剛剛去第三次諮商，然後我哭了快一個小時，中間一直沒有停過，其實也沒有講到什麼但情緒整個被挖出來，我一直哭一直哭，眼淚停不下來，但最後哭完覺得舒服多了。

到底誰第三次就在爆哭

都是講一些，我原本就知道的事情，結果居然哭了我也是沒想到

那天講了半天結果好像還是原生家庭的問題。

我睡不著的時候都會聽塔羅占卜，這幾個月一直一直抽到關於原生家庭的問題，我其實一直覺得沒啥問題，我很愛爸媽他們也很愛我，但愛好像也是問題，我好在意他們所以我狠狠被卡住了。前天抽的占卜告訴我這個問題要被梳理開來了，我覺得準到很恐怖。

不要問我讀心理怎麼信塔羅，塔羅他媽也是心理學家搞出來的，基本上算一個系統，白痴。

我是生涯規劃的議題去的，有點像導師轉介我過去的概念。前面三次我們很認真的在討論關於自己的興趣、優勢、生涯考量這一類，比較理性分析的問題，直到這次我的卡牌一排出來，心理師說了一句：我覺得你好像被迫在面對這一切，我就開始哭，再也沒有停過，已經記不得上次邊哭邊說話是什麼時候，只是覺得連話都講不清楚好抱歉，一邊想著她上次問我可不可以錄影但好像沒有架攝影機沒問題嗎？

雖然帶我的心理師只是實習的研究生，但她當下對議題的敏感度還有情緒的處理都做得很穩，我這裡宣布他可以畢業了（這樣）

但還是覺得很抱歉，當初她被指派給我就是因為議題比較輕鬆簡單，結果聊出大問題，你得扛了姐姐，自己加油。

我其實當初去是很想讓他說服我繼續走這條路，或是找一份可以搪塞的工作就好，但我沒有想過逼著我面對這些破幹事情的源頭是可以處理的。

我上個星期跟我媽聊天的時候，他一直以為我是真的喜歡這個科系才選的，我笑著回他：怎麼可能。
她問我喜歡什麼的時候我反問她，她其實也知道我真的喜歡的話會選什麼，她好像也在騙自己，我沒有為了她犧牲什麼。

那時候她問我如果再重來一次的話呢？我突然就很想哭。

今天也哭滿一個小時，我根本不知道自己這麼會哭，我連高三崩潰都只哭了15分鐘就沒有眼淚，我其實有點不爽，我在想我哭是因為淚點在那還是議題在那，她一直跟我談是因為她覺得哭了有療效還是因為真的需要談

但她今天說我很努力為了家人所以要把自己壓成正方形的時候我一直哭，我不太確定所以我一直以為是社會逼迫我的，結果其實是家庭嗎？一想其實有點道理，我根本不在乎別人怎麼想，但我也不確定就算把我父母這層因素拿掉我到底有沒有勇氣做我自己。在小琉球的經驗讓我不置可否，那勇氣好像一直存在，只是我不知道要怎麼把它拿出來。

我其實坐在裡面的時候還是好焦躁，好急切的想要改變現況，至少讓自己好一點點，也想要一個具體的方向，自己要怎麼去做去行動。

今天的感覺很像好不容易快壓平的稜角又慢慢的要彈回來了，忍不住想伸手去壓但又捨不得自己那個破壞和諧的角。

回到很急躁，心理師跟我說應該要改變的點是我被家人困住的根本，但我其實懶得處理這些，同時也知道不處理就不會好，怎麼這麼麻煩==

前幾天沐浴乳用完了，去添購的時候匆忙，也沒看見原本使用的那個牌子，於是隨手挑了一罐看起來可以用的，結果這幾天一洗皮膚就刺痛起紅疹，所以洗完澡除了平常的保濕之外又得多往身上抹一層蘆薈凝膠舒緩敏感肌過敏的搔癢灼熱。

忙得沒空去換新的，只好每天這麼重複，總覺得跟生活一樣，明明知道不適合自己，但總覺得忙得無力改變，所以就這麼一直不停的受傷療傷，也不嫌麻煩的如此反覆。

後來想明白我坐在諮商室裡的那股煩躁感來自何處：當然找出沐浴乳裡的哪個成分讓我過敏並避開是最一勞永逸的，但是耗時費力，並且皮膚還正在這個當下發著癢，難道該做的不是立刻換一款適合敏感肌的沐浴乳嗎？

就像她選擇跟我談的議題確實是源頭也是根本，但在大四，我如此急迫的時刻，在短期的諮商歷程裡面選擇去挖開我過去二十年來的根，甚至我大部分時間都在啜泣無法好好說好，這個時候選擇去談論這個議題好像有些欠缺考量了。也許我期待的是怎麼改變現況，改變生活，可以改變的方向，而不是接納全部的自己。

謝謝她找出這個問題的根本，但看起來結果會是我被挖到一半的土鬆散的堆在旁邊，最後那挖了一半的洞我得獨自面對，不論是填平或是挖到根部都是對我自己而言相當吃力的一件事。那還不如在表面翻土施肥也就罷了。

我不知道要怎麼跟她說她才不會受傷。

今天談了一下整個豁然開朗，好啦也沒有開朗，就是好像想好了又好像沒想好

她問我，如果這麼篤定討厭去學校工作的話那為什麼要抓著這個路不放？我一想覺得很有道理，我知道我抓著是因為他穩定可控可預測但我同時討厭這些特質，所以我才坐在裡面，結果我還是抓著不願意放手，實在好貪心。

我後來又說但我不確定要往什麼方向動，他告訴我，你不是本來就有想要試試看的工作嗎？這樣不是已經是一個方向了嗎？我突然覺得很荒謬，我到底被什麼卡了這麼久，大概是缺乏勇氣的自己吧

讓我試想一下如果退掉教程課之後要做什麼，我說不管怎麼樣總之很開心，應該先玩一個星期啊。對啊，退了之後我會根本會過得很舒坦，已經不是抗壓或是對未來害怕的問題了。她說退掉之後會迷茫擔心是很正常的，但是跟洗澡一樣，水開了就知道怎麼洗澡了。現在很明顯水溫不適無法繼續洗下去了。

目前卡在不知道要怎麼跟家人溝通，但我覺得他有幫我找到這個線頭，剩下的只能靠我自己去解。

我真的很習慣把一切想得好嚴重，而且太在乎家人的意見反而動彈不得。

晚點要回家跟爸媽提了，好緊張，其實還是有一種不踏實的感覺，明明知道這樣的決定應該是比較好的

我覺得放棄現在最後一根漂流木才能學會游泳，學會掌控方向，而不是抱著然後只能怪自己怪別人怪洋流，我不想每次人家問要不要當老師的時候都說不想，但不知道要幹嘛的同時也沒有探索的行動，我不想自己這麼膽小懦弱又怕受傷。我不想二十歲的時候用四十歲的思維在做決定。

我覺得我這學期對自己內在狀態，跟精神狀態或是壓力之類的，整體而言都算比上學期好太多，已經是普通的生活狀態了（吧），這樣可以說服自己不是想逃避壓力也不是害怕未來了吧？

我跟他們講完了，老爸那邊沒什麼問題，我媽倒是一口氣換不上來，我看著他們其實還是很自責，我老是責怪自己為什麼不能變成他們喜歡的樣子，我想照著他們的希望走，也想讓他們安心，但我做不到，而且我很自私的想要他們接受然後原諒這樣的我。

我媽說從我提出來開始我就已經決定了，沒有討論的空間，這確實，但我的人生我的決定，我理智上知道我帶回來討論溝通是很大的尊重了，又一邊覺得我擅自下定決心怎麼這麼不好。

後來媽媽去洗澡睡覺了，他躺在床上沒睡著，很苦惱，我又開始哭，對不起讓你這麼擔心，但我沒說出口，這應該不是我的錯。

我明天早上要去妹妹的運動會，我爸用盡全力勸我睡到最後一刻，不要起床化妝，因為我跟他抱怨我都睡不飽。

我知道媽媽也是為我好，一直覺得自己這樣好自私又覺得這樣明明沒錯，好煩

哭到明天只能戴眼鏡ㄌ

媽媽一直不懂，他還問我這樣幹嘛讀大學，但這個制度本來就很怪而且我是真的努力過了，到現在確定自己不要要逃跑已經很盡責了吧。