我很抱歉，我真的很抱歉，對所有愛我的親朋好友，以及對我自己。

我知道每當受到傷害就將我的童年往事拿出來說嘴，早已是陳腔濫調，但我到現在才明白，他們做了傷害我的事情是事實，而我自己也是他們的幫兇。

小時候我跟媽媽、爸爸，還有三個姐姐住在一間透天厝。我有印象以來，爸爸總是醉醺醺的，總是在吼叫，總是沒來由的羞辱、毆打、懲罰我們。

後來我們養成了一個習慣，那就是在聽見大門外有車子停下來的聲音，就要立刻關掉客廳的電視電燈，像逃命一樣躲到樓上，假裝我們都睡著了。

但是這樣沒有用。爸爸回來看見一片漆黑的客廳裡有我們逃跑的痕跡，他知道我們躲著他，而這讓他更惱怒了。他會把我們隨機抓下樓，質問我們是不是看不起他，最後當然還是免不了那些暴力行為的發生。

那時候我大概七歲，我知道了，我們是逃不掉的，總要有人來擋住怪獸。

後來我不逃了。
我抱著玩具箱坐在沙發上，聽著爸爸醉醺醺的一邊吼叫一邊步履蹣跚朝客廳走近的聲音，我一直發抖，我好想尖叫，我好想逃跑，可是不行啊，逃跑是沒有用的，我一定要想辦法擋住他。

「怎樣？妳來不及跑是不是？妳們不是一個個看到我都跟看到鬼一樣？」他說。

我從玩具箱翻出撲克牌，我說：「爸爸我想跟你一起玩這個！」
因為我看過他一邊喝酒一邊跟朋友玩牌，我知道，有人陪他玩牌一定可以讓他開心的。

可是我搞砸了。

在他出手扯我頭髮的時候，我忍不住哭出來了。
他覺得我看不起他，我在同情他，我還是把他當鬼，我不愛他。

老實說我不知道我愛不愛他，更準確的說，我一直相信我沒有別的選擇，我一定要愛他。

所以我繼續努力，我一天比一天更有勇氣，而且他真的開始跟我玩牌了，還會跟我分享公司的事情，雖然偶爾還是會抓狂，但沒關係，我知道他很愛我們，他一定也是很努力在改變的，只是需要有人陪伴而已。

可是後來事情就跟我期望的越差越遠了。

起初他開始會只帶我一個人出去玩、買東西給我、對我笑、跟我聊天。

後來他又遇到了所謂的「不如意」，但是他不打我了，他要我坐在旁邊陪他喝酒，然後把姐姐們叫下樓，在我面前毆打她們、罰她們半蹲、逼她們吃廚餘。

不是的，不是這樣子的，我不是想要一個人躲進安全的地方，不是的，對不起，對不起姐姐，對不起。

可是我不能對她們說什麼，因為事實就是這樣，事實就是我一個人得救了，還坐在旁邊看他們繼續受苦。

後來爸爸越來越愛我了。

但是我總覺得哪裡不太對勁，我不知道為什麼他抱住我的時候我會那麼想吐，不知道為什麼他一靠近我還是會想要尖叫，不知道為什麼我沒辦法真心感受到那份愛。

不知道為什麼他很喜歡叫我一起洗澡，不知道為什麼洗澡的過程我總是腦袋一片空白，不知道為什麼我會在冬天裸著身體躺在房間地上大哭，不知道為什麼兩腿之間的縫隙會那麼痛那麼痛。

可是這不是重點，重點是媽媽和姐姐們都已經比我多痛苦好幾年了，現在我終於鼓起勇氣去改變爸爸，哪能因為一點皮肉痛就放棄？

可是後來爸爸還是做了非常過份的事情。他三更半夜拿了兩把菜刀要傷害我的姐姐們，當時我人躲在廁所裡，我聽見媽媽跟他扭打，聽見媽媽哭喊「她們是你的孩子，你不要這樣！」

我聽見尖叫，聽見嘶吼，聽見碰撞聲。

可是我什麼也沒做。
我一個人躲在安全的地方聽著這一切，什麼也沒做。

我說我想要保護她們，結果我什麼也沒做，從頭到尾都是這樣，我總是一個人躲在安全的地方。

後來警察來了，把爸爸帶走了。
幸好媽媽和姐姐她們都沒有生命危險，後來也由法院判決離婚，我們搬離那個地方。

我記得有人說因為爸爸「只是」殺人未遂，法律上他還是有權利要求每個月見他的孩子（一直到最近媽媽才跟我說根本沒有這種法律，我是被爸爸那邊的人騙了）。當時我心想，怎麼可以讓他見姐姐，姐姐都已經差點被他殺害了，我才是那個從頭到尾都沒受傷的人，當然是由我去。

