我覺得好崩潰，明明隨著年紀的增長，心裡的承受能力應該要增加才對，但我真的沒有辦法再接受我媽的負面情緒了

人生太苦，她需要有地方倒垃圾，而最近的我就是最好用的垃圾桶，以教導的名義來傾訴自己過的有多苦，人有多垃圾，世界有多糟

小時候的我外向樂觀，為什麼長大後整個變得膽小自卑內向，害怕整個世界，真的覺得跟我媽脫離不了關係

我媽無法理解也無法承受我的情緒
嘗試過耍任性，大哭的方式宣洩，但我媽也只會認為我不懂事
所以後來我也就變得懂事，也什麼事都不說
小時候我媽在問一些問題，比如喜不喜歡什麼，有什麼感覺，小時候是不懂得怎麼說，長大則是不想說

習慣把悲傷留給自己，快樂留給別人

但這些情緒真的不會隨著時間消失，它始終存在在心裡的某個角落，一個只進不出垃圾場
而我現在覺得這個垃圾場要坍塌了

拜託不要再以教導的名義來跟我說你受了多少傷害，這不是我造成的我沒有辦法改變，也沒有辦法承受，更沒辦法代替別人說對不起，我已經充滿了悲傷，沒有辦法再容納更多

可憐之人必有可恨之處，但我也無法恨

有一句話很正確
小時候受到的傷害要用一輩子療傷

長大後才明白如何保護自己避免受傷，但傷害早就造成了（甚至她也不知道她造就了我什麼）,只能自己一點一點的安慰小時候的自己

所以 世界上最可怕的事情之一
當父母不用任何的資格也不需要先學習

我曾經自責自己對我媽說為什麼要生下我，根本沒有經過我同意，我根本不想活在世上
後來才發現那是心裡已經承受不住所發出的求救訊號

當然我也不是遭受到多可怕的對待，可能對於其他人來說沒什麼，但我天生腦波就弱，容易受到影響，所以像我這種腦波很弱的人遇到我媽那種比較強勢又自我的的性格，該怎麼說，就很悲劇

並且很遺憾的是，我媽同理心不高，雖然她有試圖了解她女兒，但總是失敗告終，只是了解一些片面的，依舊還是以她自身的感覺為主

我是別人家口中的懂事聰明會為別人奉獻的小孩，看起來很棒但只有自己知道自己有病

變成所謂的迴避型依戀人格

因為同情悲傷的母親，覺得錯在自己（某方面也是被這樣灌輸的），必須負責
長大後逃避親密關係，假裝自己獨立又強大，無法愛人也無法被愛

所以Because of you 這首歌讓人非常有感觸

可能是因為性格變成這樣，所以特別喜歡正向的、像小太陽一樣的人，比如海賊王的魯夫，排球的日向之類的

小時候承受了不該承受的，長大了也依舊承受不住

好想逃

沒辦法逃

好窒息

以上全部都太過黑暗了，所以也不太想跟別人說

也覺得別人無法承受我的負能量，始終無法交心

雖然期望會有像太陽一樣的人出現在身邊，但其實也明白只有自己能拯救自己