「能夠相遇，就是緣分；曾經愛過，就是最大的幸福。」我同意，且不同意。我沒有辦法對男性抱有任何的、關於喜歡的感情，我總只能對於「女性」提起興趣。「我覺得自己很奇怪，就像異類。」那時年少的我說。「不，你不奇怪，只是比較特別。」過去的她這樣說道。第一次，對於自己產生了否定以外的情感，在這樣的一句話後，雖然仍然沒有停止否定。

曾經的她，幾乎可以說是我的心之所嚮，仰賴著無需言傳的溝通頻率，眼神與舉手投足之間便可了然於心。但，我們沒有在一起。至今回憶起，仍然清晰猶如昨日，猶如十多年前的那個昨日。放不下，忘不了，抹不掉，幾乎要花費近半的年少，苦苦追尋她的身影，如她般的身影，但無論哪個都不像她，無論哪個都不是她。而我將自己迷失在無盡且徒勞的追尋之中。

過去，我從來都不覺得被我愛過的女人，能是幸福的，也許現在也是。因為我始終搞不明白「我」是什麼東西：我不喜歡我的身體幾近厭惡；我甚至不覺得自己該屬於哪一個性別，當我被問及該被稱呼為「先生或小姐」時，便會怔著答不上話：也許「先生」是可以令我舒服些，但我喜歡中性的さん更多些。自小就極難融入女生群體（我搞不懂她們在想什麼，縱然現在也是），與男生一同玩耍要更加舒心，但也打心底明白終究是不一樣的：我覺得我不屬於任何地方，我是只有我的「孤兒」。直到在生命中喜歡上了女性，「好了，這下子更『奇怪』了。」那時的我對自己說。

我從來都覺得，自己就像是某種「關於人類的贗作」：沒有同理心、無法共感、不喜歡與人類交流、不擅長「當個人類」，就好似空有著一副人類皮囊的空殼。我不認為被這樣的我愛過的任何人會是「幸福的」。直至那天，與曾經的她見上了一面，一同午餐、寒暄，隻字不提過往；相互道了再見後，總感覺有什麼似乎被放下了，同時還有些什麼隨著再不見的她離我而去，徒留在原地的、空蕩蕩的我，變得更加地空空蕩蕩了。

偶爾，很偶爾的偶爾，會察覺不到自己是否「還活著」，必須藉助著某些刺激性的活動反覆確認關於自己世界的真實、確認呼吸的真實、確認生命的真實。曾經，那個沈溺於文字的自己「活得好快樂」，藉著文字溺死自己，從而感受到「活著」的真實感。

也許，我是一頭披著人類皮囊的獸，自擁有自我意識起，直至消亡。

「我們都是孤獨地來，艱難地遇見，再彼此愛上。」我不甚確定自己是否能履行這樣的「愛」，這具空殼真的能理解什麼是愛嗎？這樣觀察著人類、模仿著人類、試圖作為一個正常的人類——及便無法明白何謂「正常」或「不正常」。

謝謝妳們的歌曲和存在，讓我知道，自己在這個世界上還有個「定錨」：不論這個世界如何，我還是我，無關乎他人。由衷地感謝，這樣惶惶不安的靈魂能夠與妳們相遇。也很抱歉姊姊版本的《夜晚的你》居然讓我失聯近兩週，我總感覺若不將這樣的情感記錄下來，也許將無法繼續前進。也對眷哥哥感到抱歉，沒能準時產出心得，合併在明天吧。

最後，謝謝女孩們出現在我的生命裡。