囧吱吱

機器狼記住了汪

不告而別也還分成對方活著的，跟死亡的。也能區分成存在自我意識選擇的跟非自願的。
就我而言我會希望能選擇的話，無論意願出自哪裡都希望對方至少是活著。走出了我的生命也能在哪裡過得還行。

但就自己內心糾結度來說應該是非自願離開死亡或或者＜自願離開活著＜自願離開死亡

所以對自殺雖然並未抱持抨擊態度但能確定的確會對自己或當事者周邊的人產生困難的一段時間。

不過曾渡過幾段黑暗時期的我，也很能理解有時候真的會無助到就只能選擇離世

不告而別，活著的經驗就比較少一些。多半只有被不告而別的份。但其實仔細想想很早年的時候，我也曾不告而別他人。

而被我不告而別的人，持續的找尋我、想跟我溝通了、到後來只敢默默觀察我經過了十年以上，到我要出國留學了我才終於願意回應他強烈想要見面的要求。而時間過去太久我也已經記不得當初是什麼溝通障礙造成決定不告而別切斷聯繫。而見面時也比想像中的平靜，聊了一些為什麼他總是能在網路上找到我，為什麼一直要找到我，最後他只是拿了個信封給我要我在他走後再打開就離去了。對他而言，不告而別的傷是他的未解之謎所以持續糾結，而他最後用信封裡的三十萬日幣，終於能跟糾結了十幾年的他自己做了告別。

不知道在這噗上這樣把這故事寫出來有沒有可能召喚的出對方。有點小小期待能召喚出來，同時也希望對方能夠已經全然放下，所以召喚不出來或許更好。

努力回想導火線應該是我感到不被尊重，但不想明說只是明示暗示希望對方察覺到並說出三個字。那三個字還被很無言的成誤會是＜我愛你＞，但其實我只是想聽到＜對不起＞。
感到不被尊重的事件是在匿名聊天室聊了各種奇怪話題後很投機，也見過面，進展到交換電話直接聊。但漸漸的相處方式對我來說其實有點負擔，因為某些時候電話打來時並沒有確認我是否有時間閒聊，而我也無法再途中直接表達我還有其他事想做。甚至我的想法還沒說出口就被推測而且下了結論，並不留空間讓我解釋。
突然發現，想想這事件其實跟我最近被不告而別的狀況完全角色互換，對方可能也是這樣像我的。突然覺得非常有趣。但其實若能再稍加溝通非常有可能發現雙方都是誤解。想到如此不禁覺得非常有趣。世界上幾乎沒有任何事情會是完全正確的，但是在某個瞬間的碰撞卻會產生破碎或融合。