至少吳欣盈還有生孩子！她的原話）

#夢記錄 2024 下收

冬至祝福

#諮商 #黑
有時候就是覺得自己越聊越糟
或者不是越聊越糟、是我本來就這麼糟、諮商只是藉口

那個老男人以為他還是經理喔，
砲口向家人、向他的照顧者
比誰大小聲

我知道我幹爆我自己的我有特權
這他馬的中產階級是我與生俱來
但難道這之中個人的傷痛跟掙扎就不算數了嗎，就毫無價值了嗎

我想出門走走不需要陪伴
但好希望目的地那方
有什麼人，在什麼地方，等著我
太奢侈了嗎？

第N次被逼問考公職
說到最後又哭了
其實我也知道我的職涯發展是我自己阻礙的，對未來總是太焦慮和太恐慌
也不是不想待在一個穩定的機構

但是每個人都說準備考試就要六親不認+必死決心+花大錢，聽在這個已經人際荒原+自殺邊緣+存錢焦慮的我耳裏，覺得考這個試注定靈魂耗盡、心靈完蛋了（諷刺的是搞不好是另一層次上的適合）。反正我這魂留在世上也浪費資源

世上有兩種人說錯話可以不用感到抱歉：
我媽和政客