對一個人的喜惡都是記憶的累積，同樣是一通電話，但有些人會讓你開心的接通，有些人卻讓你愛理不理。
因為關係是雙向且流動的，隨時隨地都在評估與被評估，這樣的過程可以比喻成關係帳戶(若著重於感情，就會是比較常聽見的「情感帳戶」)，每個人跟每個人之間都有個共同的關係帳戶，存款越多，關係就越好，反之亦然。

當一個人討厭你，就會清楚不是某個事件，而是點點滴滴造就而成，重點不是去努力道歉，而是先去回想以往發生過什麼事，導致這段情誼無法繼續，從中汲取教訓。

如果你感到幸福快樂，那也可以回顧一下彼此為這段關係付出了甚麼，才讓感情越來越好。

關係就像一鍋水，唯有沸騰或冰凍才會被留意

一段關係的結束，通常如果要說明，都只會說出一個重大的事件(最受不了的)，但其實在那之前就已經累積了許多的不滿，兩人的帳戶不斷的被提領，直到破產，最後分開。

也有可能你沒做甚麼事，而對方自己腦補了很多，也不願意提出問題嘗試溝通，而是暗自受傷，最後關係就莫名其妙結束了。

所以當自己覺得兩人的關係是好的時候，遇到任何覺得不舒服的事情都需要勇於溝通，提出自己覺得不舒服的點，問對方的想法，然後兩個人可以怎麼解決與磨合。

但也有可能遇到對方覺得你「想太多」，這個時候要非常清楚「有任何感受都是正常的」，對方如果擺出輕蔑的態度，或者不接納你的感受，那證明了兩個人不適合繼續相處下去。

但喜歡就像現金，來得快也去得快，真正要託付責任給人時，不見得喜歡你的人都會答應幫忙，或者陪自己一起跨越困難。

就像是大部分工作上的同事不可能會幫助你跨越失去親人的痛，只有閨蜜/好友會陪伴，會聆聽自己的悲傷，因為這需要很大的信任基礎。

不過工作同事的喜歡可以幫忙一起將工作完成，或者請假的時候幫忙代班，這也是累積關係存款的重要性。

而感情上從來沒有衝突，也會是問題來源，沒有衝突過就無法知道兩人是否能一起面對困難，倘若一個人總是遷就另一方，只會像一般坊間說的「女生說的都對」，拍拍就完事，久而久之還是會有問題產生，畢竟這樣的「萬靈丹」有時也是種逃避衝突的展現。

在面對衝突時處理情緒突然重要，但願意在經歷衝突後留下來面對問題，這樣的關係更讓人放心，因為會知道對方就算與自己立場相左、有爭執，依然不離不棄。

相較於好感創造的是正向的經驗，信賴著重的是面對困境的反應

觀察一個人適不適合自己，要觀察的是他的行為，而不是花言巧語，一個人總是把喜歡和稱讚不分青紅皂白掛在嘴邊，就要升起一絲警覺心。

行為如何觀察？要看對方能不能履行他的承諾(不論大或小)，是不是經常畫大餅，卻沒有任何實際行動？

喜歡跟信賴是不同的東西，不能因為喜歡就一味相信，應該是要透過相處慢慢累積信心，如果是想找工作上的夥伴，更是需要觀察和利用一些小手段考驗對方；若是感情方面，慢慢來就好，如果用手段考驗對方，被對方知道可能會覺得感受不好。

分享一個以前遇到的異性，我們一開始聊得來，直到某天他說「你通過我的考驗了，恭喜你」，這句話聽起來讓人感受很不好，感覺並不是想用平等的姿態對待彼此，而且從這句話後我就會開始懷疑他說的任何一句話和任何一個小衝突，是不是都是他故意設陷阱要看我的反應，想當然後來關係就結束了。

只有喜歡沒有信賴，因為害怕被討厭而不敢把問題揭開來，擔心關係耗損，也不會真正培養出信賴

在關係中不敢起衝突的人，常常是缺乏面對問題的勇氣，總覺得爭執和衝突會導致關係最終破裂，但其實事實證明如果是對的夥伴，提出自己的想法並不是推開對方，而是更拉近彼此的方法。

