先來造口業（ㄍ
總之因為各種原因
今天最後兩小時公司只有我在
然後就接到一家不知道在兇三小的沙龍來電

店：我這裡是（沙龍名稱）要請業務明天下午來收款
我：請問負責的是哪一位業務呢？
店：連這種事情也要問我？
我：⋯⋯好的，那明天大約什麼時間方便呢？
店：下午五點前
我：好的，那我再通知他
店：謝謝（秒掛）

我心裡：幹您老私問一下不行喔
老娘電腦裡沒有系統查不到啦 操
公司現在又就只有我
我是要去哪找出是誰

而且他語氣真的fucking不耐煩
中間還給我嘆氣 祝他被車撞
也不是什麼超常叫貨的沙龍
我他媽怎麼會知道

可能家裡死人趕著回靈堂上香燒金紙

let_it_burn: 而且說到底為什麼不聯繫業務要打到公司？直接去跟業務講啊！兇三小

好 雖然很突然
但我要來說我的心靈狀況了

總而言之就是脆弱到一個不可思議的地步
這半年一直都這樣
我已經分不出來是我本來就這樣
還是心態突然就爛掉、整個人崩掉

跟前一份工作可能有關係
但我自己感覺他可能偏契機
而不是導致的主因（？？？

現在無論發生任何事、無論大事小事
大可能 老闆想我嘗試新東西
小可能 被問一些我負責的事情
可能看一下影片拍得如何啊什麼之類的
我都自己想超多，然後給自己一堆壓力

有些事情只是隨口一問，單純想看看
但我全部理解成別人在質疑我的東西
我不相信我自己做出的所有東西
任何事情我都覺得我做不到
我是不是在哪些地方做不好
然後我就被自己壓垮，然後就只想逃

我不想挑戰、嘗試任何新東西
只想每天待在舒適圈
最好每天都做一樣的事，完全不要變
但這不可能

我很清楚我把很多事情想得過於複雜
但我控制不了
我不相信自己可以達到別人的期望
（試圖放一些表符讓文字沒那麼沈重（？？

連今天這白癡沙龍的電話
我當下覺得莫名其妙
後來想想也覺得莫名其妙
但後面就一直有莫名的心虛感
幹 明明就沒做錯事
理智想得是：問了只是確認一下啊
但心裡會覺得：問了就錯
那我以後接到這種我都不要問了
事後再去翻系統，這樣就不會錯了
媽的說到底就是我覺得我做錯事

中間有去看了兩個月的心理諮商
大致結論就是
明明希望生活穩定、養得活自己就好
不用高薪、不用高職位
但因為對自我的肯定全部來自外在
所以無法（或是無從？）肯定現在的自己

但我就爛，現在的我就是不想突破舒適圈
不想耗費心力做出改變
所以如今的我依然在這裡emo

狀態都一陣一陣的
大概兩週一次小低潮
一個月一次大低潮吧 （ㄍ

沒人特別關注我，我就好好的做我的事
有的話⋯⋯我就焦慮到爆炸

我怕痛所以我不會自殺
但希望路上可以來一台車把我帶走
我知道這樣不好
但我真的覺得出點什麼事
就可以理所當然的放棄人生了

其實有發現我不太能自己待著
當下不管壓力有多大、已經哭爛
只要有人跟我DC，我就瞬間沒事
眼淚真的會秒停，重新用智商思考事情欸
我真的很難搞

感謝我的朋朋們一直被我吵、陪我聊
未來也請多陪我，拜託 （ㄍ 表符

我可以支援聊天（舉手🙋‍♀️
各種情緒、垃圾都可以往我這倒！

抱抱你超棒 需要支援廢片找我

AT_9: 我高低起伏超大的
沒事的時候：
有事的時候：

marybaby334: 來來來來！跟我聊天！
但朋友⋯⋯我們484從沒加過賴

qaz7080688: 我每天都在看Ig廢片 什麼都不用思考最棒了

有啦（剛剛跑去確認了😂

marybaby334: 笑死 有找到倒是傳個貼圖過來啊

雖然我現在的line都被公司佔據就是了
逼我朋友都用dc跟我講話

marybaby334: 我都行啦