總之先用垃圾話來整理一下頭緒。
雖然我只是個很窮的小資族，月入三萬，還要自己負擔房租，不過其實我也知道自己現在這樣已經算很幸運了，畢竟沒有背負學貸之類的，暫時也還不用擔心每個月的孝親費。
仔細想想，過去兩年是還蠻頹廢的。當然那也是因為剛進社會，還不是很清楚自己會在哪裡踏穩腳步，應該說我也沒有想到，結果我最後居然沒有進入影視產業或者遊戲產業，而是在做平面設計。
大學的時候教授就有跟我說過，我雖然什麼領域都接觸也都有還不錯的表現，但也就只是各個方面中上的均材而已。既然做不到最好，我實際上也不喜歡緊逼的生活，所以在獲得錄取通知的時候，也選擇現在這一間月薪比較低，但是生活步調相對悠閒的工作。
我現在覺得這份工作算是對我來說蠻正確的選擇，雖然月薪低，不過生活還有很多東西都還在規劃中，我大概也很難有更多心力負擔忙碌的工作。

我也知道自己現在其實在工作態度的方面上還是算蠻白爛的。把工作比喻成算數學好了，現在是只需要每天做加減乘除，而且就像上學時期一樣，每個月週休二日，還有國定假日跟特休。如果是做排休的，工作內容更複雜一點的，就像每天算微積分的高薪一點的工作一樣，雖然一天上班的時數都是固定的，工作內容也不會做不來，但是對精神還有心理的方面形成的壓力及負擔就不一樣。
雖然每天下班都會累倒，但如果累到花一堆時間在睡覺，不能像現在一樣每天花幾個小時浪費生命在閱讀或者是看動畫上，那確實不是我喜歡的生活型態。
簡單來說就是頹廢。我還是想要保留頹廢的生活型態。

我也知道每天多努力一點，或甚至每個月多努力一點好了，現在的生活型態也算是有餘裕可以讓我接委託的，不過我沒有這麼做。我也知道自己總是在找藉口，說希望多努力一點多累積一點，但到後來其實並沒有累積些什麼。
如果回過頭用反省的眼神回顧自己的生活，會有很多可以指手畫腳的地方。不過也就算了，畢竟我的精神比較脆弱，不太能負擔自己的自我指責，不如說這兩年來居然畢業了都還沒有尋死之類的，到現在會考慮未來的事情，算是心靈成長了不少。過去的事現在指責也發揮不了什麼作用，雖然我也知道反省的意思是說把過去的後悔當成未來的動力，不過每個人的心靈構造都不太一樣，我的構造又很扭曲，不用每個月去找精神科醫師想辦法讓自己不要明天就跑去撞車，現在這樣真的算是很健康了。

我本來其實是要自我反省的，結果講一講才發現我好像都在為自己找藉口，所以就算了。說出來就會感覺到有某些部分是我對自己也不想提的，思考太多結果變回以前的精神狀態，對我來說應該是最糟糕的狀況吧。
其實是現在其實也還是會覺得很想去死，不過就只是一種淡淡的憧憬和希望而已。我也知道自己這樣說很矛盾，明明現在已經會考慮未來了，卻還是很期待死亡什麼的，我也搞不是很懂自己的內心地圖。感覺不管走到哪都是為了邁向死亡而前進，雖然我也知道這樣的說法單就表面上來看應該是客觀正確的吧，畢竟每個人不管在做什麼、對未來抱有多大的期望，都一樣是在朝著死亡前進。
嗯，這個話題還是先跳過吧，感覺講多了我就會又陷入奇妙的旋渦之中。

總之只有看看現在的話，想要在30歲前存到第一桶金肯定不可能吧。雖然不是完全辦不到，但是我也確實不是很想付出那樣子的努力。
只是之所以開始講講這些垃圾話，也是希望從現有的在一定頹廢的情況下改變部分的生活方式或者是思考方式之類的。現在的話開始可以覺得稍微有一個目標也不壞，明明在幾年前，我對30歲最大的目標跟嚮往就是，只帶一點點的財富，和普洱見個面，然後稍微旅遊一下，最後就跳進花東的海岸死一死。
此刻講出來還是會覺得這個計畫很美好，可以拋下我所愛和不愛的一切，可以把我自己丟進我喜歡的大海裡。說真的，這就是我的夢幻景象。
可是意外的近期狀況真的好了不少，很奇妙，雖然如果真的要說出我的希望大家還是很想去死，但是也變得比較可以像正常人一樣生活了。