不過這一點我覺得有個前提是要用對方式處理衝突，不是一直宣洩自己的情感、直話直說就叫作溝通，而是同理彼此的感受，找到兩人都覺得舒服的平衡點。

有些人總是掛著「我要跟你溝通」，但實際上卻是不斷否定與試圖控制，這並不是溝通，也忽略了一方的感受。

隱藏自己感受不敢衝突的人，很難讓別人接近，適當展現自己的輪廓，才能讓人跟自己好好相處

很多人都覺得關係是死的，也希望感情上升到某個值後就再也不動，但其實關係是流動的，需要經營需要維持，需要偶爾添加柴火，也需要花點存款處理衝突，才能培養出更好的關係。

但處理衝突也是一門很高深的學問，他考驗的不只是兩人的關係，還有自身的情緒負載力，以及對情緒的了解，因為這些影響到了每次遇到問題的決策，會不會因為一時的憤怒而口出惡言，放任情緒先行呢？

要非常非常清楚了解自己情緒是正常的，感到憤怒悲傷不安恐懼都是正常的，這些情緒會驅使自己去做某些舉動，說傷人的話。

當然如果可以在一開始就可以找到引發情緒的根本問題，將傷人的話語轉成告知對方自己的感受並不好，提醒對方自己現在情緒並不好，並說出自己認為的問題所在，希望對方可以一起協助解決。

但更多的是不小心說了難聽的話，在這個時候就必須要認知到這並不是直話直說，也不是所有事情發生都只有一方有問題，找到一個罪犯怒罵對方並不是解決問題的最優解，所以在理智回歸時需要好好道歉，一起檢視問題，並重新找回彼此的信任。

前提當然是對方願意陪你這樣做
同事可能還會因為彼此還有合作，不會隨便撕破臉，更願意嘗試解決問題，所以關係維持更久，直到離開公司；而現在速食愛情要找到願意跟自己這樣做的人是少之又少，更多的是覺得溝通太累不適合就分開，而不是在無數次檢視問題、面對問題後，知道彼此真的在一起並不會更好而分開。

錯的時間遇見對的人，也往往是指能不能好好處理關係，兩個人甚麼都很好，卻因不懂得處理關係，最後依然錯過。

題外話：
很多想法真的都是經歷後才開始反覆咀嚼，慢慢消化後才真正了解，在當下有很多情緒交雜，做錯了一些決定，也無法時間倒流，只能告訴自己還是從中記取了教訓，不會再重蹈覆轍。

這本書的封底已經寫適合看的人，對於關係比較沒有敏銳度，也不懂關係存款/情感存款概念的人，看完後會對人與人之間的關係流動和變化有基本的認識，不再是「合則合，不合則分，一切隨緣」。

裡面也有一部分的章節提到人格與特質，節錄一下：「你可以把人格比喻做電腦作業系統，而特質則是應用程式，負責執行外界輸入的各種訊息，進而決定行為的結果。不過特質並非全是天生的，有些可以透過後天環境，重新學習培養。會隨著情境改變，並不是絕對不變。

有很多學者開始將人的特質分類成16種因素，分類更細，運用更廣泛，但後來因為運用上的不易辨認分析，容易混亂，於是化繁為簡，抽取最基礎的五大因素特質模式(Five factir model)

五大特質分別經驗開放性、嚴謹性、外向型、親和力和情緒穩定度，擷取五個英文單字的開頭，可以成為OCEAN，也就是海洋的意思，也隱喻彼此的差異性就跟大海一樣寬廣、多樣。」

解釋人格與特質的部分是要說明每個人都有自己的模式，就像個性天生內斂的人剛開始的情感存款都並不高，有時甚至是負數，因為見面的第一印象可能「面無表情、不愛笑、好像不喜歡自己」，但實際上個性內斂的人可能只是在發呆，只是比較關注於自己世界。

而且特質也都有存在的必要，如同藝術家就會需要敏感些(情緒穩定度低)，更自我中心一些(關注關係程度低)，才能讓創作不斷，更堅定在自己的作品上。

而後面也有說明如何了解自己的人格特質，知道如何培養那方面的特質可以幫助自己在關係更順利，我是覺得也滿值得一看的，而且電子書也不貴，一百多而已。