我看到的有回台灣陪伴年老父母的，因為那算是一個文化吧？你在哪個文化下成長，多少自己會認為父母年老了，如果是獨生子女或是又是在哪種傳統觀念下長大的。就會覺得父母老了需要照顧是他們的義務。但不代表父母老了一定會依賴（當然要看父母的退休規劃）。 很多時候是陪伴。就像我們想陪小孩長大一樣。父母是多陪一天就多賺一點？因為他們所剩時間不多。

可是也要看跟原生家庭的關係，如果不親的就不會有這種感覺。也覺得太誇張

我遇到的例子沒有住一起，只是附近。住一起壓力很大耶。父母都不會想跟小孩住吧？

我覺得現在台灣長照還沒有很完善，但想想現在澳洲有的也是要排隊的. 當然現在有像這邊的養老村，但價格昂貴. 如果去所謂的安養中心，很多根本就跟住醫院一樣，我想很多還有自主意識的，可能也不希望住那種地方吧.

我有認識一個朋友的”前”公婆，住澳洲，他們的小孩分散世界各地，我朋友就說她婆婆也不會想回台灣”養老”,因為對他們來說，台灣反而不方便. 住大台北區，即使開車，停車都是個問題. 除非你住捷運附近，不然出門不是要搭公車就小黃.....

但現在世界很多國家都少子化，有的根本沒下一代可以”照顧”,當然我們這一代想法也不同了，整個長照也就慢慢改了

HYF: 亞洲人會老比較快嗎？還是少動的關係？

HYF: 我覺得台灣工作環境，的確是會讓人想早退休.而且職場上普遍都還是對年紀有”偏見”,除非你已經做到高層. 這可以理解. 我有朋友在銀行業，應徵系統工程師，說35歲算”老”了....還有個朋友在高端品牌當總經理，她快50,也說大概50多就可能要退休，因為那種行業年紀也是個問題....再來上面的一直”佔位子”不退，下面的人如何升職？但台灣現在少子化，可能大家在職場都可以在撐一下

有長輩就是退休後沒做什麼規劃，老的就會很快

原生家庭關係，這個我蠻同意的

HYF: 應該不是說原生家庭，就自己和家裡的關係和自己家裡的狀況.....這不算原生家庭？

但我覺得有時也是很感慨，我家是從小跟父母也不親，所以爸媽也無期待吧.但那種一直都很親，突然變的不聯絡，老了也沒人理也是感慨......

HYF: 我覺得應該說原生家庭的影響力有些是可以很深的，有些到死了那一刻可能都還是深受影響. 這噗講的原生家庭應該指我們和自己原本家庭的關係，所以導致了我們做出一些決定. 就拿我老公家做例子，現在變的是我老公在顧我婆婆（當然他們從以前關係就很好）,不顧可以嗎？那就讓她被詐騙，到時都還是子女要收尾不是嗎？因為她已經82了，我老公說腦袋只會更不清楚，不會更清楚....而且他也說以前他媽媽載他到處跑行程，照顧他，現在她老了，需要依靠....其他兄弟姊妹跟婆婆有他們自己的問題，所以也無解.因為只有當事人可以自己解決. 因為有些影響可能是一輩子的，一些可能只是短暫的，自己可以自行調適，一輩子的東西就可能很難走出來.

另外在未成年前，都需要父母同意，如果你父母做了一些決定是影響你一輩子的，而且對人生造成負面影響. 有些人可能就陷入一連串的惡性循環.....

我了解對於「原生家庭」這個概念，到了一個程度可以從另外一個方向思考，像是我小妹經過好幾年諮商，被引導不會覺得是父母的問題，畢竟父母他們有他們需要那麼做的原因，而我自己偶爾還是會鑽牛角尖，就是幸好有伴侶和狗狗會安撫我。有些事情而因有那樣的經驗，而自己育兒的方式也與自己的父母不同，想著若對方不能改變，我就要自己改變心態和與對方的距離

