前言
到底為什麼會去內觀呢？多半是人生有些打不開的結吧，要不然休假12天拿去出國多開心⋯ 不過得說能不能參加也是緣份，和演唱會門票一樣搶手（尤其是第一次參加的女生搶最兇），我很幸運的第二次就正取了，聽說有人報了七八次都有⋯ 本來還多少有點猶豫，只打坐還吃素（關起來和禁語那part倒是沒有很擔心宅能力就是我的超能力、不用和陌生人社交有夠爽）總之發生了很大的推力，我堅定的說把我關起來吧！

內觀 Day 0，一進禪堂就想睡該如何是好
星期三的下午五點前報到，我開著車好整以暇的在山路裡彎來彎去，路過7-11上廁所還想著到底該不該多買點什麼我很怕餓肚子⋯最後只買了飲料。 沒想到四點出頭手機就響了，是確認我會不會報到的電話XDDD 愛壓線的習性就是這樣不好。
來到內觀中心門口是4:39分（拍照記念），看完必要事項填填問卷（同時用手機和家人好友報平安），交出手機和錢包。一位剛好在桌前聊天的舊生熟門熟路的拎著我進去介紹環境，拿床單放餐具進房間一氣呵成，順便建議我趁現在還能說話和室友協調一下洗澡用浴室的時間。
室友看起來到達很久了，直直坐在她的床上而且行李很少，我邊裝床單被套邊泛泛和她聊幾句，你怎麼會來參加？身邊有人參加過嗎？肚子餓怎麼辦？順便說好洗澡時段。

大概我到得太晚，整理整理還沒逛完園區就到晚餐時間了。晚餐時間是寬麵條、蔬菜湯，我邊吃邊想著接下來晚上都只能吃流質了嗚嗚嗚，又多吃了一碗（？）
晚餐後休息一下又回到餐廳看影片介紹並且聽事務長宣布一些規定，接著進禪堂、禁語開始。不知道是不是開了100km有點累還是晚餐吃太飽，很睏，這段實在沒什麼記憶幾乎都在神遊，開示的錄音也毫無印象，只記得我九點要洗澡九點半要熄燈啊會不會來不及！一上禪坐墊就想睡這症頭該如何解決！到底！
九點一結束我立刻站起來回寮房，用人生最快的速度沖了澡（似乎還沖了一些冷水、過程不到五分鐘），頭不洗了牙有刷就好，深怕耽誤到室友睡前洗梳。
躺在床上，還沒來得及想外面的事，就延續著在禪堂的睡意失去知覺。

內觀Day1，關不掉腦海裡的收音機
起床鐘聲四點響之前我就慘慘餓醒，沒有手機也沒帶鐘錶不知道躺了多久。鐘聲一響發現室友有動靜我立刻跳起來開燈進浴室飛速洗漱，手刀衝刺向餐廳外的備品架泡杯黑糖薑茶給自己⋯ （後來這段操作成為我的daily routine，每天都在鐘響前就餓醒、搶著先用浴室再衝去泡黑糖薑茶，偶爾睡前還要喝⋯至少未來兩個月不想再喝黑糖薑茶了QQ）
早上兩小時靜坐時間我先選擇在房間打坐，大概有歪著睡著十分鐘？又醒過來。
早餐有稀飯、兩道炒菜、芋頭饅頭，芋頭！我人生的死敵！這是偏食矯正營嗎？
我很有骨氣的沒吃饅頭，不過堅果和辣蘿蔔乾意外很下飯，從此以後每餐必用辣蘿蔔乾尬各種稀飯or乾飯呼嚕呼嚕一整碗。

