上星期回家被爸爸一直碎碎念
沒出息吃不了苦、回家沒拿掃把掃地沒拖地、沒幫忙洗衣服洗碗
沒拿孝親費

補個吃不了苦是因為我murmur 在外租屋怎麼這麼貴
他們要我搬回家然後每天騎車上下班，
我拒絕了。就開始霹靂帕拉的說年輕人就是這樣吃不了苦，又愛享受，都出社會這麼久了還是這樣（原來出社會一年半叫很久了）

姊姊沒工作在家廢、哥哥一回家就往外跑
很像明明無關我的事情卻要我負責一樣

晚上的時候爸爸發飆對我吼王八蛋
說我被寵壞 哥哥姊姊在旁邊沒人敢吭一聲

當下我忍住了（在他罵完王八蛋之後我就閃去房間，免得我受不了） 沒多久我哥跑上來看我，沒說什麼就走了 再來我姐也上樓看我，只說我爸更年期就走了

紀錄一下噁心又虛偽的人類。
不知道我是啥體質，總會讓我無意間發現什麼

叔叔阿姨你們的好意我心領了，可是，
我不想要了，真的不要了
青春有限，不想要再浪費了
不想再把歲月耗在一個看不到未來的人
包括我自己
即使你們有再多的承諾， 我也相信你們的承諾一定會兌現

但感情本就不是當事者以外能決定 - 記得昨天在他面前崩潰大哭說 ：我覺得真的委屈了，真的 你不知道她們都跟我說了什麼

他回說：不委屈，我永遠給你靠，黃家人永遠都給你靠。

可你忘了就在你說這些的前一分鐘告訴我 我的存在對其他人而言太醒目太具威脅感， 所以我變成了他們口中的加害者 我的所有作為在他們眼中都成了錯誤 包括在你眼中的我也是如此 我們不該這麼好，不該再讓大家誤會了 太多的不該了

最後你說，我真的太好了，真的太好了

嗯啊，我也覺得我太好了 我不願意再去承擔這些罪名 不願意在和你虛度往後的光陰了。

直到最近，才深深地感受到以前那沒好好過好的大學日子是帶點惋惜的，
畢竟是那時候的選擇，或許有這種感覺也是因為想起來漸漸比較出不值得吧，
但即使一而再再而三想，再也回不去了

新年只希望在這之後遇到的人都不要太奇特就好了。
最好是抱著最大的善意向我走來，然後我能好好的感受被珍惜的感覺！哈哈

最近有好多的好想，
好想吃火鍋 好想吃羊肉爐
可是每當這種衝動稍微消停了之後
總會覺得其實只是想跟我覺得重要的人一起吃多那種感覺罷了

身邊都是不同頻率的人
覺得有點痛苦-_-

這幾天來的親戚都在講幹話
越聽越生氣
好比捅了你一刀然後給你一顆糖
告訴你要有量不要去計較太多
啊不就等同於要你吃屎而且還要你把屎給吞下去
然後再跟大家說這很好吃🙄

大人真的很噁心

覺得很糟糕
想脫離這種狀態卻束手無策的感覺
11月了

今年做什麼都卡卡的
結果什麼也沒完成

探視時間到，
出現在這裡的都是孝子孝女嗎？
顆顆

難得看到順眼的小後背包
可是又放不下筆電
覺得好猶豫到底要不要買