我自己這幾年養小孩的感觸是，原生家庭對孩子的影響一定會有。尤其是他們小的時候，那長大後會怎樣要看他們接觸的環境跟自己父母的關係。關係冷淡普通的，用原生家庭來說影響很大可能有點牽強。但如果關係深厚的，那會有一定的影響。要看自己怎麼去調適。老一輩的（我們父母那一輩的）觀念很進化的有，還很保守要依賴小孩的也有。都是看那一代對自己對小孩怎麼去規劃。有規劃的不用靠小孩也不會想要跟小孩住在一起。沒規劃的就認定老了小孩要幫忙。因為他們也是這樣對自己的父母。

那我們這一代就看自己跟父母關係如何，可以做的做。因為我們也有自己家庭要顧，要對我們的子女（有小孩的）負責。把父母接過來一起住，就要看情況而定。

但不至於完全不理會父母。

你上面提到的方案，在台灣有能力的請外勞。 嗯有能力， 在澳洲可以花多一點的錢幫忙，都是需要金錢上可以負擔。如果父母金錢上可以負擔當然看不出有什麼問題。那父母不能負擔有社工也沒錯，但如果子女能力範圍內可以協助也願意協助，這樣也可以吧？ 不是每個人的家境都是很好或是父母有或是能夠規劃他們的退休生活

HYF: 這樣的想法是人生非常平順也照自己計畫的走，但偏偏有時就是很多黑天鵝出現. 看那時你在人生的那個階段，年紀還ok的，可能可以慢慢在來.有的不行. 我覺得現在年紀大了也有自己小孩，更知道有時真的事情來的錯手不及.

HYF: 被原生家庭的影響有時也不全然是負面的，完全看當事人如何轉換. 像我家小孩眾多，我媽可能也不太喜歡帶小孩，所以從小就是給保姆帶然後到唸書時在回家. 到我自己時，因為晚生+只有一個，所以可以充分的陪小孩，但我不知道這到時對她的影響是什麼.我婆婆也是獨生子女，但她就變得想要有大家庭，喜歡家庭的感覺.但偏偏到了中老年，人生巨變.

我覺得，這都是命啊~~~~遇到了就接受，然後處理自己的情緒，並了解到有時事情不是自己可掌控的尤其牽扯到他人，適時做切割.

我發現我女鵝這年紀的有些同學的家長也開始在教小孩這些東西，可能現在這時代，這方面的研究和訊息都比較多，父母也比較知道找資料和協助....然後小孩在自己內化這些東西，在”傳承”給下一代. 我覺得這就慢慢對未來的成長有幫助了

Wasabi0306: 有時真的就要自己內化，父母也是人，他們也有自己的問題，當下的決定就是他們自己覺得正確的.當然對我們做小孩的有影響，但就是我們自己要慢慢認知並知道很多時候，”感覺“這事是操之在自己

HYF: 同樣的父母生，”同樣的”教育方式其實是很單方直線的看，因為小孩不是都有同樣個性，對一件事情的反應也不會一樣，那時父母的反應也有差.含有排名也有差，我和我老公加了都是有5個，最大和最小的差了10歲. 10年中就可以發生很多事了，但小孩年紀不一樣，面對家裡”巨變”時，處理的態度方法也不同. 如果又剛好在自己心靈”脆弱”期，那整個影響可能是很長遠的.

jess76: 對！

當然每人都希望一切都照計畫走，但有時命運就是那麼的奇妙.....我覺得基本上大部份的人應該都不想麻煩或求助於人，但有時生活上就遇到了，也沒辦法. 我自己有個阿姨也是，之前本來想出國，後來家中哥哥酗酒結果出了意外，需要照顧，媽媽也有病，家中也是有請外勞，但媽媽還是希望她可以回家，她就回家了，誰知這樣一耗，10幾年就過去了，現在沒結婚也沒小孩，經濟也不缺，她哥哥去年走了，但還有個媽媽，她就一直去上一些手工課其他有的沒的自己找事做. 她是家裡最小的，但因為也沒結婚沒小孩+個性溫順，父母叫她幹嘛就幹嘛....旁人看了可能覺得她很傻，但她個性就是如此.....除非自己改變，不然旁人也只能旁觀

HYF: 很多老年人都希望獨立自主，但是明明在腦部認知上已經出了問題，結果硬逞強，最後出了問題，最後還是要家人出面處理. 我婆婆身體算少病的，但可能近10幾年累積的壓力讓腦部認知應該起了變化，也不知道為什麼就常跌倒，這年紀最怕跌.但幸好，她自己是物理治療師，知道如何保護自己. 不然也看過那種一跌就從此臥病在床的

HYF: 獨立的啊，她還不到要去半獨立的. 她以前住房子時有居家服務，現在住沒有.因為也很小. 居家服務其實可以做的也不就幫你打掃家裡....有的包含一起採買和做飯，但我婆婆還不到那程度.應該說某種程度上是想要自己處理自己的事，但其實有不是說很會處理.即使你有居家服務，你也要會下指令，但是她就是很多時候自己都不知道該怎麼做.這時沒家人也就只好靠自己了.