吃完早餐的休息時間我去洗衣場洗了衣服，太陽很大中午就乾了。
進了禪堂超級難專心，簡直像有DJ在我腦中大開收音機一樣，中英日韓輪播偶爾插播新聞（啊哈忘記取消Zumba課要浪費一堂的錢了），要不是禁語在身簡直要跟著旋律歌詞哼唱起來。好不容易心靜下來腿就開始痠了，禪堂裡各種窸窸窣窣的聲音，大家都差不多嘛。
午餐是乾飯和三道炒菜，主要就是各種新鮮蔬菜加豆製品，還有湯和水果。我吃麵食和豆類都容易脹氣，但此時的蛋白質來源只有豆子不得不吃。憑良心說，內觀的素食是美味的，問題是葷食者我幾乎每餐都三小時就消化完了，接下來就邊靜坐邊聽著自己肚子的叫聲⋯ （幸好禪堂內總是腸胃蠕動的聲音四起，我不孤單XD）
吃完午飯我回浴室洗了頭，然後去規定的地方吹頭髮，後來也成為我的daily routine。至此發現，我意外的愛建立生活規律！

下午的打坐也是一無所獲，我腦袋中的收音機依舊持續大放送，觀察呼吸，和過去在瑜珈學的不一樣，和每天用的Balance app也不一樣。共同靜坐時一邊在心中默念瑜珈口令，一邊想辦法趕走腦袋中的雜念，邊偷偷看右邊的同學有沒有動作（啊她動了，那我也動一下！）
晚餐出現了，糙米麩、黑糖、蘋果。我暗暗的嘆氣，心想這能撐多久。結果晚上的靜坐時間馬上就因為脹氣在一半不得不衝出禪堂，對麵粉脹氣的反應包括糙米麩嗎？其實以前沒喝過糙米麩，平心而論不難喝也不好喝，但只能吃蘋果會不會太餓？
九點我還是照前天的速度洗完了澡，和室友似乎無言之中也建立了互動的默契。我們就這樣默默的躺下來熄燈，我感受著自己氣還沒消的肚子，想盡辦法在肚餓發作前睡去。

內觀Day2，原來呼吸是這樣的
早上醒來覺得腿又痠又痛，雖說不能做瑜珈但我還是忍不住一有空就坐姿前彎～ （神秘的是，這天是兩腿最痛的一天，之後再怎麼盤腿都沒有痛過這天，人果然是習慣性的生物呢。）清晨靜坐依舊不小心在房裡打了盹，但很快就醒了。早餐的饅頭換成全麥吐司，肚餓的我還是快樂的吃下，再繼續於剩下的時間感受脹氣，邊幻想著是不是脹氣就會比較不餓？ （事實證明沒有）
吃過早餐進了禪堂開始覺得坐墊怎樣都不對，忍不住把厚墊拆了出來，想說以瑜珈的方法用坐骨坐在平面可能好一點？結果坐一坐連腳踝都痛了，又墊回去再加個毛巾。前一天盤腿不行後我還用鴨子坐撐了一段時間，但這天也不管用了只能左拐右拐，最後大概都在日本體育坐。

出禪堂發現我穿了三年的havaianas斷了，還好斷在左腳繞踝的部分、人字地方還健在，於是接下來的幾天還是繼續穿著它。今天的架上居然出現一盒濾掛咖啡，有幸拿到了一包，在日常生活中隨手可得的資源在這裡都變得珍貴了呢。（後來幾天只有出現即溶咖啡了，不過各式茶包很多，我喝了好幾天紅玉紅茶！）中午的太陽很大，不少同學都撐傘在散步。
下午靜坐開始我漸漸能觀察到自己的呼吸了，原來我自然狀態下都只用左鼻孔在呼吸耶，除非強迫自己深呼吸否則右鼻孔根本沒有作用！瑜珈的呼吸法練習了幾年都不知道這件事！
晚餐我只泡了很少量的糙米麩、多吃一顆蘋果，還是脹氣，但至少沒有一半就衝出禪堂，下定決心之後就放棄糙米麩吧再脹下去我真待不了了。
晚上的開示有說，第二天和第六天是大部分人最想逃走的日子，我只為了反覆的空腹和脹氣煩惱，看來沒什麼慧根可言。

