知道妳真的很壞，但離開前去見妳最後一次的時候，仍被妳迷得神魂顛倒。

想念妳，好想念妳，想念妳。
昨天才見的妳，喝了酒的微醺的我說，一切都是，借酒裝瘋。
回家的路上保持距離，卻在最後一刻因為不捨，牽起了妳的手。

再被清醒的妳甩開。

我明白的，妳比我還，
害怕失控。

我只是不能阻止自己受傷。

不知道那些讓我悸動的回憶，對妳而言是不是不堪回首。

蒐集世界上所有的美的、好的、綠色的、透明的東西給妳，甚至願意用我的心臟交換。只為了看妳珍視他們，便好像可以代替妳不曾珍視的我。

我想說的是再忙都還是好想和妳吃頓飯，說出口卻變成既然妳沒興致，那我就不打擾。

明天是繼慘不忍睹又哭腫眼睛的告白之後第一次跟本命吃飯，在這中間已經有無數次自作多情，和各種按耐不住的屁話。

那個夜晚我以為妳比我想像的還要喜歡我。
這之後的無數個夜晚，
我的想像，終究變回可笑的癡心妄想。

不失去妳就好了，
否則我將一無所有。

戒酒
戒姐姐
戒阿姨
戒與現實衝突的任何情感
戒性幻想

修女？

以前想到妳不哭的，
現在會了。

因為妳說我不可以那麼愛哭，
妳說我不可以那麼容易讓妳，
或是讓其他的人傷害我。

半夢半醒間把珍藏的對話紀錄傳給本命，還讓她知道了她的代號。（啥狀況？

[坐在妳家樓下的咖啡廳]

又坐在妳家樓下的咖啡廳
看著高處像是妳房裡的燈點了又熄

直到打烊我便離去
滿足我想見妳又捨不得見妳的
某種跟蹤癖

像是從沒有來過
像是沒有來過妳的生命