我們的時間與記憶被定格在那個夏天，自此以後的生活只得依靠他人的回憶存續，就像是戲院銀幕上放映的電影，觀眾擷取出印象深刻的畫面，反覆品味，直至遺忘，接著又在某天被誰想起。

我不太確定自己為什麼會在這裡，意識到的時候我便已經被困在這條街道上，沒有人看得見我，也沒有人聽得到我說話，唯一能和我作伴的，就是和我處於相同狀態的阿禮（礼くん）。我們在這寂寥的世界裡與彼此相伴，每天聊著那些不知是否真實的回憶，以排解僅有我們二人的寂寞。

我們的內心經常會出現不明原因的悲傷、苦澀、後悔、愧疚，各種各樣的負面情緒混雜在一起，使我的胸口終日處於緊揪的狀態。我不清楚該如何解決這個問題，也無法採取行動解決問題。一旦想著要離開這條街道，無論是向前進還是往後退，最終都會回到原地，反覆循環直到放棄為止。

在記憶慢慢復甦後，我漸漸明白自己被困於此地的理由，那即是因為我死在了這個地方，和阿禮一起。

我記得，那個時候我看見阿禮突然朝著敵人衝過去，在還沒意識到發生什麼事的時候，我只是單純的憑藉本能追上前，想要拉住阿禮的手，將他從那危險的地方帶離，可惜我沒能成功，就那麼和阿禮一起死在這個地方了。

要是問我後不後悔的話，我肯定會說自己相當後悔的。後悔丟掉這條命，明明我還有很多事想做，現在卻都實現不了了。可是，追上阿禮的背影，以及伸手抓住他這件事，我都是不曾後悔過的，因為我知道，要是那天沒有伸出手的話，這份填滿我胸口的苦痛也會有我一份。

於是我察覺到，那些情緒都源自於我們的同事，小怜（怜ちゃん）、光輝、關先生、謙彌、半藏先生、愛作先生……是他們的思念與情感造就現在的我們，這些悲傷難過與後悔之情都來自於他們，而這樣的我，沒有能夠幫上他們的地方。

一旦明白他們情緒全都因我們而起，我就止不住的感到悲傷，明明事情會發展至此都是我的錯，他們為何要那樣責怪自己？打從一開始，堅持要處理那份委託的人就是我，是因為我的任性才導致自己的消亡，他們根本不需要感到愧疚，把錯都怪給我就好了。

意識到這些後，我開始變得悶悶不樂。我不希望他們那樣懲罰自己、懲罰彼此，我想讓他們知道自己沒有做錯任何事，若要贖罪，那麼讓我一個人墜入地獄就好，不要再那樣苛待自己了……可是，我又能做到什麼呢？如果我在此為他們祈禱，那會有用嗎？要是我不斷向他們傳遞我的思念，他們能夠接收到嗎？為什麼，我就連死後也是這般的無力呢？

要是，我別像個孩子一樣，那麼任性就好了吧。

都是我的任性導致這個現狀，只要我那時沒有像那樣堅持，好好的在阿禮的說服下放棄的話，那樣就不會有人死去了，大家也不會沉浸在悲傷中，我們還能像過去那樣歡聲笑語，一起生活。

為何神不對我降下懲罰，而是要像那樣懲罰我珍視的人們呢？或者說，這其實就是神給於我的懲罰嗎？那樣的話也太過於殘酷了，僅僅只為處罰我就要這般對待他們。倘若我現在乞求原諒，神會放過他們嗎？拜託了，神啊，求求你，別再那樣折磨我所愛的人了，請聽聽我的乞求吧。

我願擔下一切罪責，只求能讓他們從苦痛中解脫，這是我的畢生所願……