赫然想起
小時候有個願望
是讓媽媽過上比當時更好的生活
又赫然想起
媽媽幫我買的那隻錶
被闖空門的小偷偷走的那刻
我憤怒的心情
再赫然想起
為了存旅遊基金
而一個五十塊 一個五十塊存的小豬撲滿 每當想到它 我都潸然淚下 泣不成聲

即使現在已經再也不用五十塊五十塊的存錢，也已經可以常常吃上千元的餐廳了 每當回想起那些日子，我還是一直哭泣，一直哭泣，一直哭泣⋯⋯⋯

我傷痕累累的心
每一刀，每一個傷痕
都是那麼的真切，那麼的深
然而每當被問到
是如何被傷時
卻早已忘卻
下刀的人是誰
又是為何而下的刀
只知道那些無數的傷
隱隱作痛
-------閱讀《羞辱創傷》至175頁有感而發

會心一笑wwwwww

有個故事是這樣的⋯⋯
以前有個僧人在深山中修煉很久，因為一直都一個人，所以一直都很寂寞
直到有一天一隻小鹿出現在他身邊，他也開始照顧那隻小鹿，對這隻小鹿產生了感情
後來小鹿死了，僧人因為太過想念/執著這隻小鹿，所以沒有修煉成佛就離世了
我覺得我就是那個僧人⋯⋯說不定哪天也會因為太過寂寞而做出什麼不得了的事情
只願我的心情一直保持平靜而沒有波瀾

然而被大浪打中的心根本沒有辦法平靜

只願我離開那天
連寂寞也不願掛念

只願我化為塵土
讓思緒也永遠平息

4年⋯⋯⋯⋯⋯好快🥲🥲🥲🥲

@apu629phy - [青鳥] 原來4年了，希望再次重上映XD

曾經有人問我說
為什麼好像第一次見面就被你討厭了
我說「哪有？我怎麼敢討厭你」
我極力地否認了

其實我的潛台詞是
「我怕我太喜歡你
以至於當我發現不被你喜歡的時候
我會受傷的太重
所以我先不喜歡你
這樣的話 當我發現不被你喜歡的時候 我可以有個藉口說 反正剛好我也沒那麼喜歡你」

哀⋯⋯⋯⋯ 如果這種病有藥能醫，請馬上告訴我，我馬上去吃

早上不應該喝咖啡的😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

之前有個老師就說年輕人就是要去闖，要多一點衝動去闖，要敢於承擔風險

但是我們家的經濟條件各方面不允許我這樣做 更可怕的是我會一路想到要把五年 十年後的事情或可能會因為這個決定而發生的事情都考慮進來

好累好累⋯⋯⋯

當買一個東西的時候就要考慮到賣出去的時候他值多少錢、他的使用經驗、他的使用年限、他的保固措施、他的外部效益，甚至未來可增值性

跟一個人交往的時候就要想到不再聯絡的後果、他對我可能的潛在想法、他的人脈價值、定期聯絡的成本

好累⋯⋯⋯

有時候其實羨慕想的很少就去做的行動派，想的越多，就越痛苦而且永遠不敢踏出那第一步

雖然安全、風險低、考慮到周到而且八面玲瓏

但是總感覺少了好多

那種年輕的衝動 那種青春感

從來沒在我身上出現的感覺 其實是嚮往著呢

當理性跟過低的自信摻雜攪和之後
出來的東西只是
無限的自我貶低跟自我厭惡
放大的社會黑暗跟不信任感

我好討厭這樣的自己
但是我忍不住這麼做

理性並不萬能 衝動反而能解決事情 即使我不想這樣想 我也希望能夠有多一點衝動 少一點計算後果的理性分析

因為每當計算後果的時候 就變得好痛苦 活得好累

想著後路 還有後路的後路 還有後路的後路的後路 真的好累

雖然我一點也不TUEEE但是過度謹慎

結果就是 一事無成

剛剛看到一部漫畫叫做「本能開關」
在講原本是幼馴染的兩人在出社會後才戀愛的故事
相對於高中生戀愛，我意外的對於這樣的情節相當可以接受欸
是我年紀到了嗎