而且我還是相信爸爸是愛我們的，我還懷抱希望，我想繼續努力試著讓他變成真正的好人。

前幾次回去那裡，爸爸說他已經戒酒了，而且他現在還自己學會煮飯、每天騎單車運動，也會去做志工，我也看他變得開朗很多了，我真的好高興。

我每個禮拜跟他一起去逛逛老街、騎騎單車、去姑姑那裡跟她們聊天吃飯，這就是我夢想中的樣子，夢想終於實現了！

後來有一陣子我在學業和人際上出了狀況，我感覺自己狀態不佳，所以有兩個禮拜沒去見他們。

下一次回去，我看到滿地的酒瓶，我看到醉醺醺又狼狽不堪的爸爸癱軟在沙發上，眼神就像以前那樣，憤恨、痛苦、絕望。

我嚇得愣在原地動彈不得。

「怎樣？又見到鬼啦？」他笑著說。

「欸怎麼亂成這樣啦，你不是說你現在超會做家事的？」我跨過滿地狼藉，用開玩笑的語氣，一邊接近他，在他身旁坐下。

然後他抓狂、他痛哭、他大吼。

他說他明明已經努力改變了，他知道錯了，為什麼我們還是不回來？

他說他全心全意愛著我們所有人，為什麼我們不能愛他？

「我愛你啊，爸爸，我相信你正在變好啊。」我說。

「狗屁！妳們全都把我當笑話！妳們全都聯合起來搞我！尤其是妳！妳只是回來挖我的錢！妳不過就是個妓女！」他吼得更大聲了，「如果妳真的相信我！真的愛我！妳就會去告訴妳媽和妳姐說我真的是好人！妳就會幫我挽回她們！但是妳根本不屑！妳就是個妓女！」

不行。我知道媽媽跟姐姐沒有你會更好，她們自己過得非常好，她們沒有義務回來，我不能為了你那麼做的，你真的愛她們就該放她們走。

「對不起。」但是我什麼也不能告訴他，我不忍再傷他的心了，所以我道歉，是我沒能兼顧所有人的感受。

「我全世界只剩妳一個寶貝女兒了，妳知道嗎？我真的愛妳，妳知道嗎？」後來他低聲說道。

「我知道，我也愛你。」

後來我還是每週回去，他時而開朗、時而憤怒、時而崩潰，但我知道這都只是一時的情緒而已，打從心底他一定是愛我的，而且非常努力要為我改變，光是相信這點就夠了。

然後他開始帶著我到處去參加酒局，姑姑和奶奶都會買一些很暴露的衣服給我穿，叫我唱歌跳舞、扭腰擺臀來逗他們開心，不管是親戚還是不認識的叔叔都會隨便摸我的身體，要我坐在他們褲襠上。
只要我有點不情願，他們就塞錢給我，只要我不收錢，他們就開始當著我的面辱罵我的媽媽，說就是那個不知好歹的破麻養出我這種死妓女，說我一定是嫌錢不夠多才不照他們的意思做。

沒關係，沒關係，我知道怎麼樣他們就不會再罵媽媽和姐姐，我乖乖照做就沒事了。

但是我是有底線的，我猜。

後來他們拿著大把的鈔票給我，說只要我把姐姐的手機號碼給他們就能換多少錢、偷拍一張姐姐的照片就能換多少錢、透漏姐姐在哪裡上課就能換多少錢、把姐姐本人騙過來見他們就能換多少錢……

我說不行，真的不行。他們就再加碼，「那一張照片加五百行不行？我們只是很想念她們，妳不能幫幫忙嗎？妳要這麼無情嗎？」

「對不起，真的不行。對不起、對不起、對不起、對不起、對不起……」

「妓女！妳知道妳這種人就叫什麼嗎！妓女！拿錢不是拿得很高興？現在是嫌錢不夠多？說什麼愛我們，假惺惺！妳就是無情！妳區區一個妓女！」

「穿那麼短要勾引誰？妳以為這樣我就會開心？像個援交妹一樣。」爸爸也這樣說。

我不知道該怎麼辦了，我做錯了，他們想要的我都盡力去做了，但他們還是不快樂。他們不快樂是我的錯，因為我根本不是一個真心的好女兒，我只是一個妓女。

後來我逃跑了，我再也不見他們。

但每當有人打電話來劈頭就大喊「破麻！援交妹！妓女！冷血動物！妳拋棄妳的家人！」
我還是相信他們說的，我知道是我自己放棄了，是我半吊子，原本說好要改變他們，結果我誰也救不了。