內觀Day3，飢餓與脹氣交織的地獄之火
昨夜多夢，在寮房裡打坐時我直接睡昏了過去被巡房的事務長叫醒，舉著牌子告訴我禪堂有唱頌。從此以後每天我都沒有錯過清晨約半小時的唱頌，即使打著呵欠也一樣。
早上的黑糖薑茶我特意少加點薑粉，因為昨天發現自己似乎是越打坐身體越發熱的體質。這也很有趣，我一直怕冷，沒想到久坐不動後身體反而發熱，原來我一點也不了解自己。結束後睜開眼睛，看到有些同學用毛巾披肩外套等等包著嚴嚴實實，不禁莞爾。
早餐又出現芋頭饅頭（想起前一天的白菜也加了芋頭我沒吃，為什麼要這樣QQ），我拿了半顆放在旁邊的雜糧饅頭，邊尬辣蘿蔔乾邊閉氣想著不要再有芋頭了。
這天的靜坐更可以清楚感覺呼吸的進出了，但不小心就會開始半瞌睡半清醒的模式。我發現自己依舊成不了晨型人，早上的靜坐效率比較差。

下午我也在自由靜坐的時間去禪堂，但發現沒有唱頌，看起來唱頌是清晨專有的呢。邊想著不能再回房間裡睡去邊打坐，腿痛就再默默向兩邊伸展，腦袋中的收音機至此停播。
晚餐時段我徹底放棄了糙米麩，只泡黑糖水配蘋果，沒想到還是脹氣，而且脹得比前兩天更兇猛⋯ 我完全不敢坐下在園區裡來回走動、希望在晚上的靜坐開始前可以多打嗝排出，結果進禪堂前猛烈狂嗝、差點扶著禪堂前的大樹吐出來、嗝到眼淚鼻涕都一起流。我當下想著，這莫非就是佛經上的餓鬼道，感受到地獄之火在胃中燃燒。大概我實在嗝得太兇了，進禪堂後事務長默默的來身邊遞上一疊面紙，而這疊面紙我留了一張到最後一天才清掉，一直放在坐墊附近提醒自己要好好照顧被很多人愛惜著的肉身。
附圖：出關前照的禪堂前大樹，扶著它嗝個昏天暗地

持續觀察呼吸讓我離開禪堂時有股鼻孔附近的皮膚都在發紅發痛的錯覺，一摸好端端的，人的感受和真實到底可以相距多遠？這晚躺在床上翻來覆去一個多小時都無法入睡（在沒有鐘提醒的狀況下已對時間培養出一定知覺了，現代社會太過便利是否讓我們失去很多技能？），胃在脹氣消除後激烈的餓得發痛，在參加內觀前從沒想過阻礙修行的會是自豪如何暴飲暴食都好好消化的腸胃。這一夜是我唯一思考是否該放棄內觀的一次，但也只有幾分鐘，想著外面正在發生的事情更加難睡。迷迷糊糊的睡去醒來數次，很慚愧的說，即使現在想起來覺得荒謬，那一夜我有股會不會掛掉的感受⋯ 但現在我知道了，餓一餓並不會死，身上油脂也沒有因此消失XD

內觀Day4，業力引爆，記得的創傷都不是創傷
這天是我醒來精神最恍惚的一天，早餐看到吐司再也不敢拿了，不過倒是出現四方的克菲爾優格，平常每天吃優格加granola當早餐的我立刻拿了半碗，配堅果和水果吃。早餐快吃完時忍不住去找事務長，我每天晚餐吃糙米麩和蘋果都脹氣得很不舒服，能不能改吃點別的呢？事務長說會問問老師。後來我得到了答覆：

於是我成為這整個區域唯一有晚餐吃的學員！直接過上貴族生活！
（備註：不知道老師基於什麼理由批准我吃晚餐的，或許前一天嗝到快吐的現場也幫了些忙？如果各位有幸去參加內觀然後如法炮製，反而得到「那你就和舊生一起喝檸檬水吧」的回覆，千萬不要怪我或內觀的老師啊，我是抱持著喝檸檬水也好過脹到吐的心情提出要求）

