心情好低落喔（嘆氣
我一個確診搞的阿婆和爸爸都很神經質，姑姑打來還問我跟繼父相處的情形，因為我爸跟姑姑說我和他處不好，一個對我很好、我很喜歡的姑姑來關心，我也就說了，誰知道我說一說就開始默默在電話面前忍住不要哭，想回去那兩年相處的壓力我真的好痛苦，我也覺得很委屈，
因為我們處不來不是任何人的錯，他的教育也是有知識含量的，我們也都有可以做得更好的地方，我真的覺得在這兩邊生活都很不容易，只是我真的無法想像我回竹東的場景，我一想到我手就在抖，我真的做不到

我想姑姑多少也是認為說，我確診的狀況來看或許搬回竹東會對阿婆的健康狀況更好，她
搞不好是想要確認一下我回去住的可能，後面姑姑聽了我的那些內心話之後也沒有說出口啦，就說我想要住哪裡都可以這樣

他說得很到點，我認為我是一個個體，我有自己的價值觀，所以我會感到生氣，我今天氣到我的手在抖，雖然我不知道當時我的表情是怎麼樣，但是我沒有大聲讓讓或是情緒失控，我覺得我的EQ很高，我很棒

1小時40幾分鐘，被砲轟，被說我的東西都是情理法，都是理由，你無法接受，因為只要接受我就無法改變
你認為法理情或是理法情才是正確的，認為正不正確的這件事，不也是一種情理法嗎？還是是理法情呢？你要怎麼真實的去判斷這件事的是非？
不能保有情理法才能夠成長的話，那意思就是我不能夠擁有自我了是嗎？
你們說我們要溝通，我要說自己的想法，我說了，都只是理由，為了要阻止我說出理由，用"比較"激動的語句來回應我，請問，那你們到底想要我怎麼做？
如果你們說我都在問這種「怎麼做」的事，我只能回復，因為我真的不懂你們想怎樣，撇開最初我不願意改變，而導致後面溝通的事情發生之外，在我們溝通的時候，發生這樣的事情時，你們到底想怎樣？
我不說，就是我缺乏溝通，我說，就是我在為自己找理由
其實你們最想要聽到的是「是的長官！我會落實照做！」對吧

阿不就還好我今天在房間開著錄音的手機忘記關掉，誰知道出個房間洗個東西，也要被繼父花六分鐘的時間否定我，然後說他很無辜，然後說他不教育我就是人渣，但他不是人渣這些話，我正在將錄音放大聲音、降躁，上字幕記錄起來，他這一次這樣跟我表達這些想法，我真的覺得很傻眼

剛剛繼父過來我房間講了一個半小時的事情，緊張到肚子好痛，我快不行了

反正他想跟我說，我都把錯推給他很不對，他有他的不得已，我確實剛住進來的時候對長輩很不善交際，不懂回饋和聊天，可能很陰沉吧

他就說他一開始有嘗試和我聊天，但我用冷屁股去貼他，導致最後他就只能跟我說正事，說我哪裡要改進，然後他就是用很沉重，覺得很麻煩等等的負面情緒，低聲地跟我說這些事情

我媽從昨天開始手有一個地方有點腫起來，想說會不會今天好一些，但沒有。

然後今天我媽說有好一些了，比較不會痛。
早上和中午繼父就和我媽說要不要吃某牌止痛藥，吃了就會好了（可能有消炎或其他治療效果吧）然後我媽就沒有吃

直到今天晚上，我媽跟他說這個紅腫變嚴重了，繼父就開始用放馬後炮的語氣問我媽說「阿我早上和中午就告訴你要吃藥，阿你都不要麻」

講了好幾次這類發言之後，就開始說恐怖的例子
「我身邊的人（略）只是小小的傷口結果在醫院照了一個月的X光，最後敗血症差點死了」

然後再補幾槍
「你看你早上只要吃兩顆就會好，現在腫起來了就是正在發炎，你可能要吃到7顆8顆才可以治好」然後再回到第一段在說早上為什麼不吃藥。

最後我媽想要轉移話題，繼父直接回答「我不知道。我只知道妳拖著不吃藥現在變嚴重了」

昨天我媽說，我起床後要把兩個肉包放進電鍋裡蒸，一個我的一個我媽的。

今天才剛起床，一走出房門就看到一個黑色的身影站著，是我繼父，待在沒有開燈但有早晨的光透進來的客廳。

我走向冰箱準備拿肉包時，他用低沉而不太親切的對我說了這些話

「壓下電鍋」
「開延長線」
「因為裡面也有我的早餐，所以就放一起了」

他的早餐是掰了兩半的玉米，只是這個態度，真的很討厭我呢哈哈哈哈哈
雖然不爽，但我是不是應該感謝他也幫忙把我們的肉包放進電鍋裡面

他說我大腦又卡殼，就因為我要報機車駕照，看到上面說需要6個月內的照片，我問我媽說，啊這個真的要六個月內的嗎？

後面我就變成，看事情不會用大腦，因為不會想說，他們沒事幹嘛查這個，他們又不是偵探，他們也不會打去照相管問說我這個人是什麼時候拍照的。

我現在突然有一個疑惑的問題，就是把自己抽離後我覺得繼父做的事情沒有多過分，那既然這樣為什麼我還會討厭他？

以及我發現，我在這裡感受到一種情緒，就是覺得很遺憾。

繼父之前說我根本沒有資格去討厭他，
他問我說，我有沒有本事在教導別人的時候做的比他好？
我說我不知道，我很茫然的說，因為我現在並沒有這樣的智慧與機會教導比自己小一輪的人的經驗。
他就說，會討厭就是有做的不好的地方，那要是我沒辦法做的比他好，就沒有資格討厭他，他說他對我付出這麼多，不管是知識還是基本生活的提供。

我也是在最後一次破裂談話才知道他真實想法，最終破裂談話完之後的晚上12點多，我們準備休息了，我媽把責任歸到我身上說，因為我沒有好好跟繼父溝通，不然也不會用到現在這樣，她有些惋惜的表示這件事，給我了一個很無奈很無奈的笑容與嘆息。

我覺得要勇敢的面對現在的自己，要不小的勇氣，就像是走鋼索一樣，想要迴避的時候會冒出一個很感性的A想法，然後突然會有一個理性的B想法反駁自己

搖搖晃晃的，如果我能夠做到毫無漣漪的面對理性上有缺陷還無法改的自己，一定能夠更快樂的過生活吧