我告訴他
「宗教只能讓你心靈獲得慰藉，但問題還是存在
它不能解決你的問題，只會給予你面對問題的勇氣
你得自己面對問題癥結，而不是用大義的面孔去逃避
正視你並不在意我，只想用錢衡量對我的愛並不困難」

我告訴他
「我已經不奢望他愛我，真正的愛從他對我哥還有他孫子的方式就可以看得出來
我不再是懵懂無知，被他幾句浮於表面的委屈就會心軟再次追著他討愛的稚童」
我也聲明過
「我理解你當初的選擇跟做法，但不代表我應該原諒跟體諒」

有時候我真的很難去理解，任何宗教都應該有【活到老學到老】的概念
但他卻可以用宗教擺出大義凜然的模樣對我說教
然後那個說教是連他自己都不曾做到也辦不到的

然後他還在跳針，還想拿佛教經典來開導我

我只好直接舉例
一筆一筆告訴他
兒子女兒
他的態度差異
哪個是愛，哪個可以放棄
並不是他最愛說的「手心手背都是肉」

結果講了一大串他還是在逃避自己的問題
直接說我曾告訴他「得之我幸，不得我命」讓他驚豔

我不求是我不求，不是我真的不求，而是我曾求而不得
我學會了不求，所以我讓自己維持在這句話的心態上

但你不能因為這樣
反過來說我因為看透了，所以該愛你

哈囉

當時我這樣回他：
「你看，你的愛在我眼裡就只有傷害，我要怎麼愛你？
你或許覺得無辜，也覺得我偏激
我就是單純想告訴你
『我現在對你，身心上就只能往這方面想』
這是無可解釋的結，你甚至不願意面對這個結
然後你只顧著叫我要放下

拿著引子的你，39年來的不平等
高高在上的你，39年來的忽視
我還是那句話『你有你的理由，我可以明白
但為什麼我就要原諒、體諒跟理解？』

你說我跟前夫的婚姻是我自己選擇的道路
那你有沒想說，我為什麼會選擇這條路？
你都說我不反思自己，那你呢？」

然後這是他傳的：
「妳以前曾說過《得之我幸，不得我命》，當時我很驚豔，覺得妳好高尚的靜界！
前不久你又問我什麼是《應無所住》！
媽媽為妳及你哥所做的一切都《無所住》《得之我幸，不得我命》……
台語有一句話《心壞無人知，嘴壞通人知》
為世俗的思維差異辨論，吵贏了、巧辯贏了也是輸！失了和氣！
還是那句話《一把火燒盡公德林》」

到底在公三小

我們現在在說的是你不肯面對你自己的重男輕女，甚至是不愛女
做不到你自以為的公平
言行不一就是一種傷害
你在跟我說我三小

我沒有要跟你吵贏，我只是希望你自己能面對問題
然後
不要來打擾我

不要拿你的課題，要我面對啊
什麼邏輯

從以前也是
一直想從我身上獲得肯定跟成就感
爛事發生都會說
「媽媽只有你了，只有你願意愛護媽媽」
然後心情好，轉過頭再來為了兒子捅我刀
然後說「我能怎麼辦，他是我兒子啊」

長輩的課題通常得靠長輩自身去意識或自覺（運氣夠好則是長輩的朋友提醒）才有可能有改變的機會。
晚輩硬要點醒可能容易像是指責或說教吧，對於缺乏足夠自省（？）能力的長輩來說會是下不去的台階。

我也會尋求宗教慰藉，但我最終也發現宗教真的只是極其短暫的一時的安慰麻藥一樣的存在，（家長製造的）親子的課題像是幽靈一樣的在生活工作的縫隙中出現跟干擾，沒有自覺的人就不認為有任何問題。
我自己接觸父母情感/情緒不成熟課題的探討節目時，諮商師就說有這些課題的子女即使3、40也沒發現這問題的。如果沒有出現這些話題，不知道是不是就更晚才會有機會意識呢..？

