其實我在聽到「一個人痛苦到極致」的時候，我腦海第一個浮出來的畫面是半夜兩三點一個人蹲在凹凸不平的窄防火巷，柏油上有個有點髒的「慢」，旁邊有幾臺違停的機車和倒得歪七扭八也沒人扶過的生鏽腳踏車。慘白明亮的路燈打在他旁邊的積水上，他面前依然一片黑暗。他兩腿打開跟青蛙一樣地蹲著，一隻手肘擱在大腿上，手臂無力地垂下，另一隻手夾著菸，旁邊堆成小山的空菸盒塞滿了菸蒂。

我在想為什麼我覺得半夜抽菸是痛苦。

原本想在班群發「有沒有好心人以後願意幫我簽點名板」，後來想到這好像是某種綁架，把幫我的不幫我的二分為好心人跟沒那麼好心的人。

一直覺得這個畫面很悲傷。後來想，我可能看到了某一時刻的自己，做了一切努力，穿最舒服的睡衣，吃夢寐以求的甜點，抱軟趴趴的娃娃，泡在小說裡，但卻發現自己高興不起來。準備好的得獎感言用不上。我想我可能永遠長不大，我永遠等著別人來稱讚我才會繼續往前走。我希望我休息時自己稱讚完自己，就能繼續走下去。

好像所有人都會幻想：一件事或者一個人的出現或消失能把自己身上所有痛苦終結。但我不是主角，我沒有主角那種噩運遇到一堆慘事，那我當然也不會有主角那種好運能遇到貴人就一飛沖天。雖然內心知道這件事還是會幻想。旁邊的同學幻想談一場溫暖的戀愛就能掃掉她所有的疲憊，我幻想考完試我就會開始認真減肥學習怎麼跟人相處。我知道我的幻想更虛無。考一場試是為了考更多的試，比賽一次是為了未來能有更多比賽。

（我們有一本單字書叫 字彙即時通4500～7000）
同學L：你有沒有四千五（單字書）
同學Y：（驚慌失措）我……我沒有那麼多（錢）……

（慈濟武漢肺炎自費檢測要6000）
老爸：要兩個孟母欸
我：
老爸：孟母三千ㄚ
（完全笑不出來ㄉme）

我媽一直在聽
「我很幸運
我是超級幸運兒
好事總是發生在我身上
我的人際關係很好
我很健康
我很愉快
我很快樂
我很滿足blablabla」
還有一首我覺得滿難聽的快樂得不得了
各種似乎要催眠但空靈到我會嚇醒的念叨

自從我的老哥交女友後深深感到我完全不會做人 因為他常常帶女友回來 然後我講一些東西就會被我媽叫出來偷罵
雖然以前也會 但大多數是我媽沒有看到 我自己反省得到的 現在我媽講的都是我以前完全不會意識到的東西
去跟我媽討論這件事以後她說你要想對方會有什麼反應
我說我想不出來 我自己如果聽到這樣的話不會有什麼感覺
她說你書讀得這麼好 這個哪有什麼難的
我說其實我都是用記的 每個情境該講什麼話什麼話不能講 但情境太多了我常常遇到超出我記憶體的狀況 我照我自己的方法去應對結果通常是錯的
我媽說你該不會亞斯吧
我就去做了一下線上測驗 我得到36 滿分50 下面寫著80%的亞斯個案分數會大於32分

2017/05/20
之前看湊佳苗的告白時，有段話我一直不懂：「之所以活著是因為對死亡的恐懼」，咀嚼了好多遍，我猜這就是我哥耍中二時說的「我活著，是為了拖延死亡」。到底意識到時間流逝比較好，還是沒有意識到比較好？沒意識到的話萬一哪天就死了，似乎浪費得很。意識到的話勢必增加大限將至的恐懼。我本為庸人，免除不了這樣的情感滋生。

（吃泡芙吃到滿嘴都是奶油）（被老媽臭唸一頓）
我：是說如果在小說裡的話
受喝玻璃杯的牛奶就會故意喝到滿嘴都是 然後淘氣地跟攻說你看我的鬍子 攻就會寵溺地摸摸受的頭再捏他的鼻子
媽：！才怪！我看的是女主跟男主吃飯
男主嘴角有東西但自己完全沒發現
女主拿紙巾幫他擦 突然之間她意識到她碰到他柔軟的嘴唇（==？）然後女主一陣害羞就跑掉了 男主不明所以想說自己怎麼又惹她生氣了