打開存著前女友照片的相簿，簡易翻了下過往的照片，不斷在心裡猶豫是不是應該把它刪了。

留著也有意義，等到找到新的對象再刪就行了吧？

不刪掉怎麼有辦法完全忘記？時不時就把這相簿翻出來看怎麼可能有辦法輕易地找到新的對象？

看著在半夜一點回應自己應徵的面試邀約，腦中的想法卻只有「阿原來我有投這個工作啊？」

不知道自己到底想做什麼，當別人問自己「你想找什麼樣的工作？」的時候只能靠打哈哈或強行轉移話題帶過

找工作的標準也從「講給別人聽的時候不會被瞧不起」變成「加減做啦 有錢至少能買想要的東西 大不了邊做邊找」

有時候會想自己40歲的時候在做什麼？50歲的時候又在做什麼？

以前會想自己之後應該能過得不錯，現在只希望未來能不會太狼狽地活著

也想過找外地的工作，但又想陪家人

能找到的外地工作又不會像姊姊一樣高薪又好聽，不如留在桃園

雖然平常也不是太頻繁地和家人交流，但至少能在母親下班後有人能回應他說的話

明天要去國中同學的靈堂上香 因為沒有錢 沒有工作 沒有目標

不敢參加為了他而辦的正式喪禮 甚至也沒有能穿去的正裝

現在和前幾個月比起來，更多讓我焦慮，更多讓我不想面對的事

但卻讓我感到充實了些

無職的日子再過下去就要滿一年了，雖然期間偶爾有一些零散的打工，不過也是賺一些零用錢的程度罷了

到底是為什麼最近會讓我感到比較充實呢？

是因為我減少了一天的餐數嗎？

還是因為我戒掉啤酒減少威士忌改喝日本酒呢？

難道會是聽到國中同學的死訊而對自己依然在對生活掙扎著感到慶幸嗎？

比較有可能的，大概是因為有確切的事情讓我能夠煩惱，甚至是用來當作心理那份焦慮和不安的原因吧？

不知道未來的我看到這篇會有什麼樣的感受

那時的工作又會是什麼？

還會對曾喜歡過的人有留戀嗎？甚至是夢到一切重來這種虛幻的夢

身邊的朋友們還活躍著嗎？甚至是說還活著嗎？

是不是被生活壓得喘不過氣？

有好好維持和家人的關係嗎？

此時的我有好多想問未來的我，也有好多想告誡過去的我

但這樣想的我是不是就已經是個失敗的人了呢？

現在的我還能像以前那樣，用一些特殊的角度和人談心嗎？

曾經我認為我活不過25歲，現在都24了，剩不到一年

好像得不甘願地活過25歲了

享受著安逸，又不斷地掙扎

狼狽且蹉跎地過著每一天\

希望未來的我看到這些時，能想起一些有趣的事、有趣的人，將這段日子美化

就像我那靠著不斷美化而掙扎著的2022年一樣

希望未來的我看到這些時，能斥之以鼻地笑著說「哼，那個時候真的超廢」

真希望我老了後事個有趣的老人

真希望我能活道很老

2023/12/02 06：16 完筆

如果我在打新的一篇文之前死了 有看到這篇的人請把這篇文在我的葬禮上放出來吧