已經十二月了…………今年感覺做了什麼又什麼都沒做……

其實我一直很期待十二月，沒什麼，畢專終於可以結束了

十二月末實習跟學業都會一起結束，我覺得對我而說2024是真正意義上的新的一年

今天回顧了以前寫的文，還是在想以前的自己到底怎麼會，怎麼可以寫出這些。我覺得讀諮商對我的影響除了人際技巧更上一層樓之外，對於自省跟坦白都不排斥，換句話說以前我想講成故事的東西已經沒有了，反而會很直白的說出來，我找不到故事了。

但我真的很想繼續寫點東西。

寫字跟跳舞需要的心境其實完全是兩個極端：跳舞的時候需要能量全開，寫字則是無限平靜，所以我今天跳舞了就沒辦法寫字，如果今天準備好寫字的心情舞就跳不好。怎麼喜歡了兩個如此衝突的東西

順帶一提我最近跟一個男的在穩聊，沒有特別喜歡他但是因為他都回很快也還算好聊，上課無聊的時候很適合找他玩。還沒見過面但總之就是沒什麼感覺，然後晚上有時候他好像蠻懶得打字就會跟我掛DC，他話很多我也就放著讓他講講。

今天晚上下班回家的時候他應該已經睡著了，所以沒有找我聊天或是要掛語音，我覺得一個人真是太舒服了！大概是沒救了。

我要幫自己辯解一下對方總不能觀落暈吧我這樣沒有很壞吧…………

奇怪欸為什麼喜歡不了人又是我的錯了

喔然後他月底要來台中找我玩……我覺得他應該抱著一個來見面看看如果真的可以就發展的心態……所以我現在很認真考慮要不要素顏出現

我覺得他應該不是我的菜，相處起來感覺就是朋友可以，其他關係先緩緩，但我又想是不是我真的標準太高，畢竟已經不是追不追得到的問題了，就是我根本連喜歡的想法都沒有……理想型可能不存在……

喔但KB 那沒事了…………

好了我真的開始膩ㄌ可以不用每天晚上都找我聊天我想看書…………

我覺得光朋友給的就已經夠多，而且也不會要求什麼……

欸我知道ㄌ 我的理想型是瘋子（…………）

今天上班的時候另外兩個同事在講他們的交往紀念日，我在旁邊聽著，他們聊一聊就：喔那你的呢？
真的超級靠北但很好笑我們笑到快死掉

他們都很操心我什麼時候要交男朋友，我其實不會覺得很煩因為他們都好可愛，這邊壓力給到我未來的男朋友身上，萬眾矚目。

有個同事的朋友很常來吃飯，之前他的代號是富二代，但因為他常常突然出現在裡面找我同事聊天實在太危險，所以同事給他正名他叫豬排。

今天他又出現了，我跟另一個同事一直僵持不下他到底叫洋蔥還山豬，跑去問了同事：欸你朋友叫山豬還洋蔥！

同事：

反應過來之後才說：人家叫豬排

怎麼有人聊起天來是可以我聽都不用聽適時嗯嗯嗯就可以結束這個環節的？分享欲太可怕了吧……

我很受不了ㄟ……雖然我很會聽人家講話，但不代表我不想講話欸…………

超好笑結果昨天晚上聽前暈船對象講了兩個小時，我也沒覺得怎麼樣，原來是人的問題

不曉得我聽他講話覺得好舒服也很願意聽，即便他分享的不是那種輕鬆話題。也可能是因為他真的跟我掏心掏肺讓我更願意去聽他說話，反而自己不太需要講

而且他真的好溫柔……大概知道為什麼之前喜歡他……

他的想法什麼的相比其他同年齡真的成熟很多，而且好無條件的在愛他的家人，對其他人而言可能要大肆抱怨或是忿忿不平的事他都總是用一句蠻無奈的帶過，也不會介意別人知道自己哭，不會想跟別人比較而是很為自己的經歷驕傲，這些都好棒。好擔心他去當兵被那些不夠溫柔善良的白痴逼瘋…………

他也很清楚自己要幹嘛，可惜身上扛了太多，他扛了整個家我就很想去揍他弟，但說實話我也不是什麼真的跟他很要好的關係，只能陪他講講話，用力誇誇他。

理想型已經很明顯了，這種的我就很暈，跟他對我怎麼樣無關，是他這個人本身怎麼樣，夠不夠吸引我我才會喜歡。難怪人家追不到我。

昨天跟他聊感覺他跟K寶蠻像的，可以大大咧咧但是心思細膩的不行，都懂透了但選擇善良選擇溫柔

昨天跟他聊天的時候他說他戒酒了，結果跟他聊一聊他去買菸，我就笑了，我說：酒精跟尼古丁得選一個呢。他選尼古丁我選了酒精

而且前天晚上那個交友男問我，說自己最近跟個女的聊的不錯但感覺就是朋友，他不知道要不要更近一步發展，我說：你沒喜歡人家留著當朋友不行嗎 幹嘛一定要更進一步
他：

一副被開啟新世界大門的樣子，我想說，真的假的不會沒想到可以有朋友這個選項吧……男人……

真的要遠離有病的人以確保身心健康

我看起來真的很像全世界都有欠自己的憤青（可能真的是）但我真的很受不了某些人……

昨天下班真的扛不住跟同事要了一根菸
上班的時候也一直想維持正常但是真的太不爽，同事一直問我還好嗎，還塞巧克力給我，他們都沒讀大學也很難跟他們解釋畢業專題遇到爛人到底多吐，但是他很同理我真是太好了，最喜歡渣男這種地方ㄌ！（乾）

