沒有誰對誰錯。
我沒有後悔，如果重來，我還是會愛你。沒有討厭你沒有恨你，還是愛著你，但我再也找不到堅強、努力的理由，我回答不了我自己，我這一切為的是什麼。

你要的這種大距離大空間互不牽絆的愛我雖然給不起，但我希望它真實存在。希望你幸福，希望有人比我更懂你愛你、珍惜你尊重你。
希望你不要對任何一段感情有陰影，對下一位不公平，每個人都是獨一無二的存在。
希望你想到我時是微笑的。
我真的努力了，再後退一步，我就不再是我了。

第一次覺得懂一個人是這麼痛苦的事：
你愛我懂你，但懂你的我得到了什麼呢？
你問過我能不能陪你一起面對你的人格缺陷，我試了。
而我的人格缺陷呢？它被我遺忘，但卻愈來愈深愈嚴重，我常常動不動就哭，常常覺得自己不值得被愛、一文不值、可有可無，
等不來你好的那一天，我要先病了。
附註：我沒有分離焦慮症。

我曾經很想要我們更好，真的，我說了很多次。
但最近的我一直在問我自己，真正的我哪去了？
我們的確不適合，修正調整不起作用不說，卻讓你更不自在了，說什麼做什麼都還要考慮我，向你索要的結果換來的是你無效自責，這都不是我要的。
想見面、想多點時間相處，成為了你夜不能寐的兇手，我擔不起這條罪名，到現在為止其實你也沒準備好要進入一段關係，我們到這就好，分手吧…

迫切要讓你知道的是，我小心翼翼珍惜、珍視著我們共同擁有的每分每秒。
所有讓你不舒服不方便的事，都不是任性妄為且輕率隨便的決定，我也很不容易地麻煩了為難了我自己，只為了想跟你在一起。
你騎那一次是不是真心煩透了覺得靠北遠？還下雨！
而我在見你的路上無論遠近是晴是雨，想到的卻只有見到你我會很開心，如此而已。
常常結果都是我要的如此簡單，而你給的這麼為難。
不用你開口我就知道這些不是你要的，是我要的。想見你這件事總是可以很輕易打敗怕麻煩的心態，然而，你是相反的，我都知道，你只想放鬆，放假只想在家，什麼事都不做，甚至，你只想一個人吧！

你曾說過你很珍惜我們的相遇，當時聽著很欣喜，但後來次次被你推開的我是在在的感受不到，每句你說過的話像糖像蜜又像刺。

讓我受傷的只有一件事，為什麼見男朋友還要害怕打擾他？怕他睡不好？我這是在山曉？
這一切看似天經地義的小事，我要前後思考這麼久？ 我完全破防了，我哄不了自己這就是你，我愛的你。
星期五下班前的事我跟你說過了，
對，見男朋友這事我得多費勁？轉輪盤才下得了決定。
於是臉皮薄如紙的我厚著臉皮帶著忐忑來了，心裡跟自己打著賭只要你不覺得困擾，我就可以繼續下去，不會有難過爭吵，然後我賭輸了，然後我心好酸的哭了。

簡而言之，你想要的不就是炮友？ 不用互相牽絆太多，圖個爽圖個方便而已，不用上心不用費力維持不用事事上心不用多聊多了解，可有可無。
我現在能懂為什麼你有被綠紀錄，
而且不止1次，我想…換作是以前的我，我可以在被你晾著的時間裡同時交2-4個男朋友而且游刃有餘。這些我以前不敢講的我現在全講出來了。
但我一直就沒有這樣對你，因為我覺得我們可以一直好好走下去。

整個交往的過程我不斷在自我消耗，不斷反省是不是自己太不獨立，不斷反省自己調整自己。

但我忽略了一件事，談戀愛本來就是改變的開始，而你雖有改變，但全然是出自被迫，不是你心甘情願。

我需要有人關心照顧，這對以前的我來說就是談戀愛的一環，不然人在戀愛中要圖什麼呢？相戀的兩個人不能給、不願給另一半依靠跟陪伴的話，那愛的定義為何？心靈寄託？精神支柱？拿來拜？遙想？ 我不是吃素的。
你可能以為我很成熟，有孩子也有年紀，所以有能力把自己照顧的好好的，
但何奈我就是從交男朋友開始就很少中斷被寵被照顧的生活，我用這方式把我童年得不到的父愛母愛補回來，我很依賴另一半，其實我之前根本生活白痴；這就是我的人格缺陷，你卻要求一個沒有童年，沒人疼的我學著自生自滅，很抱歉讓你失望了，但這就是我，我從不保留讓你知道這些，但你沒能記得。
就是在沒溫暖的家庭，在失敗的婚姻裡獨立堅強了太久，我只想做一個小孩，我想要有人關注有人保護照顧。
事事都我自己一個人承受面對的話，還有你什麼事？女朋友給別人關心別人疼別人獻殷勤你可以？

「她們尊重你，不會改變你」
那你回去找她們唄？再被綠1次2次3次？
如果有人能接受這些，還不綠你的，算我輸。
我從沒跟你說過前人大都是用自己的不方便來成就我的方便，因為我就是懶、我不上心、我沒有意識到這是因為愛我所做出的妥協。
不只你，我也有過能包容我不完美的前任，不就是因為上述這些稀碎、不完整的自己，所以我跟你都單身了，所以遇到了彼此不是嗎？
怕你覺得我在攀比，但既然你都說的出上述那些了，我相信這句你也承受的住。
我只是想改掉之前的不完美來讓這段關係完美，僅此而已。
你則是用原裝未升級的規格在跟我槓，表示這就是我愛的你，改版了就不是你了。
是否曾想過我們一開始愛的是那個未曾深入了解過、很表面的對方？ 而真正的戀愛是在熱情退去後才開始，這你能理解？你現在愛的也不是原來的我了，我不埋怨啥，只願這份炙熱是值得的。

我已經在不見面的時候很少跟你抱怨回不回訊講不講話的事，我不想強人所難，也不會幼稚的覺得應該要時時聯繫，無奈的是在這點上，你還覺得我要的太多。
抽離自己的立場看我們這些事都很簡單，很小，但代入自己身份後，還是會覺得難受。希望你也抽離自己，看看我的立場有多難…
你有過想結婚的人也同居數年了，但有次卻給我來「需要很多自己空間」這句，我當下的心情就是，是我不配了？
同居就有自己空間？那你回去找她們唄？

每個人都有工作要忙，到家就想擺爛我懂，但你太極致了，極致到了一種貌似你生命中沒有我來過的樣子。
對我來說戀愛不應該是汲汲營營開始然後慘慘淡淡經營，而你卻成功做到了，我卻只能依著你這樣，用著我不舒服的方式。我以為你只要對我足夠愛，也跟我一樣什麼都不會是事，你讓我覺得你就是忍受不了任何一分一毫的不一樣，抗拒一切未知的更動；我好像在侵犯你領土一樣，說侵犯領土是過了，因為我並沒有得到什麼。
你要我有什麼就說，但其實我每次說出來沒什麼成效就算了，還讓你更累讓你不開心，到後來雖然你對我立場沒表達意見，但我知道你也許多半是不認同的。

又是幹啥啥都像單身的one day
不喜歡的人處處貼心拼命追
在意的人貌似不存在像個鬼
是我不配

了解幸福是只看自己擁有的
但認真審視自己一遍，看不出我有什麼🙂
只有個聽到自己不好，不但不思進取只會分手的你
有個努力把自己過的好，更忙更獨立更像單身的我

毀滅吧
沒有誰的不對
理清了、透徹了、打擾了