現在的我，一直在幫以前的我所抱持的想法跟言論道歉跟贖罪。

當我擔心一個朋友的家境不寬裕但她第二胎已經要生的時候，另外一位朋友告誡我，我的想法不就等同於那些叫窮人不應生的人嗎？難道不是一種偏見嗎？窮有窮的養法、富有富的養法，她願意生養並且家庭也願意教育，不要因為見別人不寬裕就妄自對別人養育小孩做出負面且片面的判斷。

當我一直擔心我的孩子長大會不會對我說：「媽媽，我又不是自己願意出生在這個世界，是你們爽完之後隨便把我生出來，所以你們要負責。」的時候，我該怎麼面對孩子。

我同事告訴我，她會回小孩說：「是孩子你自己選擇要降生在這個世界，只是透過我的肚子出來而已。孩子，你成長時真的一次都沒有遇到開心的事情嗎？你享受著、支撐著你成長至今的東西，你都沒有感覺到嗎？這些的背後有我們的付出，或許你沒有看到，但一直都在。」

我先生告訴我，有些人享受著家裡的資源，可一旦家人要求這些人做些什麼或達成什麼的時候，就被這些人視為情勒。這些人在網路上抒發時，還會拿別人家或新聞上說的特例來佐證，說別人家情勒小孩當醫生結果小孩自殺，或一堆毒親整天控制精神虐待小孩......等，來試圖為自己辯護，論述自己有多悲慘。但事實是怎麼樣，我們無從知道。

先生問我，妳會把小孩教育成會說出這種話的人嗎？依照我對妳的觀察，我是覺得不會。
最後，先生跟我說，把噗浪偷偷說先關掉吧XDDDDD

身為一個不只一次想過「我又不是自願出生在這個世界上」的人，我得說我不太認同同事那段話，如果有人那樣回覆我，我應該只會更怨懟一切。雖然只是我個人的感悟，但通常在出現「不是自願出生」的想法時，很大機率是因為覺得世界上的苦痛與虛無大於開心與快樂，而在這個當下要我回想過去的經驗是沒有意義的。
當然我知道那句話的脈絡應該是「對於現狀不滿卻要求爸媽負責」，所以同事的重點也是在於「要讓小孩知足，不該只放大缺點而忽視快樂」，但還是想說一下，如果遇到重點是放在「對現狀不滿」部分，這個應對可能會有點微妙。

同事的說法會讓我有種「我該給你的都給你了你怎麼還不知足」的感覺（有點誇張化啦），尤其那句「是孩子你自己選擇要降生在這個世界」我自己是滿反感的。怎麼說呢，在負面情緒＞正面情緒的時候，這句話很容易曲解為「所以你覺得是我自己白癡決定要出生在這個狗屎爛蛋的世界嗎？」，如果我再更偏激一點可能會覺得「哦好啊照這個邏輯既然出生是我選的，那死亡我也可以自己選吧」。

要教養小孩的價值觀真的超難的啦，我相信我爸媽一定是照著他們的價值觀在養我，但我還是不小心看了一堆其他東西自己長歪了。而且我到現在才還是時不時會突然察覺，我有很多內建的觀念或習慣並不是我爸媽刻意教育的，而是他們自己也沒發現的潛移默化。
不過我覺得有些與其說是教育問題，不如說是每個個人自己需要面對的人生課題吧（我覺得自己的出生不是自願的，但也理解出生的人是我也不是我爸媽選擇的，而且生都生了要他們因為生錯人負責也沒意義，只是理解歸理解也無法讓我變得覺得出生在世界上好棒），我是覺得做到自己問心無愧就好了。

yukun14511: 因為我也是說過這句話的人，所以我也現在也在苦惱。
坦白說當時會說出這種話也是因為家人的情勒，在我剛出社會一個人生活最缺錢的時候跟我說以後養爸媽長輩也要出錢，完全沒有想過我的處境。
當然那位同事也是過著自我約束很高的生活，聽完同事說的當下我也沒有釋懷，只是我現在仍在找尋方法，平衡心理的不安。
坦白說我小孩如果這樣跟我說，我真的無法回答。

所以我會到處問人，如果小孩這樣對你說，你會怎麼回答？
我也有遇過偏激的人，他們會回答，不然孩子你跟我一起去死好了，這個世界太糟糕了，這種負面的回答也是一個答案，但太激烈。

然後我也會被這些人拐彎抹角的指責或告誡我什麼要懷孕。
確實，我自己也想過，這個小孩出生下來可能會遇到混亂的世道、缺乏同理心的社會跟被中國侵略霸凌的台灣，或許他剛出生就會遇到戰爭和逃亡。
但我懷了，而且經歷各種高齡風險、產檢、洋穿和基因篩檢還有各種疼痛，或許我潛意識裡並不覺得台灣有這麼糟糕這麼慘也說不定。

或許這只是我的天真也說不定。