而且老人到那種年紀對他們無法自己獨立處理事情心中也會覺得‘羞愧’，除非是親密的人，不然也不會讓外人知道. 還有一些是財務處理的部分

所以有時也不是搬去養老村就一了百了....還是有很多事情，也需要家人處理. 而那時才是考驗的開始. 因為每人狀態不同，所以需要處理的程度不一樣. 台灣有個網紅‘黃大米’有時會講她爸爸看護和父母照料的事，可以看一下

HYF: 但是不是原生家庭嗎？因為他從小到大都是跟媽媽很親啊，當然以前我婆婆接送他，他也都記在心上.但這樣的結果是，他爸爸”忌妒”,其他較小的也是有怨言.畢竟媽媽一次只能在一個地方，家裡有5個小孩，一個佔用了”資源”,其他就只好配合.這在成長過程中都會有影響（因為以前聚會時，小姑們就會常常類似開玩笑的提到）,我們搬回來時，他們也說現在是我老公”回報”的時候了. 當然，我老公本來就跟他媽親，再加上現在其實我婆婆跟其他小孩關係也不好，所以他也覺得這是他的責任. 我覺得做為一個伴侶要說完全沒影響或不管，不太可能.但自己要有認知，要適當切割

原生家庭對每個人的影響程度不一，有好有壞，當然後來自身的處境也有很大的關係......

HYF: 偏心艮依賴也是要有人可以啊。我也覺得跟原生家庭多少有關。

我們都是自我家庭的”產物”,成長到死或多或少都還是會被自己的家庭影響，除非爸媽不在了，也沒有兄弟姐妹. 到自己成年前，也是在家庭裡成長，家裡的氛圍對自己的人生觀也是會塑造一定的想法，但這並不代表自己不能走自己的道路.所以也不能一直怪自己的家庭.自生能做的就是接受，放下然後走自己的路並且適時切割. 因為父母也有自己的問題，他們也是人也有自己的情緒，如果無法接受，也只能放下了

HYF: 你家偏心你妹喔？我覺得當父母很難不”偏心”欸，我家5個.....你沒暗示，但她自己會不會覺得她有責任呢？我覺得澳洲現在可以自己選擇安樂死了，算進步很多了. 之前ABC有個紀錄片，是一個婆婆她後來跟她孫女參加郵輪旅遊跌倒，從此無法走路，她後來自己選擇去瑞士安樂死，她唯一的女兒和孫女紀錄了這一切. 她們都不想她走，但那個婆婆講了一句話，她們就尊重她的決定了，她說她已經80幾，就算腳好了，她還能在期待什麼，她覺得此生以足夠，她也不想成為負擔（她跟女兒住不同州）....還不如在她可以為自己做決定時，好好地跟親朋好友道別......我覺得到時如果真的生病了或老到無法自理，這也是不錯的方式.現今的社會，對死亡這個議題，還是不想去提....而且似乎都在鼓勵老了還是可以做很多事，活下去有意義.....

但很多真實情況卻不是，很多一直進出醫院， 我老公有個朋友，去年老婆走了（也是進出醫院好幾年，後來發現癌症）,之前還白髮送黑髮人.....結果他現在自己也是一直進出醫院，竟然在現在已經80幾，發現自己竟然有糖尿病....他4個兒子走了一個，其他的都住不同州，現在就小兒子跟他一起住，住到房子賣了搬去退休村為止

HYF: 也是，我台灣有個朋友就是家裡的未婚妹妹最後變成照顧父母的那人,跟我一個阿姨一樣，但其實都沒想到父母走了，那照顧者要做什麼

有的變的很宅