至於我每天晚餐拿到什麼呢，大致上就是中午剩下的飯菜，但也拿到過新煮的鹹粥或水餃，不變的是份量還是挺少，我依舊餓著肚子上床睡覺。（但和只能吃糙米麩蘋果檸檬水的其他學員比起來當然是貴族待遇，好幾次進餐廳都看到別人盯著我的桌面發呆XD）經過這次內觀發現蘋果也會讓我脹氣了，人果然年紀越大越多東西沒辦法吃。
這天一早就天陰陰的，我把房間的雨傘帶到禪堂外，靜坐到一半果然下大雨了。沒想到離開禪堂的時候帶去的雨傘居然消失了，等了幾分鐘也沒看到還來，忍不住小聲脫口而出「我的傘被拿走了」，正要離開的助理事務長一陣錯愕。現在想想，禪堂和餐廳不過幾步之遙，我還穿著防潑水外套，淋幾滴雨有什麼關係呢？
這天下雨加上精神奇差，我沒有洗衣服也沒有洗頭髮，午餐後回房倒頭就睡。這也是我唯一有睡午覺的一天。

前幾天我們都在練習觀息法(Anapana)，到第四天的下午才會正式的學習內觀(Vipassana)。用內觀說法解釋，觀息到一定程度後能把全部的注意力集中在呼吸上，才能進入內觀觀察身體，就像把刀磨利以後才能順利解剖肌肉組織一樣。的確，前幾天我連頭髮上殘留的洗髮精香味都覺得干擾專心，更不用說窗外的鳥叫、雨聲、機械聲、飛機經過等等，思緒也會四處奔馳很困難拉回來。
第一次內觀，音檔會非常詳細的指示如何進行觀察，全部新生舊生都必須一起待在禪堂參加。當我跟著指示仔仔細細進行完人生中第一次內觀、結束後要用腰痠背痛腿發麻的身體從坐墊上站起來時，突然像有人在我的腦中開啟了3D投影機一樣，投出了六七歲左右的我，在違規的安親班和其他小朋友一起玩，從樓梯上摔下來的畫面，咻咻滑了兩階，砰一下尾椎著地！

腦中蹦的一下投影機關掉了，此時我的尾椎同步痛了起來就像剛摔下樓梯一樣，幾乎沒辦法站起來。好不容易費了平常三～四倍的時間蹣跚走回寮房，面朝下直直倒在床上，控制不住的淚如雨下。
我根本不記得這件事也沒印象尾椎受過傷，這些年又騎馬又做瑜珈各種虐待尾椎，連靜坐都把坐墊拔掉，到底對自己的身體做了什麼呢？閃過腦中的印象是我的人類圖是顯示生產者，薦骨人不知道自己薦骨受過傷，這難道是我一切不安全感和人際關係苦手的來源嗎？（但我根本沒研究人類圖只查找過自己的圖、覺得太複雜就放著，此時卻闖入腦中又是為何？）
我就這樣無力的趴在枕頭裡無聲痛哭了十分鐘左右，連平常最期待的吃飯鐘聲響起都沒有力氣爬起來，後來大概是求生的本能（aka餓）讓我的眼淚止住了，進浴室洗了把臉進餐廳。

至此我非常感恩老師和事務長讓我有晚餐吃，要是在如此衝擊的狀態後還要吃脹氣的食物或餓肚子，不知會不會徹底崩潰⋯ 進了餐廳看到我的桌上是一小份麵線和兩道菜，安心多了，其實一直都有個擔心如果死敵芋頭出現是不是要吃呢？（謝天謝地芋頭從沒出現在我的專屬晚餐中，感謝內觀中心，感恩宇宙的力量！）
感受到尾椎傳來的痛楚後我一反前態想盡辦法在屁股下墊東西，原來的坐墊不夠還撿旁邊的、墊腿的大毛巾也全折起來加高加厚。這就是業力引爆，以前怎麼虐待它以後就要加倍奉還，想想前幾天還動不動拆墊子呢，心中不禁出現聲音嘲諷前幾天的自我「啊哈哈哈你看看你，業力引爆了吧」
尾椎的痛讓我無法正躺側躺在床上入眠，每個翻身都皺眉頭，最後我把薄被折成一個長方形墊在腰側邊，才模模糊糊的進入夢鄉。