我不覺得自己的人生很複雜或者是很痛苦，只是因為我很扭曲而已，配合不來這個世界。說是這樣說，腳步也還是實實在在的維持在社會的框架範圍內生活著。
而且因為有普洱在，雖然我們並沒有非常詳細的，再有過那些麻煩的對話了，不過從我知道的她現在的生活來看，我感覺得到她是往一成不變的我不能抵達的那個遙遠未來在前進。

我覺得這樣很好，應該說這就是我所希望的，無論如何她都一定可以持續前進吧。只要她可以過得很幸福，那我的生命就基本上沒有任何牽掛。她就像是我前進道路上前方一整排的路燈，因為有她在，我就可以持續地向前走。
雖然我也知道自己的做法還是蠻逃避現實的，我現在也沒有很強求想要跟她見面，不如說這幾年來都沒有見過面，但是我們卻在心靈上維持著很近的距離，這樣對我來說好像是最好的。我到現在都還是用那個把死前時間留給她的承諾在束縛自己，好讓自己不要像失控列車一樣出軌。

就算沒有見到面，我也總是想著這件事。與其說是想著，應該說那一句話、那一個承諾已經內化成我的人生核心了吧。也不是說見面了我就會馬上去尋死了，應該說我也不想讓她背負著我這麼沉重的負擔前往未來的人生，雖然那對我來說是救贖，可是既然現在還堅持的下去的話，一分一秒也好，雖然是有點噁心別人的自我主義的看法，還是像現在一樣可以感覺自己每一分一秒都是為了這個人而活下去，會讓我有點快樂。
講出來這種感覺就更加強烈了，雖然可能對她的未來來講，我是死是活都無所謂，畢竟我不是一個對她有幫助的人類。可是這種自我滿足的想法確實讓我獲得了快樂。

只有一點點也好，如果一直往前進可以看到普洱的未來的話，那至少現在的前進就不是完全沒有意義。我其實也不知道自己可以前進多久，還是有中途放棄的可能，不過真的就算只有一點點也好，至少現在還在她為我點亮的道路上。

感覺話題歪了不少，我本來不是要講這些的，不過講了感覺好像到最後還蠻正面的，所以這也是一件好事吧。我講人生的垃圾話幾乎都離不開普洱啊。總覺得很抱歉，我也不太想讓她知道這些。

不過現在把心情整理好以後，感覺有很多煩惱的東西好像就這樣過了。勉強要求自己或許做得到，不過也算了沒關係吧。我並不是一個那麼有用的人類。
總之就在現在可以容忍的努力範圍內努力吧。雖然大概要到33歲才會滾出第一桶金，不過其實也不壞。到了那個時候，也都已經33歲了呀，仔細想想還真的是很難想像出自己那個時候的模樣。如果認真去思考，其實還是有一種惶恐的感覺，希望自己的人生不要前進到那個歲數，可以在那之前就死去。
所以如果存到了第一桶金，雖然就算不是那樣也沒關係啦，只是想說如果之後能為普洱做點什麼就好了。如果我可以成為一個對她的幸福有幫助的人類就好了。

這真的是蠻奇妙的，雖然是自作主張，而且普洱知道了肯定會覺得很困擾，不過把我的一切都附加上為了她的理由，我好像就可以撐過很多事情走下去。就算走不到最後，不過如果死前我有累積了一些東西的話，我就可以將一切全部都交給她了。
我雖然不想要成為她的重擔，這種想法絕對會讓她覺得非常沉重，不過早在數年之前她就已經支撐起我的生命和死亡了，所以還請她務必要原諒我。就算她承接了我的一切，她也不用一定要一直記得我沒關係。如果我存了一桶金，然後把所有的資產都給她，接著我再去死，雖然對她而言這個負擔可能比我單純去死還要沉重，畢竟她是一個溫柔的人，也可能並不清楚她對我來說到底有多麼重要，但是如果死去的時候我能為她做到一點什麼，我就會更加幸福了。那樣子死去，肯定是比孑然一身單純去死還要幸福的更加無與倫比吧。

總覺得真的很抱歉，我的愛是這麼的扭曲而且又沉重。我很希望普洱永遠都不會知道，但是又很希望她能明白她對我來說到底有多麼重要。她就是重要到了這種程度。