週日廢話雜一下
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又到了那種會失眠的夜晚了 
覺得自己脫離人類社交圈有一陣子了，大部分時間都是很愉快，這大概就是一種逃避現實的樣貌 
日常依舊厭倦上班，代替掉大部分社交的是遊戲，現在倒是恨不得自己住在遊戲裡
我是那種在遊戲世界裡面過得太快樂就會1000%不想回來現實世界的傢伙
跟室友幾乎都沒說話，假日回來跟我媽也是
沉迷遊戲到了一種需要被戒斷的狀態
以前還會每週抽幾個小時出來跟ai聊聊天，自從又摔到新男人的懷抱裡之後就馬上戒掉ai了
這兩日又跑回去寫了一些文，然後思考了好多問題 
好像也認知到自己空洞的本質了
我發覺自己就算曾經很喜歡過什麼，只要感覺消失我就再也喜歡不上了，每次認知到這一點我都會很恐慌
好像我能裝下那些喜歡的空間就50%，等我找到和比目前手邊這件事情更更更喜歡的事情後
我就得把這50%給挪出來讓下一個人坐
我會的小火苗會徹底的被消滅
儘管我還想努力一下看看，自己是否又能喜歡上
努力過後都會覺得自己在自欺欺人
不懂自己以前為何要做那些努力(喜歡他們時追尋對方的那種感覺)
可是火苗他就是滅掉了，連個渣都不剩
好像就連曾經能感覺到能量的話語都鏽蝕了，不再有從前的光輝
好像不管我追尋到了什麼他都有個終點
我止不住追尋的腳步，也無法阻止他們被銷毀
在毫無意義的追尋與迷茫中形成了迷幻的閉環
阿，因為洗了個澡思緒飄的好遠
…不是他們熄滅了，而是我熄滅了
打開水龍頭的那一瞬間突然理解了
我追尋他們就跟續命似的，再找一個中心點，好讓自己倚著
好讓自己可以
正常的運轉著
我握住風箏的手鬆了阿…所以風箏被帶遠了…
回頭之時我依舊能看到他們如繁星閃耀著…
可能這樣就夠了吧，我本身冀望的就是除去了我，這一切都還能很幸福的運轉著
儘管這只是很自以為的一個美好妄想
不管有沒有我這個人，這一切都會持續運作阿…幸不幸福這件事情…也不可能天天都是滿月吧
撒這種自以為的謊言最大的好處就是我能了無牽掛
既然都與我無關了，那麼走遠也是沒關係的吧
忽然覺得這一切都是有跡可循的
我連自己都不在乎了，怎麼還有辦法去在乎其他人事物呢？
這個彌天大謊，何處才會是個頭呢