小明問小華：「猩猩跟猴子很怕一種線，請問那是什麼線？」小華答：「平行線，因為沒有相交（沒有香蕉）…」

今天要考試，小瓜昨晚卻都沒有唸書，考試之前，他便跟坐在前面的阿志達成協議：「當我踢你椅子背後的時候，就給我『瞄』一下，知道嗎？」 考試開始之後，小瓜一題都不會寫，他就踢了阿志的椅子 ，但阿志卻沒有反應。小瓜很緊張的再踢了三下， 過一會兒，就聽到阿志很小聲的發出：「喵、喵、喵…」

有一個台灣人到越南遊玩，他跟當地人說：「我用台幣和你換越幣。」越南人說：「這叫越金，不叫越幣。」後來台灣人到英國遊玩，他跟當地人說：「我用越金和你換你的英金。」

小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」 爸爸心想：「雖然有些難為情，不過不失為一個性教育的好機會。」於是他就努力解釋給小明聽。但是爸爸很納悶，小明是從那聽來這些的？於是就問小明。小明回答：「早上朝會時，老師叫我們把應到和實到的人數報告給他呀。」

登山隊正攀登陡峭的山壁，忽然，大家腳下一大塊積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。驚魂甫定後，平安的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「約翰，你還活著嗎？」「還活著！」對講機傳來約翰的回答。「你受傷嗎？」「沒有。」「那你能否自己爬上來？」「我看是沒辦法。我還沒落地！」

男職員向女主管請假。男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」男職員想了一想....。男職員：「那我把事假改成喪假。」

丈夫向妻子抱怨：『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』 妻子非常生氣的答道：『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！』 丈夫：『……』

一名旅客帶著一大堆行李下了火車，並隨手招了一輛計程車。司機：「先生，您要坐車嗎？」旅客：「嗯，請問到內湖多少錢？」司機：「200元。」旅客：「那行李呢？」司機：「行李是免費的，您要去嗎？」旅客：「很好，那請你把我的行李載去，我坐公車就好。」

小高：「我爸爸的地位終於和總經理一樣了。」阿芬：「那你爸爸就不再是個小職員嘍？」小高：「當然！」阿芬：「你爸爸工作一定很努力，才能升遷得這麼快速，恭喜你！」小高：「升遷是沒有啦，只是他們的公司倒了，我爸和總經理都失業了。」阿芬：「……」

父親節到了，小華的爸爸滿心期待家人會幫他過節。不過，到了當天，家人卻遲遲沒有任何表示……晚餐時間，小華到冰箱拿飲料，突然問了一句：「爸，你知道今天幾月幾號嗎？」爸爸心想，大家終於要慶祝父親節了，所以高興的答道：「8月8號。」只聽小華失望的說：「哇……這飲料過期了。」爸爸：「……」