好久沒有一個人搭車，趁機整理一下自己

友人說，很想知道A過得如何(八卦），我說那就靠你去調查XD 你就是我的線人XD
把這件事跟Y說，他淡淡的回說「我一點也不想知道」。

有點感慨，這是怎樣的被傷了呢。
Y對A的好是顯而易見的，甚至是奠定這裡樣子的基礎。我是感知派的人，總是學著旁人的相處把自己放進去，而不是全然的做自己；所以一開始我的確是看著他們的眼色去模仿，真正覺得Y和A感情很好。
曾經跟A說，Y對你很好，A說Y對我也很好。
嗯，我知道，但感覺A好像不知道。
我知道Y對我們都好，我明白所以我珍惜，我很珍惜生命中對我好的每一個人，這也是為什麼在講到你時我沒有那麼遺憾，雖然我們沒有一起去過遠方，你有很多要帶上我的藍圖也實現不了，但真的是在我懂事以前，我就非常珍惜我們每一次的見面。

A最後跟Y說：「因為你對我好，所以我也盡力幫你，我自認沒有欠你。」

所以A真的不知道，這份「好」的程度是什麼。
A說的盡力幫忙是工作上的，難道A沒有領薪水嗎，完成自己的工作不是本份嗎？

所以我討厭夾雜不清。
因為很多人分不清身份的界線，我自己也沒把握可以隨時切換好身份，所以會忍不住陷入自我懷疑的小劇場

十年間真的是取得了一個平衡，很難得也不可複製
當時自自然然的就完成了

Y出國前似乎有些焦慮，我說你可以的，Y說：為什麼你們都覺得我可以。

這就是外在和內在的不同吧
旁人的印象看來，E型人怎樣都可以啊😂
每個人都有自己的不安，但從明面上很難知曉。想讓別人知道的，不論是想抱怨或討拍，都需要自己說出來；敞開，別人才能進去。

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和人相熟，大概就是會看見更多的情緒。

有時候會覺得變化很大，譬如以前接話的不用是我，我就把自己往外站(好擅長)，卻不知不覺走到這樣。

當時大整理了一波，或許大家都想切割那些關聯，沒有特別說什麼，他整理一點、他整理一點、我整理一點，清出多數忘了的回憶。

仔細回想的話，還真的有過許多回憶，介於兩者間的關係的確是更靠近朋友那條線。當時我們都年輕，有很多事結束了也無法再和新的人再走一次，因為身體會累心會累，時間雖然是假的，但人對人生的疲憊和無力感卻會累積。

我問自己，如果沒有這事件，整體會好一點嗎？
六月之後其實也就不關他的事了，只是偶爾會被提到、提醒到而覺得糟心；答案是不會。之後的爆炸來自不同處，有沒有他接下來該爆的還是會爆，就是剛好走到一個需要解決的局。

七月之後，我們從緊密的對談漸漸脫出。
當時需要對談是因為我們在同一個境地，對同一個人有疑問不解和憤怒；我們時而是發怒的角色，時而是安撫的角色。不論是哪種角色，向外的對談也等於在和自己對話，於是產生奇特的一體感。
後來回歸到公事上的局，各自在不同位置，各自面對不同壓力，整併成整體的無奈，幾乎沒有什麼是我們能解決的（人微言輕吶），面對面也只剩唉聲嘆氣，談什麼都是空話。

在這個狀態裡，我們先是同事，然後才是朋友。
公裡的愁緒解決不了，說多了也只是一再重複，所以下了班也只想關機，上班時也鮮少說說笑笑。此刻只是同事

共感剝離的時候會有點可惜，有點想抓取，但我們都被事件推著走。
好想好想脫逃喔，一起脫逃多好。

答應是種真心（用諾言這個詞會太重），但會不會行動、能不能成真是另外一件事。
其實我會記得，因為我很較真。我知道我會記，所以一直在學習好好感謝當下的真心，然後放掉它。

又要講到你，你啊是會說你要帶我去哪去哪，然後去做到的人。許願誰都會，隨口答應也是，但你向來說到做到。我覺得很了不起。