Arishle: 其實我之前幾年已經用隱晦的方式暗示他
希望他最基本的「不要來打擾我」
至少不要背後捅我刀
但他不是
他一直捅我刀，然後說我為什麼不在乎他，把他當陌生人
一邊要我學會原諒、放下，然後去把他當媽媽一樣愛

老實說到後面對他有應激反應都是被逼出來的

我說個實際例子
我去年八月離婚
當時她為了保護自己跟他兒子，不願意幫我簽字（離婚要兩個見證，我前夫是在地大姓，她擔心簽字會被前夫家人尋仇）
也叫我不要讓我姑姑知道，所以我只好花錢去網路上找陌生人來幫忙簽名
一切手續辦完
她幾乎每天叫我不要讓我姑姑知道，說他們也在吵離婚
我從未打算拿我自己的經歷，去叫我姑姑他們幹什麼
文字間也從未提及這件事
結果今年過年完沒多久，我媽跟我說：「你姑姑又跟你姑丈吵離婚了，我就把你離婚的事情拿出來說」

他如果純粹只是想說我離婚了倒還好
但她附加詞彙是「認為我是衝動離婚，所以拿我衝動離婚這件事來告訴我姑姑不可以衝動」

他就是一直這樣在捅我刀

我也從每一次都抗議變成算了隨便他說
直到他人誤會太深，我才要一個一個費盡心力去解釋

但他還是要做

我也每一次爆炸之後告訴他問題的癥結點
但他的回應就會像上面那樣似是而非地
講一堆佛經大道理
但他自己根本做不到

我的心理醫生都叫我遠離我媽XDDD
他說能不要聯絡就先不要聯絡了
都知道問題來自媽媽，能不能克制自己不要聯絡XDDD

他說我媽應該也有心裡上的狀況需要諮商
但如果本人沒有就診意圖
我們只能選擇遠離病灶XDDD

lanceya: 很多時候遠離病因真的是最快最有效的解決方式。他們會一直製造問題...。
聽起來我覺得你已經做得很好了👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍。
離婚那邊我看得
別人是人，你是人，你女兒就不是人？的感覺。感覺真的很差。

我媽甚至會問我
為什麽要一直看心理醫生，要一直吃藥
只有宗教不夠嗎？

我還得跟他說，宗教掌管的是心靈升華
但問題它不會解決，還是要靠專業人士引導
所以我得持續看醫生，沒有因為有了信仰就不用看醫生這件事
並且吃藥也是讓我的精神穩定在一個閥值內
讓我不至於看到你就爆炸，連交談都無法

對
我也曾跟我媽坦白，說過我的心理醫生解剖到最後，我的問題根源就是她

所以他就多了個要我「放下過去」到論調wwww

lanceya: 是一個完全無法接受自己可能有問題需要面對的「（無病識感）大人」呢⋯⋯（禮貌微笑。
如果你外婆外公跟他也有這些課題，那可真是ㄏㄏ⋯⋯不知道他是不是做得到放下過去。
中華文化很滿滿的這種「對長輩/統治層有利，所以晚輩跟下層要放下過去，但是面對某些事（長輩跟長輩過節）就是萬年翻舊帳不可饒恕要晚輩一起同仇敵愾。」

沒有，我外公外婆沒有這個問題XDD
他們對我媽那一代的兄弟姊妹一視同仁
不會因為財物多寡而比較，也不會因為男女而比較，連對女婿跟媳婦都一樣
可能因為我外公早期是跑船的水手，甚少在家
所以團結性還滿夠的

所以才奇怪
最奇怪的是，我曾經被我表哥強吻過（我幼稚園的時候，我表哥已經快國中）
但當時對質的時候
我媽寧願相信表哥的說詞，也不願意相信他女兒
現在再講起，我媽還覺得是因為我寫小說的關係，幻想出來的

應該也不是幼稚園
大概國小一二年級的暑假了

lanceya: *抱抱你

lanceya: 雖然已經過了。但是當初怎麼不來找我幫簽名...
我很樂意（正色

你那時候還在高雄忙搬家的樣子～

lanceya: 再忙這個名我還是會簽的。😂😂😂

約出來吃飯啊!(?

