[算是近況……吧？]
去看了身心科，醫生說我憂鬱加焦慮都有，起因是前幾天半夜突然恐慌，是真的覺得自己快死了，下一秒就會死掉的那種，我一直哭一直哭，完全控制不了自己，電影裡演的那種恐慌實際體驗過才知道是什麼感覺。
去看了身心科，醫生說我憂鬱加焦慮都有，起因是前幾天半夜突然恐慌，是真的覺得自己快死了，下一秒就會死掉的那種，我一直哭一直哭，完全控制不了自己，電影裡演的那種恐慌實際體驗過才知道是什麼感覺。
最可怕的其實不是恐慌，而是在恐慌的時候我腦袋有多清晰，我知道我根本沒事，感覺有點像兩種力量原本應該要在腦袋裡拉扯，維持平衡。
但它沒有，那天晚上沒有，理智被按在地上暴揍，完全拉不住感性。
但它沒有，那天晚上沒有，理智被按在地上暴揍，完全拉不住感性。
我做的第一件事情是思考，我第一次經歷恐慌，腦袋有點空白，所以我就那樣坐在床上思考自己發生什麼事。
不到一分鐘內，我就得出了我不能自己待著的結論，所以我衝出房間，找我哥要抱抱。
老實說我覺得他當下根本還沒搞懂發生啥事
總之我稍微抱一下他，感覺好一點之後就回去房間了。
但那一點用都沒有。
回去之後我還是哭，還是恐慌，恐慌是一種很奇妙的東西，它是從我的尾椎一路爬上背脊，然後遍佈全身，我的四肢、心臟跟五官都是麻痺的。
好像被電到一樣，刺刺的，麻麻的。而且更重要的是，心臟好痛。
如果用電視去比喻，我平常都可以想辦法轉台，讓自己不要看著那些會難受的畫面，但那天不行，那一晚不行，我的轉台鍵像鎖死了，任憑我如何用力都扳不動，然後我可能在那個過程，把它扳壞了也說不定。
接下來的整個晚上，我都沒有辦法擺脫心悸跟恐慌，所以在我哥去睡覺之前，我又跑去找他要了一次抱抱，我想這時候他意識到我出事了，但他是那麼笨拙，根本不知道怎麼應對，我心裡也知道他有多笨，沒有太多期待，所以抱抱結束後，我還是讓他回到他的生活裡，我不應該打斷他。
我不配，我不值得，我沒有用，我不該活著。
這些自我否定比平常都要大聲，我心底比誰都清楚，我是很想活著的，我永遠都不會試圖傷害自己，但這真的很可怕，可怕到我在浴室裡看著鏡子的時候，往下看了看我的手腕，不知為何希望那裡應該要有一個試圖割腕自殺卻失敗的疤痕。
這些自我否定比平常都要大聲，我心底比誰都清楚，我是很想活著的，我永遠都不會試圖傷害自己，但這真的很可怕，可怕到我在浴室裡看著鏡子的時候，往下看了看我的手腕，不知為何希望那裡應該要有一個試圖割腕自殺卻失敗的疤痕。
那個想法大概是太過於危險，所以我的理智幾乎是用衝的衝出來把它按在地上揍，然後拖進那個不准我再次思考的角落裡。
之後我就沒有再想過這件事了。
但恐慌還是沒有放過我。
但恐慌還是沒有放過我。
第一天晚上，我試著讓自己感覺好些，我什麼都做了，我去洗熱水澡，踏進浴室前甚至覺得應該穿著衣服淋水就好，而不是正正經經的洗澡。
但我還是好好洗了個澡，只是在中途突然崩潰跪在地上爆哭，我不知道我可以毫無理由的哭成這樣，哭出聲音這件事對我來說有多麼不可思議，是他人無法理解的，我總是過度壓抑，要像這樣情緒宣洩到會大哭，會發出聲音簡直是天方夜譚，所以在那個當下，我大概知道我需要哭，所以就放任情緒帶著我爆哭。
哭完了以後，恐慌讓我幾乎連東西都拿不好，我的手並不會顫抖，卻無法拿好東西，實在是奇妙的體驗。
在我洗完澡後，我一點成就感都沒有，也沒有感覺更好。
若是換做平常，這些生活上的小事就是我的成就感來源了。洗澡，吃飯，睡覺，刷牙，掃地，洗衣服。
照顧好自己就能給予我成就感。
照顧好自己就能給予我成就感。
