然後靜下來之後都會先嘲笑自己，有什麼好難過的，你本來就什麼都沒有啊⋯⋯

今天壓倒理智的最後一根稻草其實只是簡單的一句跟朋友的閒聊，對方也只是真的想閒聊吧，但其實當下的反應是腦袋一片空白

覺得自己已經算是反應很快的人，我指的是思考很敏捷，通常回覆對方幾乎都不用花太多時間，一片空白真的讓我很茫然很恐慌，下意識就是想逃跑，不是不想回答，而是回答不出來覺得很緊張，但是對方沒意識到還是鼓勵我說話

突然就發現，自己除了活著，好像什麼都不會啊，根本不用想怎麼回答，因為人不會突然擁有從來就沒有過的能力啊，還裝什麼裝

那些大部分人都會的事情，我也應該要會吧；就算會一點皮毛了，也只是普通常識的範圍而已吧，又有什麼好拿出來講的...對，承認吧，你其實根本什麼都沒有，你很沒用。真的很久沒有這種情緒了，因為我也很厭惡這樣的狀態，都會盡量忍耐不要發作，但今天ㄧ想到以上事情就崩潰了。

然後突然發現，我好像是被勾起興趣才會去接近某種特定事物的那種人，沒興趣的事情就算逼著我做，不管場面或氣氛怎麼糟糕，我都會直接轉身離開。不想講的事情，拿刀架著我也絕對不想說。

比如柯南好了，受他影響我最喜歡的就是觀察跟推理，喜歡車，喜歡看足球，但這些又算什麼？能做什麼？
結果，我還是什麼都不精，不就等於什麼都不會嗎⋯⋯那麼廢還有什麼好講的，省省吧。

接著又想起時常被家人否定，總是被說，你看看別人怎樣怎樣，你會做什麼，你學這些又不能當飯吃。想想也是，對啊，我就很沒用，這也不行，那也不會，時間久了都覺得好像連活著都是隨波逐流，就連每天規律工作都只是為了證明心臟還在跳動。

因為沒有辦法承受他們用居高臨下的姿態對我說，看吧，早就告訴過你了，別人輕易就能做到的事情，你就是沒辦法成功。好像沒有辦法用行動對他們證明，其實這些是很有用的，就算有，他們也看不到，然後週而復始聽到一樣的評語，所以其實自己最會的就是自證無力啊⋯⋯

現在比以前好一點，就算他們否定我的努力，我也還是遵從自己的心意行動，反正不管怎麼做他們都不會滿意，做不做其實沒有差別，可是跟隨自己的期望才不會在日後有機會說出後悔兩個字，因為我只能接受猶豫，但絕對不想後悔，所以會選擇先做再說。

另外是最近過敏跟內分泌失調？咳嗽都不會好啊⋯⋯每次都是好像看見了起色，突然又發作，總是有種成果歸零的感覺。明明就努力去調適了，已經很用力的想跟身體和平共處了，可是一瞬間就被打回原形，真的真的很累啊，於是每天都睡不著，還是不敢睡著？反正我也分不清了。結果就連活著這件事我也做不好了嗎......我還真的是很沒用啊，別人明明都能簡單上手，我卻只能原地打轉

差不多講完了，其實想想誰在意這些，我也不喜歡把垃圾事跟負面情緒丟給別人，所以一直以來都不太會說出來，因為本來就是自己的問題。寧願偶爾數落自己的無用之處，然後再繼續撐著，反正也早就習慣了。
就連現在看了打出來的內容也很搞笑，其實根本也沒什麼大不了的才對。明天應該又能繼續笑了吧。

不知道跑進來適不適合，太太如果覺得不舒服我可以立刻刪掉

我覺得人很難完全理解他人的感受和情緒，所以不敢說感同身受，但類似的話語也在我心裡繞過無數次
覺得自己活到現在卻什麼都不會，什麼都沒有，明明別人都做的很好，學了很多技能，為什麼只有自己像一坨爛泥般活著
家人曾經跟我說這些年別人都已經學了多少新知了，只有我把時間全部「浪費」在喜好上，導致現在一事無成
是啊，我的努力都不值一提，我的病況不是藉口、我的情緒也不重要
一旦陷入這種思考漩渦就會開始質疑自己為什麼要活著，對未來也沒有任何盼望，覺得再怎麼努力都只能等到否定，於是連努力的動力也消失了，徹底失去擁有夢想和期待的能力
而且這種情緒是沒辦法控制的，我也是平常不會發作，但只要受到家人刺激就會立刻掉下去，嚴重的時候甚至會自殘，覺得自己就活該痛死

