噗浪小宇宙總能紀錄些當時的我的片段

今天問了伴侶一句「為什麼我不能哭餓？」
連續上班七天的最後一刻，又餓又累、一邊哭餓一邊撐到回家吃飯，結果得到伴侶的不滿。

他的想法是「已經下班了、已經開始休假了、已經在回家的路上了，累可以在車上休息，餓可以先準備好晚餐，點外賣等方式讓獲取晚餐的時間最短」
「而哭餓是最不能解決你又餓又累處境的行為，所以我不能理解這樣做的用意」

特別想記錄的不是這一來一往的闡述（或對方稱呼我為狡辯）
而是我提出說：「我還是想哭餓，可是如果在車內這個空間，哭餓會影響到你，我下次不會在車內這樣做。」

如果我自己知道哭餓對我的意義，像是發覺自己過勞的狀態、緩解自己過勞的情緒、自認後果最低的反抗等，我可以繼續堅持這樣做，我可以堅持這樣做的。

光是這一個「我可以堅持，我要堅持，我堅持」的行為，我走了好久好久。
我走了好久才能夠承認、願意承認、勇於承認，我就是這樣想這樣做。

對於現在的我，把情緒當作偵測器，遇到會引起情緒不適的人事物，內心警鈴大作，接下來，是用理智去分析情勢，做出下一動作。

與過去的我的差異是，不去責怪冒出這些情緒的自己，陷入為什麼此時此刻是這種情緒產生。「ok這個人你不想在業務上有交集，那我們來思考可以怎麼做？」

我去心理諮商得到很受用的一句話是：「覺察情緒不代表你不可以擁有情緒」

很明確地知道自己做不到沒有這些情緒（哭餓、厭惡、看不起⋯⋯），一味的要求自己不準有這些行為，是不符合邏輯的且做不到的。

前些日子，討論到與伴侶進入下一階段的事，親友給的忠告是「多為自己著想」、「多放一點心思在自己身上」，當時的我很疑惑還曾經在偷偷說詢問意見。

當時一位旅人說，凡是遇到任何事情，第一個考慮的都是自己，就算是放心思在自己身上。

今天看到陳雪老師在臉書上的分享

「後來的我，有一個習慣，我常常感謝自己，謝謝我沒有背叛自己，我有好好地活出自己，我有真切地為自己爭取到寫作的時間，無論世事怎樣變化，我不跟別人比較，我走我自己的路。我時常感謝自己，沒有被耳邊的噪音干擾，很多人對我指點或指教，我沒有讓它影響我，那是我可以為自己做得最好的事。

你可以為自己做些什麼，你內心最清楚。倘若現在還不清楚，那麼，請時時傾聽自己，請在必要的時候，相信你內在的聲音。
唯有活出自己，成為自己，並且走出你自己的路，那才是你真正該去的方向。

相信是需要實踐與學習的，但你一但學會了相信自己，你就擁有了守護自己的最強的力量。」

今年特別明顯感受到，從80分的自己成為95分的困難，的那種在很微小的事情上必須堅持，才能進到下一階段的困難。

那些糾結與困擾的問題，越來越有高度。
不再是相同的迴圈，而是進展到下一階段。

許多問題的迴圈花了我十年以上才離開，辛苦處理這些編碼的我的大腦與內心

對於自身的優化行為請即刻開始

比起虛無的名利，更加喜歡腳踏實地，說一是一說二是二的絕對。無奈這世上獲利100%的事情不可能發生，所以自我對一切事物的判斷就很重要，只要自己認為是重要的，就要堅持，就去執行。

我真的走了好久好久，好長的一段時光。

補充一個
拖延的行為自認有改善