但那天沒有，那一晚沒有。
所以我又跑去客廳，抱著一個大型熊熊娃娃，取代我需要有什麼東西抱著的需求，然後哭，一直哭，哭到感覺好像好些了，理智會暫時取回控制權，然後又被淹沒，一直哭，一直哭，一直哭。
好像永遠不會停。
好像永遠不會停。
我蜷縮在沙發上，試著讓自己感覺好一點，我在整理思緒，我在尋找起因，這算是一種安慰吧我想，從前我只要焦慮，就會試著找出原因，哪怕我可能沒有動力去解決，但找到原因這件事對我很重要，因為有原因代表我可以解決。
但那天沒有，那一晚仍舊沒有。
我在那個晚上失去的東西真的太多了。
一直到天亮，陽光照進客廳，我感覺似乎好一點了，恐慌還在，但它的影響變得可以忽視。
我就那樣把自己當病人對待，縮在沙發上渾渾噩噩的度過一天，晚上我哥下班時，也好好吃飯了。
然後我去洗澡，躺上床準備睡覺。
它又來了
我知道，我就是知道，它又來了。
第二天晚上比第一天更嚴重，我已經有經驗了，所以立刻就衝出去抱我哥，而且是一邊大哭一邊抱他，我猜他是在那個當下才意識到我到底有多嚴重。
我跟我哥說了很多，說我需要聽到一些肯定的話，或是關愛都可以，但他就是說不出來，他說他從來沒有稱讚過別人，笨拙得令我失望。
所以我問他能不能抱抱我，他這次不是像個木頭一樣站著給我抱了，他輕輕拍著我的背，好像那就是他唯一知道能做的事情。
所以我問他能不能抱抱我，他這次不是像個木頭一樣站著給我抱了，他輕輕拍著我的背，好像那就是他唯一知道能做的事情。
我從來都不想要給誰添麻煩，所以過沒多久，我就讓他去睡覺了。
又是只剩下我一個人。
第二個晚上真的很難熬。
第三天，我去看了身心科，得到的結論就是我憂鬱和焦慮。
剩下的時間就是一直吃藥直到現在。
我覺得好很多了，不哭了，不恐慌了，但心底深處還是很害怕不吃藥以後會不會又變成那樣。
我討厭無法控制自己的感覺。
那讓我厭惡到覺得死亡是件很愉快的事。
但我知道我永遠，永遠，都不會傷害自己。
對一般人來說這大概是好事吧，知道自己不會絕望到去自殺什麼的。
但正是因為這種想要活下去的強烈希望，才更讓我絕望。
這讓我想到，從來都是有了希望，才會有絕望，沒有人會在大太陽底下拿著手電筒找路，對吧？
這讓我想到，從來都是有了希望，才會有絕望，沒有人會在大太陽底下拿著手電筒找路，對吧？
還有多久，還要多久，我還需要像這樣受多少折磨？
我不會自殺，所以只有活著這一條路，只有活著，然後跟它們妥協，或是被它們控制，在恐懼中一直活著，哭泣，恐慌，孤獨。
好吧，這確實是有點負面了，不過卻也是事實。
有時候我甚至覺得自己不應該分享這些，我只能給他人帶去不適。
但我可能不是想要分享，也不是想要被看到，只是需要一個地方，讓我把自己的一切寫下來，讓我可以在未來找到，回到這裡，然後回味那些痛苦。
我不知道這有什麼意義，但回味痛苦這件事對我有意義。
如果我不把它們寫下來，大腦就會強制性的幫我記著，不許我忘記。
它永遠都不會放過我，而我已經習慣到可怕的地步了。
就這樣吧，暫時這樣吧，反正我也毫無還手之力，不是嗎？
我也經歷過恐慌症狀很嚴重的日子...抱抱小月 你真的辛苦了雖然不確定能不能幫上忙 但是你有什麼想問或想說的 都可以直接LINE給我>.<!!
JiurokuTsuki: 
不會 如果可以的話 定期的去看醫生 至少有人陪伴自己面對
不會 如果可以的話 定期的去看醫生 至少有人陪伴自己面對
gunbow: 嗯嗯，今天剛好要去復診，但我希望可以不用一直看醫生，畢竟身心科排隊真的排好久TㄧT