我昨天原本好像想講什麼但太累直接睡著ㄌ……

今天跟男排一起上山打比賽（現在還在山裡）現在隊長是我們同班的，今天他帶隊的時候全程超緊張也想了很多，跟前兩年混混的死樣子完全不一樣，忍不住感嘆壓力使人成長

明明要搭兩點四十五的客運，一點半就集合等公車，等到一點四十還沒等到他就超緊張，我真的笑出來，我說：你等半小時之後還沒公車再出發走路過去客運站都來得及。但他還是很焦慮，去年球經們差點上不了車害他嚇壞了（差點上不了車本人）

我最近有種慢慢把那些慢熟朋友都收服了的感覺，很多大二就很喜歡但遲遲無法親近的人現在都會主動找我聊天吃飯，感覺很像什麼養成遊戲（這種比喻）

想起來了，昨天跟我們這屆社長一起吃飯，他跟我大聊感情問題，她以往都是閉口不提ㄉ結果開始主動會跟我聊，我就覺得好開心！她把我當好朋友了

很久沒寫東西是因為很害怕，忘了什麼時候開始我覺得我寫的東西都好難看，用字遣詞都太幼稚，劇情鋪排都沒意思，乍一看慢慢有肆一不朽的影子。是真怕了也就不寫了。

剛剛滑IG的時候出現的文章都是張西或是否思，我只能怪自己一直吃垃圾食物，難怪身體長不出肌肉只有脂肪不停囤積。

跟學妹一間房，狠狠覺得自己搬出去住了真是太好了，好不習慣同個空間有別人

昨天（？）前天（？）又去夜店玩了，這次跟朋友跟他的男生朋友們一起去。不得不說跟男生一起去的體驗實在好太多了…………沒有男生會直接上手摸，最多也就碰杯而已，發現有人虎視眈眈的時候就趕快跟我朋友講兩句話他們就會走掉就可以繼續快樂喝酒了，我真的最近一直在調整自己喜歡的舒服的玩樂方式。
結果好像太操今天起床快死掉

結果我躲那個電話男躲了一個禮拜，完全沒有想繼續跟他聊天……人際常常這樣，如果這個人我完全沒交集也沒關係的話留著不丟掉會讓我非常不舒服

最近事情做不完開始責備自己浪費太多時間的時候會停下來好好想想自己真的浪費太多時間嗎？一週裡面兩個晚上花費三小時左右好好吃飯休息處理雜事很過分嗎？週末挑一天休息會太超過嗎？其實好像都是合理的休息，是工作量大到不可理喻，但還是很慣性的先責怪自己的時候一直在想這樣的奴性是哪裡培養出來的？

還在改掉這個病態習慣。在大四練習自我照顧的環節。

仔細一想自己很容易受傷，之前有一陣子覺得自己跟誰的關係變好了，很開心自己又多一個朋友，結果後來對方變得超冷淡才發現他根本只是想跟我曖昧只有我覺得我們是朋友，這個感覺非常微妙，因為曖昧無果的男生通常就會離開，但朋友這個關係在我這邊是想要延續的，結果變成我單方面的被絕交了……

這個我也想不明白，想曖昧就代表應該相處起來蠻不錯的吧？留著當朋友為什麼不行？真的沒有純友誼嗎………………

結果就是我要一直找新朋友，然後女生會交往不理我，男生會因為追不到不理我，我真的

你們也會看我暈船如果超過一個月麻煩一人一拳揍死我…………

聖誕節：想要的祝福收不到，倒是會莫名其妙冒出很多人祝你聖誕快樂，廉價的群發還是真心祝福也無從判斷，就擅自在心裏長出躲避的念頭。

21歲怎麼這麼慘❓️

還有老是想著要給誰一點什麼結果東挑西揀沒個滿意的，心意過期也就不了了之。

最近一直很想回顧一下2023或是對24講點話，結果就是無限無意義的重刷看過的動態跟聊天記錄，我在逃避。

最近一直在逃避，但不知道在逃什麼，可能得了不逃避就會死的病嗎？就像想吃草莓蛋糕但一拖再拖，看到喜歡的展覽也很容易等到展期過了，就別說學期初收回的學習單還沒改完，我現在不得不熬夜批改了……

很多事要做其實不難，錯過當下也就沒有機會了，但不知道為什麼還是一直拖延…………已經期末了啊……

睡眠不足真的好想死又好想哭……

這個月沉澱自己的時間很少，很少跟自己對話，也很少跳舞，時間都拿去社交了突然覺得很空泛……

太久沒跳舞真的會死