周遭的朋友都好討厭諮商，對這件事評價好低，我一直在想自己在學的到底是什麼？因為我自己也沒有嘗試過，所以不知道到底有沒有用，但我相信很大一部分的我也是覺得沒效的，不然我不會這麼輕易的從課堂上缺席、在報告裡躺分、完全沒有要在此之外充實自己相關知識的想法。如果我相信這是有意義的我會去做，就像我相信練習會進步所以我練，應該會這樣，應該要這樣。

今天朋友已經向我求救，他跟我說他狀態不好，跟我說他想去看身心科，跟我說他一直失眠，我還是幫不上忙，即便我讀的是諮商，但我還是幫不了我朋友。我應該陪他講講話，但我也講不出什麼，我趕著出門，趕著寫專題分析文本討論報告，我沒有空陪陪他。

我不是不在乎他，但是我表現的很像不在乎，我接不住對方的時候都會覺得自己超爛。但我不知道我可以做甚麼。

圖書館展示書有一本是：當你想把全世界扛在肩上，憂鬱症就會找上你。我想說，這不是我嗎？還好我樂觀的過份。

我這周要去第一次個別諮商，其實蠻緊張的，聽過很多諮商室鬼故事，同學友人經驗都不是很好，也有好的啦，但我還是很害怕。

離題了。反正我知道諮商這事情好不好有沒有用很看雙方之間的頻率有沒有契合，但是諮商師不能挑個案，也需要花點時間跟心力試試看彼此適合不適合，我覺得這樣對一個已經需要立即幫助的人來說負擔也太大了吧？但也沒有解法，我只知道我還是很不想去當輔導老師。

今天有個姐姐攔我下來，說是做百貨公司品牌經銷的，賣一些日用品，我突然覺得我去當櫃姐也沒有不行啊？認識一些有錢人說不定會有很多小費（並不會）

今天一個朋友的限時動態，我也忍不住開始哭，我就是這樣沒辦法當諮商師，總是有一塊溫柔割捨不掉，老是自顧自的幫別人受傷，而且這種事看得多了卻無能為力自己會非常危險，我第一個剔除社工職業就是這樣，現在想想我應該剔除所有助人工作者的職業，我根本會難過死。

在看Bojack的時候其實蠻不喜歡戴安的，但也知道我跟戴安其實差不多，怎麼會這樣，這麼痛苦的在成長，就不能再溫柔一點嗎？

其實我應該還是蠻適合寫東西的，只是我會餓死。

順帶一提今天去比賽，人生第一場正式的比賽，喜歡的老師給了我很高分（滿分10一個給9一個8）沒那麼喜歡的老師給了低分（6.5 超低，底基本上就是6了）

我知道當自己先討厭對方的時候對方也不會多喜歡你 ，但是跳舞適用這個道理的話也太莫名其妙了吧！

而且他們給那麼高分我會真的開始覺得自己其實還不錯欸

我覺得很可惜沒有好好享受在上面的45秒，大腦一片空白感官幾乎都消失，我只記得我看到頂燈打下來剛好照在自己身上的鏡子倒影。我覺得跳舞如果沒辦法享受、沒辦法給觀眾帶來能量，那一切都是白搭。反過來說不論用什麼形式，什麼風格，只要自己有在享受都可以算作跳舞。

說實話我覺得基礎那些也就那樣，比賽真正有趣的地方是現場，現場的互動、氣氛，說到底還是享受舞台吧。

到現在還沒等到海選影片，有夠痛苦，其實有點害怕，一直不知道自己到底做了什麼能得到這樣不錯的評價，如果說看了影片覺得自己根本跳的普通的話要怎麼辦？我要去哪裡得到自己滿意的肯定？

在跳舞這件事上一直沒辦法做到肯定自己，希望能有覺得自己還不錯的時候啊。

昨天比賽的主辦是我的老師，他的形容詞絕對包含善良真誠，在推動中部Locking 風氣跟教學這件事上一直都是傾盡全力，也很努力的會把所有看過的人都記住，非常溫柔的人。他IG上也會很直白的表明自己的心情狀況，非常相信人的那種感覺。

昨天在匿名版上看到活動主辦被罵我就好心疼，對方根本在無腦噴，但老師一定是希望大家開心，看到有人不開心不滿意就會全盤接收，真的覺得是自己哪裡做的不好開始檢討或是想辦法彌補對方的不愉快。開好小帳準備去跟人家撕逼的時候就發現老師按讚了，也就罷了。

我能做什麼呢？後來只能跟老師說我今天玩得很開心，後來老師又發了限時說這樣的回饋讓他很開心。唉，開心就好。

總是這樣，溫柔的人在受傷，善良的人在難過，沒心沒肺的倒是還過的挺好，我要怎麼受得了？李維菁老師也是這樣才瘋的吧。

bksy0132: