約莫從去年九月起，我就一直隱隱覺得不對勁。心情上進入了一種心死的狀態，但九月到年底，因為行程繁忙，加上各種結案很麻煩，以為是被繁瑣的行政工作影響心情。
還煞有其事的規劃明年的巡演跟新作品，不但如此，還有各種破圈的openmic 喜劇形式要嘗試并製作，結果在繁忙的年底結束後，過年總算可以休息一下，這一休息，整個狀態無法甦醒過來。目前整個人狀態用一年的時間才算是好轉起來

一直到今年１０月才發現應該是過度透支後，開始想盡辦法讓自己振作，看喜歡的作品、讀書、增加任性的時間等等，均無法維持超過一周可能持續燃燒熱情。
直到最近一個劇本的工作結束（但不知道對方是否滿意？），過程中我發現原來我依切燃燒殆盡的源頭是「毫無回應」
一直以來認為「回應」是一個自然的事情，就算不回應，但因為比例很低，所以可以忽略不計，但我這段時間自我回顧才發現，原來我才不是那個能夠不在意「回應」的人。

但因為長年（可能從國中就開始了），身邊大多數的人其實對我是「無回應」狀態，我以為我習慣了這件事，事實上只是時間讓小的無回應被淡忘。不過這些只是讓對毫無回應的空虛與，被無章法的堆放在心裡，我從來都沒有用氣去面對「毫無回應」。

尤其劇團運行的這幾年，對工作上所付出的除了實質的金錢成本之外，逐步取得「注目」「成就」等等質化目的，那個「毫無回應」的飄渺與無視，都是進一步燒盡我一切熱情情的助燃劑。

所以其實常常我是需要幫助的，但我常常怯於開口，也很少考慮需要幫助時我應該怎麼開口，該是什麼心情？永遠懷這愧歉跟罪惡，也是自我消耗的加速，我一直以為我是個好人，但是是個冰冷的好人，一個冷漠的好人。
很多禮貌必須適當，而非過度，一如很多原則一般，我們還是需要情感的交流與互相理解，我一直怯於把情感交給別人，甚至遮遮掩掩不願意被看見，認為被窺見情感會有失我的幽默感，被窺見情感會讓人覺得我一直都在憂鬱跟發病。但其實，就是如此無限循環，才導致近乎無間地獄的低潮在這一年不斷發作，延誤了許多新事務的推行。

同時也反映在我的劇本寫作上，過度的冷峻跟嘲笑，鮮少發生「情感」，其實喪失情感，我應該去當段子寫手，因為我不會真的在其中有「真實感受」，只是一直依照語言節奏和布局，一再複製精巧的笑話，但那些真正令人發笑的，都是作者從「真實感受」而來，寫作技術的包裝與表演節奏的掩蓋之下，其實我一沒有學會與人共感，因此直到現在我終於發現，我連自己都不回應我自己。

終於在最近才慢慢好轉，一切來源於對「無回應」的逃避，以致自己也不回應自己時，低潮的死結就這樣在我的生活中不斷摩擦，直至那根橡皮筋終於斷裂。而我怎麼開始好轉呢？在１１１９的演出前，朔望提醒說說我１１月起就沒有再宣傳演出了，我回頭檢查之下，就開始回顧自己以前發的演出訊息，以前真的是多小的演出都在轉發，我才不管別人會不會覺得我很煩。而現在，轉發前都在考慮，別人會不會覺得我很煩？
結果哪是什麼煩不煩？
就是趴在是面對「毫無回應」罷了！
慢慢地，我也正視了面對「無回應」的心態，可能塊好了，但也可能失敗，但現在應該算是一點點撿回一些熱情了．．．真是痛苦的一年啊

拍拍你
我覺得我也是不擅長傾訴跟回應的類型（回應可能好點
低潮有夠痛扣
希望明年大家都好起來

XDD0412: 真的。尾此我還更新了ｐｏｄｃａｓｔ，開始練習