我真的開始懷疑我其實得過憂鬱症了……那時候感覺是在邊緣啦但好像有一段記憶很模糊的時刻其實好像根本可以確診輕度憂鬱了……

S今天才跟我說他其實之前有憂鬱症，現在好多了，我就很想哭，我應該抱抱他，我其實猜得到，但那個瞬間我真的好痛苦。我想到以前高中的時候他笑起來很可愛的樣子，又想到這次見面的時候他抽菸的背影，還有偶爾空洞的眼神，我也見過那樣的麻木絕望，還有勉強堆出來的笑、過低的活動量。我對自己只歸因於當兵太累而懊惱，我也怪自己沒有多跟他聊聊，還是恨自己少了一點點敏銳度。沒辦法想像在諮商室裡面要經歷多少這種懊惱，對自己的恨意一點一滴累積的量應該也致命。

我相處的時候只是一直在想，是不是我的記憶有誤，怎麼好像有哪裡不太一樣，但我選擇視而不見。

他家情況那樣要說不憂鬱根本不可能，甚至看他菸抽的量就知道了。我真的很難過為什麼好人一直在受傷，幸福到底都給誰拿走了，我在乎的人都健康快樂真的好難……

之前跟誰聊到，好像很唾棄抽菸舒壓這個方法，也曾大言不慚的講一些：為什麼要半工半讀？近似何不食肉糜這類的話。從那次之後我就開始跟他疏遠，我知道他是待在上面的人，他沒有看過這樣的世界，明明我們都應該是助人工作者，但他老是清高的站在道德高地，我這一刻知道他比較適合當諮商師，去幫助那些社經地位足以支撐他們做心理治療的那些有錢人；我更在乎的是社會角落那些光照不到的地方，當諮商師可能會讓我更痛苦。

之前高中的時候去過文學營，有一些寫實、本土書寫作家的課，那時候我對文學的接觸還僅僅是小說，老師們說自己為什麼想寫這些的時候引不起共鳴。桃園一直沒有給我生根的感覺、寫實跟記者寫得哪裡不同我也搞不懂，但我現在好像可以懂他們為什麼想要寫下來，讓更多人看到。

新的一年這樣開頭……

我媽還跟我說我流年不順會遇到很多小人
我：今年還不夠嗎 還是我先隱居深山

我媽：啊騎車小心，今年會容易出車禍
我：