很困擾，今天大概是我失眠的不知道第幾天。安眠藥沒有什麼效用，睡眠不足真的很讓人無法思考。

每天都很累。有一些有趣的事情，但日子還是照樣。

不知道什麼時候我才能成為一個想睡就睡的人？我好想好好地睡著哦。

又失眠了。很困擾，已經有吃安眠藥了。應該不能吃得比兩顆還多？後知後覺如我，時至今日才想到一件事：連我都束手無策的問題，多數時候別人也沒辦法替我解決或分擔，這點固然沒錯。但我總是在開口求救以前先堵死了所有可能性。我總是想著要自己解決，所以我才把自己逼到如今這般境地啊。
我不願意承認自己的軟弱，於是那些軟弱讓我更加軟弱。我不斷把自己逼進同樣的死胡同，一邊奢想有人救我，一邊自主放棄所有呼救的可能性。

為什麼人在好不容易建立起秩序以後，又要隨時迎擊挫折的突如其來？每當這種時候，我想躲起來，或者漫無目的地去看一看海。知道明天我仍然會打開充飽電的筆電，應對工作上該打點的一切事宜，可就是太累了。

我又開始對活著這件事感到倦怠。週而復始的倦怠，就算有愛人扶持而能咬牙撐下去，但我生命的核心是矛盾的。同時張揚、滿盈活力，同時倦怠不已。任誰都無法改變這件事實。偶爾我想俐落地遺忘，偶爾我想自己能承認這些失敗也構成了我的一部分，但傷心又算什麼？我想知道，還是我不想知道？我能撐得下去吧？但就算我知道我可以，不過為什麼是我呢？為什麼偏偏是那麼脆弱的我？

不想去看醫生（小小聲）
早診好累哦⋯⋯

好累⋯⋯今天賣了兩萬多，謝謝朋朋來買一組小香、回頭客再帶客人來⋯⋯（但其實我就是⋯⋯抽個兩百⋯⋯吧⋯⋯）（隔壁櫃姐姐都說我很厲害耗超久的等級）

壓力指數：年會＞論文＞香水＞上學＞去上MG他們的班