內觀Day5，當你凝視著痛苦，痛苦也凝視著你
一夜過去尾椎的疼痛沒有消退，行動依舊蹣跚，每一步簡直都像重新學習走路一樣，不知小美人魚的尾巴消失長出雙腳是否也是這種感覺？我到架子前把即溶咖啡加進黑糖粉中，到那罐即溶咖啡被喝完前每天早上都喝黑糖咖啡代替薑茶。（有時候下午晚上還是餓要喝多一杯黑糖薑茶，時不時就看到同學猛挖黑糖的畫面⋯）
尾椎的疼痛讓我把行李中的動森披巾都挖出來墊屁股了，一看我面朝下倒在床上的畫面和呂遊也差不多，原來三年前買下這條就是為了這一刻同步演出嗎⋯（並沒有）

這天依然在飄雨，我洗完衣服只能掛在洗衣場的室內空間，但掛得密密麻麻加上溼度很高，一整天都不會乾呢。

這天一到休息時間立刻用我自認最快（因為尾椎痛還是比別人慢）的速度回寮房、面朝下呂遊趴在自己床上（配合內心無聲慘叫），有時連外套都來不及脫。大概我看起來太悲慘了，有回從床上爬起來發現室友默默的在我床頭放了零食，非常感動。我收了起來，但沒有吃。要說整個內觀下來我對自己最自豪的就是，雖然常常感覺到餓，我沒有偷吃任何非內觀中心提供的食物（我包裡其實有零食、室友也好心分給我），最多就是早上多拿一根香蕉下午吃而已⋯ 當然也可能和其他人吃糙米麩蘋果檸檬水比較起來，我是有晚餐吃的，可能比較不準啦。
（看到這裡一定有人想說，不是不能帶食物嗎？其實他們也不會檢查你的包包，個人觀察大概一半以上的人都在偷吃⋯交給各位斟酌了。如果你真的很怕餓又不想帶到非內觀中心提供的食物，我想無調味堅果或水果乾應該還行，每天都有提供堅果和水果囉。）

內觀Day6，一切的起源只是無心
依舊在尾椎疼痛與空腹中醒來，躺在床上不動直到鐘聲響起。至此有點賭氣的想反正動也痛不動也痛，乾脆爽快的動好了？現實總是和期待的不太一樣，鐘響後還是只能用企鵝步去泡黑糖薑茶。靜坐的時候我不斷隨著口訣告訴自己，平等心、平等心，但越告訴自己要平等看待越困難。仔細想想，我從小到大需要靠口訣硬背的幾乎都不太成功，反而腦袋空空直上有機會表現得更好。或許我就是個適合臨時抱佛腳的體質？

下午的靜坐在昏昏沈沈中渡過，空氣中溼度不多不少的巴著皮膚，就像太陽要露臉又不放晴。在禪堂集體靜坐到一半，腦中突然響起清晰無比的一句「嘴巴閉閉！女孩子嘴開開的像個傻子！」瞬間我就知道那是已逝十五年的外婆。模糊的畫面投出幼時的我、弟弟和表弟坐在沙發上看電視，我在練習把下顎前後移動、擺成大人認為「關起來」的樣子。靜坐結束不自覺淚流滿面。
從那之後過了二十幾年，我因骨頭構造確認是顳顎關節障礙，從醫院離開時媽媽莫名的和我道歉：「從小到大只覺得你吃飯慢，不知道你是骨頭有問題」為什麼要道歉呢？
我明白外婆的話只是無心、當年醫療水平也不足做任何處置。沒有埋怨在內心，反而為了聽到十五年來都沒聽到的嗓音而開心不已，我很想她。

