老子和儿子一块看电视,电视上出现接吻镜头,老子说:给爸倒杯水去.意欲将儿子支开!儿子倒来水刚坐下,电视上又出现接吻场面,老子又喊道:赶紧再给爸倒杯水去.这一下儿子不愿意了,反问:爸爸,是不是一看到人家亲嘴你就口渴啊?

有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他：“怎么，你还非主流过嘛”我弟气气的说：哪是！当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在往课桌上那磨小刀玩，越磨越快，越来越快，到最后的时候突然往我手臂上一放，问我：”烫不烫，烫不烫～——我弟抓狂的说，烫你妹，都见肉了……

今天早上监考，英语，试卷有点难。考试快结束的时候一熊孩子试卷叠叠往兜里一揣，站起来就准备走，我说你去哪呢还没到时间呢，他说我去跳楼，我说那把试卷留下，那家伙来了句，我带到下面去看。我想都没想，直接说“我烧给你“，，，，，，

下午去买肉。示意肉摊老板下刀的猪肉分量不会超过6元，摊主娴熟地切肉，上称，装袋，告知8元，过程3秒内一气呵成。看到电子秤上显示5.6元。唉~明白生意难做，不计较了，给了10元，摊主找回12元，我觉得是上天在给我暗示，于是，我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，猪肉忘拿了。。。

冷饮店门口，朋友一手听着电话，一手捂着另一只耳朵在路边移动着喊：我在街客呢！！喂！还是听不清吗？？我在街客呢！街客！我在街客!!

晚上在家看了一部电影，看到结尾的时候突然发现，这片子几年前看过。。。。。我的晚年生活居然就这么来了

话说朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了。”“可不。”“和他爸好像啊。”“可不。”“哈哈你看那个小鸡鸡。”“可不！”……

室友每天会很认真的收集自己下面的毛毛，然后放在一个小盒子里，说以后要做成毛笔送给她未来的老公。。。

见过睡神突然醒了的么。高中考试，一男生进考场就睡，考到一半突然站起，无视监考老师从容的走到考场门口，斜靠在门边向外眺望，那忧桑的蛋碎赶脚的眼神，那悠闲的就差点根烟了，众人与监考老师不解之时，那水货突然打个打冷颤惊恐的回过头发现是在考试，迅速跑回座位，大家那个笑啊!我次噢，你是有多能睡啊！你是被外星生物劫持了么！

我隔壁是个漂亮美女，有一天在电梯里遇到此妹子，聊的甚欢，就留了电话。妹子：＂那你叫什么＂我：＂我姓马＂妹子高兴的来了句：＂好！马隔壁！＂剩我一个人在电梯里凌乱！