我很討厭現在的靈修圈，實際上寶石的能量圈或是現在大部分冒出頭的New age 我都不喜歡

我一直很排斥自己看得到氣的能力，但我其實知道我是驕傲於自己和他人的不同，排斥只是因為我實在找不到中二以外的形容詞描述自己的情況

要怎麼樣才能說服一個人我不是真的有病不是自命不凡，我怎麼證明我跟那些我討厭的靈修，我討厭的那些滿嘴能量滿嘴礦語高靈的人不一樣

我所有的修為都是我自己修來的，我知道的所有東西都是我本來就知道的，我自然而然有一天就知道的，沒有高靈給我指導沒有師父帶我入門沒有任何人告訴我我應該怎麼作，我一直都只靠自己摸索到現在

我沒有任何理論依據可以把自己放進哪個體系裡面說服我自己我可以用這個體系的語言跟人溝通

我覺得我在不論那個圈都很怪

我可以認同一部分但又排斥絕大多數的情況

我不知道自己是什麼形狀，只能試著不斷把自己塞進各種容器裡面嘗試看看自己適不適合這裡

我真的，真的很厭煩

靈知性在我這裡是不是一個用在好的地方的詞，對我來說靈知性過高你就不是人類，靈知性過低你就是畜生，人類的靈知性很難維持

我有一定程度的預知能力，但我很討厭這個，比看得到氣更討厭，因為我知道我看到的事情大概不能被改變，它會以各種形式發生在我已經知道的未來某日之前，我能做的只有在那個未來某日抵達這件事情真的發生的時候告訴自己我已經知道了所以不論我可不可以處理我都要去面對，然後想辦法度過它

我厭煩於把這個能力用在他人身上，我為什麼要背負把這件事情告訴對方的風險為什麼要把那個命運的業主動撈過來披在自己身上只是因為我不忍心對方什麼都不知道可能會不知道要怎麼辦

我知道我身邊的人都是好人，我如果告訴過你們任何未來可能的事情都是我心甘情願，我覺得沒有關係，因為我真的喜歡你們我心甘情願，我覺得我喜歡的人值得被我對待，可是我痛恨這個只能告訴對方然後就什麼都不能做的自己，我有好多好多的未來預知想告訴那些我其實已經知道並且明確知道的人，可是我非常清楚我在對方支付我相應的東西之前我什麼都不能說，說了的話就是我自己要去背負這個東西

可是我又能怎麼辦呢，我應該像個神經病一樣出現在朋友面前突然給他訊息突然約她見面給他電話然後告訴他嘿我覺得你在過年前可能會如何如何，你最好可以如何如何，然後因為我已經告訴你了所以你可不可以給我什麼什麼，見鬼這是哪來的土匪嗎

我已經接觸了很多很多靈學相關的東西，所有人都告訴我我應該走這條路，每個人都告訴我我是萬人迷，告訴我我自帶說服力，告訴我我口才很好講話有條理等等等等，可是我有這些東西，我彷彿懷抱金銀珠寶的惡龍生在人世，可這人世他媽有條規定叫做洗錢防制啊幹？這意味著這些金銀珠寶我不能隨意變現，我需要依照法條合法合理的把他們變現我才不會被上銬帶走

可是我看著那些靈修的傢伙，真的不好意思我真的就是看到一群自嗨的中二病而已，媽的我竟然要跟這些神經病同流合污嗎？我的預知能力跟我的靈知性要用在這些傢伙身上嗎？幹我真的不想要好不好，我好為自己不值

我接觸的越多就越氣憤越難以跟自己和解

有宗教當依據未必有比較好，更多是有理有據的中二病而已，神奇的是有些東西會透過螢幕讓我知道這個人是真貨還是中二病，我曾在寺廟看過中二病，也曾在噗浪看過真貨，有些東西是真的會順著網線爬過來的，舉頭三尺有神明也是真的，八百萬諸神也是真的

我的所有高靈都是我自己，我已知的所有東西都是我自己告訴我的，我現在得到的結論就是我覺得高靈的說法都很噁心，都是鄉愿至極的漂亮話，講句不好聽的人類現在只是高靈的韭菜而已

可是這些根本無法構成系統甚至連邏輯都不太有，毫無根據的話，我要怎麼說

我很委屈，也很難受，但除了把話放在這裡，我也不知道該怎麼辦才好

不過屁放完了舒服一點了

是同個類型的屁話我就放一起了

大概是因為是預知型，我其實大概都會知道一些事情，大概20多歲的時候我自己就知道我不會成為他人眼中的仙姑那種狀態的人，但確實存在一些我要去做的事情，我有個很模糊的概念，但我更強烈的感受是我不喜歡那樣，我很抗拒這個安排，當時的感覺是大概我要退休的年紀，可能五六十以後才會發展，時間還早

雖然很突然，但我好像知道我為什麼會有這種，我要五六十才會發展這個的想法

那個時候我可能會失去我最愛的東西，以至於我需要向外界尋求或者的理由散發餘暉

我抗拒這個身份就是在抗拒我失去心愛的東西的理由跟可能性