內觀Day 7，天氣又晴又雨，那我呢？
早上天氣終於放晴，所有的人都在忙著把衣服拿出去曬，遠方的山上霧氣始終未散。我們有多久不靠著直覺感受天氣變化、只依賴手機app裡的氣象預報來決定穿衣帶傘呢？依稀想起十幾年前在澎湖夜晚海邊散步的那些日子，那時對隔日天氣的感應至少有個八成⋯ （不是不看預報、而是預報常常也沒很準，海象比較值得參考）我們都在科技的便利中遺失了生物本能，不知道能不能慢慢拾回。
尾椎還是痛，外加腿部不知不覺的浮腫，伴隨而來的是精神上的低落感。這天開始忍不住偷偷在靜坐和靜坐之間用些許瑜珈動作伸展，一邊思考著自己為何如此有自信連個痠痛貼布或藥膏都沒帶進來。

中午後的自由時間獨自在禪房靜坐，聽到室友開門進來不以為意，突然聽到幾下拍床的聲音，一睜眼看到室友把衣服都收了進來、正拍著衣服看著我。一轉頭看到窗外已在飄雨，立刻衝出門外把衣服收回來。雖然我們彼此間不能對話，但室友依然無微不至的照顧著我，非常感激。

這天實在對尾椎劇烈的存在感無可奈何，在晚上共修時段後留在最後發問時間等著問老師問題。
問老師說，來之前原本以為沒有童年創傷的，但來之後發現自己有，現在受傷的部位一直在痛該怎麼辦呢？
老師問，是身體還是心理的？我說都有。
老師回，如果你身體上一直很疼痛，出去要記得去看醫生喔。 （很好很科學！）
但如果你做完檢查發現沒有問題，那只能做內觀慢慢化解，接受自己那個部位就是比較虛弱，好好保護它。

我又問，在口令之中有指示穿透身體的部分，我試了一下覺得更窒礙難行，該怎麼辦？
老師說，那對你而言就還太早了，不要勉強自己，先專注在身體表面，有時候做著做著就會自然而然地穿過了。

原以為餓了一週胃該小點已經比較不會餓了吧，事實上還是餓，吃了特意為我準備的晚餐還是餓（記憶中這天是很好吃的鹹粥，我平常大概可以吃三倍量喔）
問完問題回到寮房室友已躺平，我用最快的速度沖完了澡，好不容易在鐘響前一兩分熄燈，依舊是空腹狀態上了床⋯

內觀Day 8，不自信的種子生了根
或許是前晚和老師對話，這天醒來覺得尾椎的疼痛比較在忍受的範圍裡，該好好練習接受當下狀態、不要心急。這天實實在在的放晴了，步伐也逐漸脫離企鵝行走。午飯後泡了紅玉紅茶、小心避開螞蟻坐在樹墩上看著遠山。尾椎痛就痛吧，我們每個人都必須和身上的傷痕共生共存。練習對自己的傷痛微笑之時，渾然不覺另一場風暴已成形。
下午在禪堂靜坐著，腦中出現的斷續語句很模糊，好像被海棉吸收了聲音。是了，某任交往對象對我外表打扮的嫌棄深深的被吸收了。他曾問我為什麼不打扮成某一種樣子、為什麼不和別人的女友一樣讓他很有面子，但那就不是我。我抗拒又吸收著扭曲的愛戀，終究還是在性吸引力消失後徹底斷了來往。我躺在床上不吃不喝了數日，被當時的室友拖出房門，然後就恢復正常生活，像從來沒有這個人存在過一般。