爸爸那邊發生的事情，我在家絕口不提。我沒有告訴過任何人，反正現在這樣就結束了，至少他們沒得逞。我試著說服自己，我有保護到姐姐跟媽媽，我盡力了。

整個過程到我決定與爸爸他們切斷聯繫，大概是從小學三四年級開始，到國三吧？

然後一直到今天，我還是會夢見自己被困在那棟透天厝裡，甚至是那間浴室裡。我先是告訴親近的朋友，他們建議我去尋求專業幫助，所以我也去了諮商。

大概大二？大三？我去諮商。
諮商師要我閉眼，回到那個夢境裡去，要我描述一下環境和感覺。

我說，那是在我小時候住的透天厝，我是偷偷溜進來的，我好像在找東西，但我也不知道在找什麼。然後我聽到腳步聲，我聽到有人正在下樓，所以我趕快逃跑，但我的腳步很沉重，好像我永遠逃不掉。

「妳能不能回頭看看，究竟是誰在妳身後？」

我回頭看，是爸爸。
「爸爸他白髮蒼蒼，狼狽不堪，眼裡含著淚，看起來好痛苦，好疲憊。」

「在那間房子裡的妳，看見那樣的爸爸，有什麼感覺呢？」

我眼淚潰堤，我說「我好想抱抱他，告訴他不要害怕、他不是一個人，我會永遠相信他、愛他。」

「那現在的妳呢？妳在這裡看著一切，妳想對房子裡的自己說什麼？」

這時又有一股強烈的怒火湧上，我大吼：
「妳不要被騙了！快逃跑！他不會變！他永遠不會變！妳快點逃跑！」

諮商師怕我崩潰，她立刻把我叫回來，讓我冷靜。
但那時的我根本沒留心去注意，房子裡的那個女孩究竟有沒有聽見我的忠告呢？她是否能認同呢？

我什麼也沒察覺，當時我以為我已經看清事實了，因為我不再為爸爸哭泣了。

後來我試著對每一個我喜歡的人好，我看見他們有什麼不快樂不滿足的部份都試著去填補，而我永遠都做得很爛。只要發現他們不如我預期的做出改變、回報，我就發怒、我就抓狂，我就言語暴力。

我不只沒有改變爸爸，我還變得跟爸爸一模一樣。

謝謝朋友們總是為我美其名是「同情心氾濫」，但打從心底我知道，你們眼中看見我的努力、付出、犧牲，都不是為了真正去拯救誰，而是期望這樣做就能博得誰的愛。

就像爸爸他們總以為用錢能在我身上換到什麼，我也總相信把自己敲碎了分送出去，對方理所當然的就該愛我。

但那就只是交易而已，並不是愛。

看著破破爛爛的自己，連我自己都嫌髒了，怎麼還期望別人會喜愛？

無論是以前交往過的人、我的朋友，還是任何我「愛過」的誰。
對不起，我總是以這樣的心態試著從你們身上博取自己想要的，不如意的時候就怪罪你們不是真心愛我。

對我的家人、朋友，所有無條件愛我的人。
對不起，我明知道你們和別人不一樣，你們希望的就只是看到我安然無恙、快樂度日，我卻盲目追求著自以為的理想、做著自以為偉大的「犧牲」，讓你們反覆為我操心，甚至讓你們感覺好像在我心中的你們都沒有那些加害者來得重要，對不起。

我知道即使說這些也於事無補，在我傷害自己的同時早就連帶傷害了你們，無論是不是有心，傷害都已經造成了。

最後對我自己，以及對那個房子裡的小女孩。
對不起，我沒有保護好妳，我從來沒有正視妳的痛苦、我忽視妳多年來的求助。
我以為這一切只要等我「爭取到一份愛」就能完全止損，我甚至隔絕了那些妳早就擁有的愛。
我怪罪他人加害於你、我試圖「保護」其他人，卻從未真正想過妳，對不起。

我說完了，謝謝願意看完的你們。