被困在這裡應該很容易就變得睡不好，即使睡著也不安心，到最後變得沒辦法睡，喪失短暫脫離現實的辦法
我也很怕帶給朋友負擔，開口都講些負面的事別人也會煩，但如果連說出口都沒辦法的話總覺得不知道哪一天就會被自己壓碎

我覺得太太即使是打在噗浪上也沒關係，可以稍微抒發，順帶整理自己的思緒，就我自己來說比想像中有效
這種痛苦是無邊無際，也沒有盡頭的，所以想著想著時常感到絕望，覺得自己很可能得要背負這些過一輩子
我也深受這樣的折磨，正因如此我知道這不是能靠著他人的安慰而痊癒的傷，但還是想跟太太說，你在這樣的環境下撐到現在真的很棒很棒！！光是活著就要用盡全力，能走到今天要感謝無數個過去的自己都沒有放棄，給自己一個大大的抱抱！！既然世界很殘忍，就自私一點把溫柔留給自己

我的主管姐姐跟我說，我們對待他人總是很寬容，那為什麼要嚴苛的看待自己呢？光是「即使無數次被否定也能遵從自己的心做事」就非常了不起！！記得給自己鼓勵！！

我沒辦法幫上什麼忙，雖然很想說掉進新坑會得到一些救贖，但我明白這完全勉強不來，需要契機
祝福太太也趕緊碰到能給予你一點快樂或希望的人事物 如果我還「只」待在警校坑，今天大概也會是皮笑肉不笑的一天吧
最後太太如果需要人聊聊可以跟我說！！
抱抱太太

IERfuruya: 謝謝雪歌太太 第一段看完我又爆哭啊！當時看到你的心得，我當下也是這樣想的，畢竟有幾個人就有幾種感受，哪裏來的感同身受...真的要有相似經歷的人才能稍微明白當事人的部分痛苦。
以前真的也是差點要有自殘行為了。現在至少只是夜深人靜會突然爆發，但只要自己流淚完，就還能堅持下去，我相信我們只是慢了一點，但並不是沒有在前進！！所以難過完之後，還是會是那個義無反顧的自己：就算身處黑暗，也要向著光。
我的坑已經太多了XD現在就是輪流跳來跳去，哪邊產生共鳴往哪邊湊過去～如果又發現新的閃光點，大概又會跳進去新坑吧～

sugigis: 嗚嗚再次抱抱太太
能遇到有相似經歷的人已經是一種救贖了，至少對於一些痛苦的感受能產生共鳴
我覺得在這樣的壓力下能撐過每次的情緒低點都很了不起，哭完願意選擇繼續努力更是不簡單
即使跟別人步調不同也沒關係，至少我們擁有帶著傷口向前邁進的勇氣，足以讓我們跨過更多考驗
有很多坑能去很棒 我也是看心情會有每個時期特別吸引我的坑，不過發現新坑（尤其是從來沒體驗過的類型）感受特別深刻 我覺得效果會明顯很多！太太有機會可以看一些以前沒有試過的影片、文章之類的，或許會有新的發現

IERfuruya: 進入有趣的新坑真的是會很興奮，至少我們還有感覺就代表還有救。 影片我也都亂看喔，有些真的很有意思啊！能對世界還感到好奇真的是太好了，每次看這些影片就會發現真是什麼人都有啊好神奇

抱抱你

hiflowerpig:

崩潰真的是一瞬間的事，有時候普通的閒聊、開心的聽著音樂都會突然被戳到……
能調整情緒再走下去的妳真的很棒，抱抱

wl02738808: 我真的會這樣耶，觸景傷情嗎？以前容易emo好久好久，現在年長了已經算是很理智的人，就連陷入悲傷都會給自己設停損點，會告訴自己，好了，停了，該繼續跑了，不然早就撐不下去了

雖然對太太的瞭解不夠深刻，但能感受到你非常的用心在自己喜歡的事物上，我想每個人都是需要被鼓勵被支持的，別人的想法、批評都不是應該成為困擾自己的枷鎖，世俗的成功失敗也只是大眾化的去定義一個人，希望太太能早點想開，活在世上只要不傷害別人，活得自在開心那才是最要緊的事情

如果需要聊聊的話很歡迎

levi1225levi1225: 其實我都是那種忍忍忍，然後大爆發之後就會好的那種人，大部分的時候還是覺得開心，至少吃到好吃的東西是這樣，謝謝太太的鼓勵，讓我們一起辦好活動吧