那次慘痛的分手對我的影響，大概就是從此沒辦法輕易的接受他人對我外表的讚美，即使之後的交往對象如何大力稱讚可愛或漂亮，依然無法完全相信。對自己的不自信，永遠影響著人際關係；我不太自拍，嚴重時非常討厭看到自己的照片。母親對性的保守態度也讓我淺意識中加深了自己是不討人喜歡、不值得被愛的意志。
我在自己的情感加上了一圈又一圈的圍欄，只因為那顆不自信的種子不小心在有毒的關係裡生了根，許多年後的現在亦沒擺脫。
和眼晴比起來，我明確的感受到是下體溼潤了一點，不活躍的海底輪似乎偷偷的啟動了，開始練習不為自己的生物本能感到羞恥。

對感情的態度，我一向把分手後的對象當成另一個陌生人、不是和我在一起的那個人。可能也是這樣的態度，從來沒有認真修復在情感關係中受到的傷害，就只是放著。謝謝所有傷害過我和被我傷害的人，希望你們都過得更好，但我要過得更更更好。
晚上的開釋，神奇呼應了前一晚留下來向老師請教的問題，或許我一直都性格太過於急躁了？
熄燈躺在床上後，我開始有了不想結束的心情，不用講話真的好輕鬆，但也清楚明白任何活動都是有期限的，就和每段關係都會有個終點一樣。隱世是為了入世，我還是必需完成一些事情，或償還，或付出，給予愛和被愛。

內觀Day 9，當我開始擁抱自己，世界會大大的回應
鐘響照慣例咻地翻身下床（尾椎痛你好呀）梳洗後去泡黑糖薑茶喝，我已經可以邊痛著邊正常行走了。經過前幾日的洗滌，我在靜坐時感覺眼前的光亮多了一點，其實禪堂還是一樣暗，但闔眼時感覺就像多了盞燈在面前一般，說不清楚這神奇感受。人果然是慣性的生物，已經不再感覺堅決靜坐後會腿麻了。我發現散步時已開始帶著微笑，不再感覺同一條小路來回繞圈圈無聊，馬上要回家衣服不用手洗啦耶死～
外面的世界少了我還是一樣轉動，但我的世界不能沒有自己，應該要多多專注在自己身上，對吧～？

面子是最沒有用的東西，在內觀的旅程中無論年紀身份，都必然經歷獨一無二的痛苦，且無法給他人分擔。即使在襌堂中聽到痛哭失聲，也無從了解一絲一毫。隨著兩旁的小椅子越來越多，我對我堅持到此時還盤坐在禪坐墊上感到有點驕傲，但另一個念頭又告訴自己，這只是表象只是無常。還是飢餓還是疲憊，但思緒只有更加清晰和專注，皮膚甚至可以和窗外的鳥鳴共振。
心中由衷的浮現感謝之情，感謝老師，感謝事務長，感謝法工，感謝室友，感謝其他共修的同學，他們都以各種方式關照著我的內觀旅程。不知不覺中已浮現笑容在臉上。

想到明天就要解除禁語了，頭一回感覺晚上的堅決靜坐時間太短暫，我真的很享受不必說話不必和他人社交的時光。課程的最後，指示我們要有慈悲心，要親身實踐才能相信，但人生的愛恨悲怨豈是可以輕易說轉念就放下的？當下的我感受到心非常飽滿，充滿了能量，就算冬眠後的復甦，準備好回到塵世面對這些了。
這一天，我睡得比前幾天熟太多了。

內觀Day 10，言語是最容易違心的表達方式
這天十點靜坐後發還手機和錢包，解除禁語，可自由交談和捐獻、或翻閱各式各樣的書籍。我首先對事務長和室友表達了最誠摯的感謝，並幫很多同學下載app和加入clubhouse群組（事務長：你有吃晚餐比較有力氣，你先學！學完幫大家！）
我謝謝室友無微不至的照顧，表示如果沒有她我第四五天就會放棄落跑了，沒想到她也表示非常感謝我的陪伴⋯ 聊了我的尾椎（發現她骨盆也受過傷），也知道她其實在日本長大、回台灣幾年中文還在學習中。
對在禪堂坐在我後面連休息時間都不動的同學表達敬意，沒想到她之前也完全沒有靜坐的經驗，怎麼這麼厲害！
此刻我們說出來的話都是人生中最真誠的了，我突然意識到過去說的話裡參雜著多少修飾與小小的違心。果然禁語是必須的，不能言語才無法欺瞞，即使對自己亦同。