lanceya:
看書看到這個段落，覺得像是在說你遇到的情況。

Arishle: 不知道，感覺有點像又有點不太像
我是覺得我媽很像宋大放的那個內容
假性孤兒的狀態——＞我媽情緒低潮的時侯，會期望從我這裡得到稱讚與肯定
平時卻是有點PUA的狀態
無所求的時候，會不斷否定我的成就、邏輯思想、各種計畫
對我有所求的時候，才會稍微稱讚我

像這次爭執他說我講的那句「得之我幸，不得我命」
當初在講這個的時候，他就有說這樣的觀念很通達，值得讚揚

這次也有拿出來強調

但因為這次我在反抗他，所以她就把這個被稱讚的心態，拿來說我是用小心腸看大局觀，然後否定我，表示我只是嘴巴講講，實際做不到

像我有另一個帳號，經營三四年，也有千粉
當她知道這件事的時侯
第一時間是質疑我，是否能面對一千多的粉絲
第二反應是質疑我，是不是把時間都花在經營帳號上，導致生活不穩定，從而身體健康出問題
第三個概念就是「好心提醒我」不要把心思寄託於網路，叫我要好好照顧小孩

第一個會用「擔心我粗枝大葉的個性會被騙」來包裝
但實際上我從小就因為他忙於工作，而幾乎獨立自主至今
如果我真的粗枝大葉、容易被騙，早就死在路邊了，哪還能活到現在……

第二個用「擔心我身體狀況」來包裝
但實際上他根本也沒在在乎我身體狀況
這次爭執前我已經跟他說過很多次，我要拔智齒
因為貼神經，所以鼻竇膜一定會破，醫生讓我這幾天不要有擤鼻涕的動作，不然黏膜容易受損

結果她特地來跟我吵，故意說我這樣跟他說話，她哭了很久云云，總之就是也把我弄哭
如果他真的在乎，就不會特地挑我去動小刀的日子來跟我爭執

第三個更好笑了
講得好像我沒在照顧我小孩一樣
我朋友都知道我跟小孩怎麼相處的，就是不斷的花時間溝通跟陪伴，甚至花時間去了解小孩的喜好，跟他們達到共同話題
只有他搞不清楚狀況，所以隨便講，講得好像我從來沒在關心小孩一樣

他就是會用各種自己的臆測
來否定我

然後有求於我的時候，再來講兩句浮於表面的稱讚

所以我很累，懶得接她招式
他就覺得，明明是我媽媽，我憑什麼把他當陌生人

lanceya: 書中還有分類出四種類型的父母，有的甚至可能是綜合的狀況，如果你有興趣跟時間研究再去找來看看吧。反正中古的書也100塊左右就買得到。
我也會覺得有些有像但又沒辦法馬上辨別，但因為我自己也是一直在迴避跟逃離跟父母互動所以我沒有辦法非常清楚的分類是那種類型。

Arishle: 我有時間會看自我療癒的書籍，也比較傾向先釐清自己的狀況為主
但去判斷長輩如何，我決定都交給醫生去判斷XD
這時候也只能相信專業
畢竟我們自己靠書分類父母病徵最後仍然是無解，還是只能尋求醫生協助，看要如何跟這樣病徵的父母相處
不如直接聽醫生的XDDD

呼呣我自己是找心理諮商師，雖然那個諮商師有跟我說他父親也是這樣不稱讚小孩的台灣父親，倒是沒聽他去分析過情感失能父母的類型，所以我現在也不確定是不是所有心理醫生或諮商師都知道這部作品中的觀點。
不過如果不知道也是可以判斷出有什麼問題的話其實也是沒差別，我只是自己另外找方法解決而已。

面對心理上的不完善，大家都還有很長一段路要走呢ˊAˋ......

lanceya: 是啊.....

lanceya: 書快看完了才看到這個地圖炮....

看起來就像是之前在看其他書本提到的
「極端的自卑會對外優先表現得異常高傲」

不只是發生在家人，連日常的玩笑到綜藝節目都有跡可循..