說的真有道理

我萬般不解，完全不懂為什麼明明有正當理由卻不願意跟親戚說自己不會出席。挾帶著不滿又疑惑的情緒跟男友抱怨這件事，甚至揣測起AB這樣做的原因。

男友：「嗯，沒有人知道他們為什麼會這麼做，但怎麼就沒有人敢去問他們『你們為什麼不跟大家說自己不去喝喜酒？』」

我愣了一下，還沒來的及開口，男友繼續：「他們可能會說『這有什麼好需要說的！』」

聽到他如此精準揣測到親人可能會有的反應，我難掩激動：「對！他們就是會這麼想！」

男友：「那就要繼續問他『你知不知道，如果不講，會帶給人家多大的困擾？』他們可能會說『這有什麼好困擾的。』這時就要回『對啊，人家看到你沒去，問了以後回答的是你老婆跟小孩，你什麼事都不用做，你當然不困擾。』」

男友一氣呵成，我則還在努力運轉著不靈活的腦袋瓜，試圖內化這看似簡短但又充滿挑釁的回話方式，這是難以從我這種膽怯、不懂得如何與人應對的人口中說出的回應。

男友沒有要停下的打算：「他們可能又會說『(老婆跟小孩)只是講一下(我因為XX理由不能去)而已，有什麼好困擾的。』

『那你怎麼不自己講？』」

至此我終於忍不住笑出聲：「這樣聽起來實在是有點......，我沒有勇氣這麼說，而且為什麼有點鬼打牆的感覺，講一講又回到了原本的問題，這實在太尷尬了。」

男友沒有要善罷甘休：「不是啊，不問的話怎麼會知道原因？我還會說『我真的很好奇為什麼不跟大家講，這其中是不是有什麼我沒發現的天大的好處，可不可以告訴我？』」

這種看似正經卻機車到不行的回覆是男友的專長之一。在大笑完之後，我搖頭否決：「不行......對我來說這真的太尷尬了。你倒是完美演繹了一句年輕人的梗，而且是以正向的方式，那就是『只要我不覺得尷尬，尷尬的就是別人。』」

這段對話過程中，我進一步發現了自己的個性：「我頂多只能進展到說出『不講的話會帶給別人困擾』，幾乎就是剛剛模擬對話的一開頭而已(有夠弱)。只要一察覺到我的問題有可能讓對方回答不出來時，即便他都還沒有反應過來，我就已經開始替他覺得尷尬。我無法發出那些質問，因為我不想讓尷尬的場合發生。在碰到這些事情時，我會選擇退縮，你卻會勇敢的去衝撞。」

男友：「你選擇不讓對方說不出話、不讓場面難看，那是你愛他們的方式；我選擇讓他們知道他們有錯、錯在哪裡，希望他們不要再讓周遭的家人那麼辛苦，這是我愛他們的方式。把話講開對大家都好，我就是看不慣表面上和樂融融，私底下卻波濤洶湧。對我來說，表面的和平還不如來一場戰爭。」

在這一連串幾乎沒有停歇的對話過程中，我不僅屢屢被他的話給說服，更深深佩服他能有這般我所沒有的勇氣，以及最後竟然還能落下一句句強而有力的話作為結語。

內心悄悄崇拜之餘，我回應著他：「對於他們這些長輩，我沒有這個底氣去衝撞......但我想，至少對你我是有勇氣說那些話，發出那些疑問的。可以慶幸的是，我們之間不會發生這種有話不敢說出口、有疑惑不敢問出口的事情。我一定可以勇敢地問你、回嗆你......」

我愈說愈慢，總覺得這次談話我的結論好像有哪裡怪怪的。我好像......想像不出來那樣帶著刺、帶著挑釁的對話發生在我們身上。下一秒我恍然大悟：

「不過，如果平時就有辦法好好溝通的話，(兩人異口同聲)也就不會發生上面那樣令人尷尬的對話了吧。」這次我們有默契地做了兩人都認同的結論。

我既沒勇氣去教育上一輩，也沒權力去干涉其他夫妻/情侶間的相處以及溝通模式。

不過至少，另一半是自己選擇的，因此要好好經營自己選擇的這段感情，好好找到兩人之間的溝通方式，要以他人為借鏡，不要重蹈他人的覆轍。