我選擇刷卡捐款，也暗暗的許下改天要來當法工的心願。接受了無微不至的被照顧，我也很想知道法工是如何在學員身後不計一切的付出。
手機內塞了一千多則line訊息，但仔細一看對我有用、真正關心我的可能不到十分之一。在和家人與好友報平安後，我果斷的退出了一些群組，刪除了不少廣告帳號，人生確實不需要那麼多心靈垃圾呀。

解除禁語後的靜坐變得格外困難，忍不住會想著等等要做什麼、回房要做什麼問室友什麼問題、出去要做什麼⋯ 無名的想念前幾日的寧靜。

內觀結束，回到塵世
第十一天在吃完午餐後，我們依照前一日分配的區域仔仔細細的打掃了一番。我分配到廚房，自認小部分刷洗並不擅長，所以格外用心的刷了地板。離開內觀中心，我一路載著室友前往左營高鐵站，沿路聊得太開心，沒想到室友下車時把手機落在我的車上。後來接到她從公共電話打來（向內觀中心詢間我的聯絡方式），我已在回程的路上了。五分鐘後相見，雙方又是不自覺地大大擁抱，怎麼說我們也是生死與共了十天的好夥伴呀！

當日中午和住高雄的好友約在義享廣場，不知道是不是剛好母親節，排隊進停車場的車至少四五十輛，等到一半就接到電話：「我老公不想等，叫我自己下車小孩他帶走，yes！！」
停好車見面，朋友問我想吃什麼，我說肉，吃素十天了我要吃肉！啊你想吃什麼？ 「任何帶著小孩不方便吃的東西」wwwwww 所以我們就去吃了壽喜燒吃到飽，我喝了三杯咖啡，超爽的～
飯後我開車到內惟中心，還逛了黃昏市場，等好友的先生來載走她才上高速公路。（友：最棒的母親節禮物就是老公把小孩帶走，讓我和好朋友好好的吃飯聊天！我不知道幾年沒吃過火鍋了，和小孩一起光阻止他們就忙不完了一口都吃不了～）

沒想到一上高速公路就塞車又下雨，過了兩小時才到嘉義，此時在內觀中心養出來的生理時鐘一再提醒我：Warning！電力不足！
我停在休息站思考了十分鐘，迅速的訂了台中的住宿，直接殺去check in，睡一夜再開回新竹直接進公司上班。
這就是，我的整趟旅程終點～

寫在內觀之後
尾椎在內觀結束後又繼續痛了兩個星期左右，現在偶爾還是會痛起來，但我已然接受它。做瑜珈多年全身上下都很柔軟，唯獨大腿和髖骨很緊，雙腿努力張開只有90度伴隨疼痛。在意識到尾椎曾受傷後，很突然的伸展時大腿和髖部不痛了！不是說馬上可以劈腿，但我感受到的疼痛和緊繃居然消失了，這點超級神奇。原來我的身體一直記得遺忘的事情，自動自發的保護著受傷的部位啊⋯

內觀後人生的煩惱不會消失，該氣的還是氣會罵的還是罵，但它的確改變了我看待自己和世界的方式，和解了不少。比如我現在不討厭看到自己的照片了（目前我最喜歡的那張自拍就是在離開內觀中心前、浮腫大素顏在寮房前照的），用更多的同理心面對人生的不順利（但罵天竹國的part並沒有減少），慢慢在轉換中。

我至今還是盡量每天靜坐一小時（內觀建議早晚各一次、但實際很難），但如果真的很忙很累身體不舒服、出門玩之類的，我也會放過自己一兩天，不要有壓力才能持久。老實說深入的程度很難和人在內觀中心相比，但我希望此生都不要放棄這個技能，不要放棄每天和自己相處沉澱的時刻。