現在辦公室的同事都是年紀比我小的妹妹，某次隔壁同事跟我討論到什麼是什麼是界線感，什麼是愛自己。
而我有奇異的感受。我深知我比十年前或二十年前的我都更有界線感、更愛自己，我不再容許不重要的人隨意佔用我的時間，不再放任別人在我的領域撒野，也不再戰戰兢兢把別人推來的工作做到最好，只為了怕對方生氣或失望。
但是愛自己的過程並不全然愉快。
愛自己的過程彷彿雕刻，要從身上削去那些讓過去的我成為一個「好人」的習慣，就如同被削去血肉，少年的我一片片落在地上，那些「我曾經喜歡過的自己」碎片靜靜死去，連帶著也失去了一些我曾經以為美好的東西。
而我有奇異的感受。我深知我比十年前或二十年前的我都更有界線感、更愛自己，我不再容許不重要的人隨意佔用我的時間，不再放任別人在我的領域撒野，也不再戰戰兢兢把別人推來的工作做到最好，只為了怕對方生氣或失望。
但是愛自己的過程並不全然愉快。
愛自己的過程彷彿雕刻，要從身上削去那些讓過去的我成為一個「好人」的習慣，就如同被削去血肉，少年的我一片片落在地上，那些「我曾經喜歡過的自己」碎片靜靜死去，連帶著也失去了一些我曾經以為美好的東西。
我曾喜歡十六歲才華斐然、鋒芒畢露的自己，喜歡自己尖銳譏誚的文字，喜歡那些把我稱為鬼才的師長，但是在刻出「能溫柔待人、尊重界線」的我的同時，我就削去了鋒芒，削去了多少有點名不副實的讚賞，無奈的接受自己確實只是凡人的事實，然後學習因為所有人都是凡人，而多一點寬容。
我曾喜歡二十八歲從容不迫、得心應手的自己，喜歡自己已經待了六年的環境，喜歡所有人事物我都熟悉的安全感，喜歡那些說我認真、年少有為所以把工作往我頭上堆的「好同事們」，然而在我終於開始停止欺騙自己，不再告訴自己「環境沒問題，都是我自己不好」的剎那，所有的事實向我湧來。我失去了控制感，可是又不甘回到自我欺騙的可悲牢籠，最後我像切斷臍帶一般，切斷了跟那些我過去親厚的「好人」的聯繫，重生成有點冷淡厭世，卻也不會再盲信的人。
真的是很不舒服的感受
可能我也很喜歡三十歲的自己吧，勇敢的脫離了舒適圈、同時在馬雅曆的小團體中贏得了自己最尊敬老師的信任。
但是現在是我信仰崩塌的時刻，我又再度認識到，即使再怎麼自認清明，再怎麼想像自己能寬容「每個人都是凡人」，我終究還是有點懶惰的希望我生命中有些人是完人，讓我可以不用思考，信任就好。然後我還是認識到了真相，人無完人，躲無可躲。
這次比較不一樣吧，我感覺到自己有在成長，我斷然拒絕了迎面而來的剝削，但是這次我除了憤怒之外，更快的長出了慈悲。可惜的是，這仍然是一個很令我不開心的過程。
但是現在是我信仰崩塌的時刻，我又再度認識到，即使再怎麼自認清明，再怎麼想像自己能寬容「每個人都是凡人」，我終究還是有點懶惰的希望我生命中有些人是完人，讓我可以不用思考，信任就好。然後我還是認識到了真相，人無完人，躲無可躲。
這次比較不一樣吧，我感覺到自己有在成長，我斷然拒絕了迎面而來的剝削，但是這次我除了憤怒之外，更快的長出了慈悲。可惜的是，這仍然是一個很令我不開心的過程。