都快30歲了，我爸還在那情緒勒索，我已經打算在我交屋之後跟他斷父女關係，我留下也只為了我媽我阿嬤我姐，那種垃圾真的連看一眼都不想看，不結婚到底怎麼了，我的人生到底是誰在過？我就說自己也不能保證能跟你一樣會動粗，為什麼我自己要增加自己的煩惱跟風險？我就是自私啊，但你何嘗不自私呢？從小對我們家人打罵，精神勒索，吵架吵到晚上不睡覺，喝酒喝到開車回來後倒在後門上無法開門，吃檳榔吃到牙齒掉光，我能多管你嗎？我有多管你嗎？是我要求你再剩一胎小孩的嗎？你自己想付出我何嘗不是想把虧欠你的養育費還給你，我會還啊，那你又在那邊推託不接受，我有逼你不要拿嗎？說的好像我不給一樣，我用匯款的還不是換來大小聲，我為什麼要忍受這種對待？你和別人的恩怨就會撒氣在我們這些無辜的人身上，到底是干我屁事？就因為你靠北的提供你操蛋的精子？
掰噗~
討厭
真是太令人生氣了! 
以前你被我媽家那方欺負的是我的問題嗎？我上一世都還沒死到底與我何干，你可以跟我訴苦，但直接罵我說那是你應該承受的嗎？到底我是要怎樣回答你，又不是我做這些事，我有叫你下跪嗎？你自己要下跪求原諒的，逼你？誰我嗎？明明是你媽說不要離婚你自己說孩子要母親，說什麼為我們著想？那時你才第一胎好嗎我排第三你就不應該再繼續生啊，我出生還要活受罪，最好是什麼我為我們著想，你是為你他媽的臭屌著想吧？為什麼還要繼續生，就只想要得到一個兒子，想要延續你們那脈垃圾血脈吧？而且我一直無法放下的就是我的名字，就算我敘述我過很多遍了我也和你一樣無法放下，我的名字意思是最小的女兒，因為他媽的你還是想要兒子啦我是最後的你不想要的啦！誰知道你自己精子就操雞掰的幹你不會生兒子，死好活該啦
不結婚，結婚要是遇到跟你一樣垃圾的人我還要畏畏縮縮的生活，我也不想去禍害對向跟我一起面對這樣操蛋的長輩，我從什麼時候這麼想的？我從國小要升國中時在內心就已經覺得婚姻這東西不是我這種有夠低承受力的人可以碰的，我還記得你在我們面前拿著家裡的工具錘子鐵塊丟向我媽，我大喊聲嘶力竭的尖叫叫你不要再打我媽，你有做到嗎？我換來的不是我也要下跪頻頻到不是，你以前受的苦，都是我的錯，你都是對的，我從以前開始就不想昧著良心說這種垃圾不如的謊話。
是你以前生活苦，你很辛勤工作我從來沒有否認過，那請問這些事情是會抵消的嗎？有辦法抵消嗎？我也很想知道欸
是你以前生活苦，你很辛勤工作我從來沒有否認過，那請問這些事情是會抵消的嗎？有辦法抵消嗎？我也很想知道欸
我正當誠實的說我沒有要結婚就是不會再給你什麼期待落空，也不會給你什麼我的承諾沒有兌現，我給不了的東西永遠就是給不了，不用強求他人，我也沒有強求你要給我錢，當我第一時間知道你要給我們錢的時候我就有暗下決心不碰，有一個碰了被你打罵得要死，你說你要打醒他；有一個雖說不想步入婚姻但還是走上了這條路，買了房子但不舉行宴客；而我就照你說的定存下來，你他媽的還是對我發脾氣，說我沒在規劃我的未來，當時我就只有覺得啊那我沒做錯是也是被罵，那我是不是該做點什麼要罵大家一起被罵啊沒在怕，都被連累了，最後搞得好像是被害者在自己討論對方被誰連累了，都沒有人想說啊那個加害者在欉三小，思考都變的有夠不應該，反正做與不做動與不懂後果都是被責罵，那我就用來投資我自己，我還是會把應該還你的還一還，我也不知道誰先死麻，遺產我也是笑笑的啦
要想過去我也在想我自己死一死算了，但我怕我自己弄沒死還半身不遂很不划算欸，要死也是敬老尊賢讓你先死，真覺得自己禮貌，我也曾經想過要先在折磨多一點再讓你死，反正都委屈這麼多了再一點應該沒關係吧☺️