太多人在講ㄌ很好奇所以

把門窗都鎖緊，電話拿開，坐下來。這就是寫作。寫累了，抽兩根煙，進浴室洗冷水澡，颱風天風狂雨驟，脫掉上半身的衣服，發現沒肥皂，趕緊再穿好衣服，到房裏拿一塊「快樂」香皂，回去繼續洗。這是寫「暢銷」作品。

邊聽深夜一點的電台，邊抹著肥皂，一聲轟響，電廠爆炸，周圍靜寂漆黑，全面停電，沒有其他人在，我光著身子出浴室找蠟燭，唯一的打火機臨時缺油，將三個小圓柱連身的燭台拿進廚房，中間踢倒電風扇，用瓦斯爐點火，結果銅的燭台燒融而蠟燭還沒點燃。無計可施，打開門走到陽台上乘涼，希望也能看到光著身子走出陽台的其他人類。這是寫「嚴肅」作品。

如果既不暢銷又不嚴肅，那就只好聳動了。一字五角錢。
這是關於畢業證書和寫作。
——【第一手記】p.9

大學暫時提供我某種職業，免於被社會和生活責任的框架壓垮，只要當成簡陋的舞台，上緊發條隨著大眾敲敲打打，做不賣力會受懲的假面演出，它是製造垃圾的空盪盪建築物，奇怪的建築，強迫我的身體走進去卻拒絕我的靈魂，並且人們不知道或不願承認，更可怕。
——【第一手記】p.14

她總是來不及接觸較多一點的人，因為她原本周圍的人已用手臂和眼睛緊裹住她，使她無須更多也不用選擇，已經喘不過氣來被釘在那裏了。所以當我在她周圍時，我勢必會拚命裹緊她；不在周圍時，也就怎麼都擠不到她身邊，扳不開別人，她更是沒辦法自動擠出來。這是基本定理。她天賦如此。
——【第一手記】p.16

她給我壞的和好的，像沒加糖的咖啡和奶精，分開喝下去，兩邊都很純粹專注，就已經喝下肚了。
——【第二手記】p.63

也不是沒想過隨便跟哪一個現在出現的人走，讓他帶我逃開這裏遠遠的。但總在還沒真正嘗試過，就嫌惡起別人較諸你靈魂的粗糙鄙俗，彷彿讓別人沾染一點我的心，就會弄髒我們的愛，光想到就委屈得好難受。更不可能藉著恨你而阻止逐日膨脹的想念和愛，我努力要恨你，可是沒辦法。最後我徹底放棄逃開這裏或尋回你來的願望，更安心地待在你拋下我的地方，幻想一個全新完全符合我的願望的你，我在心裏與這個新的你相愛，走在人羣裡，並不孤單，反而覺得自己像是正在戀愛中的女人一樣，幸福得要恍惚起來。我可憐的愛情，在你走後它才真正出生，像一個剛落地就只有媽媽照顧的苦命孩子。
——【第四手記】p.131

家人從小包圍在我身旁，再如何愛我也救不了我，性質不合，我根本絲毫都不讓他們靠近我的心，用假的較接近他們想像的我丟給他們。他們抱著我的偶身跳和諧的舞步，那是在人類平均想像半徑的準確圓心，經計算投影的假我虛相（我是什麼很難聚焦，但什麼不是我卻一觸即知）；而生之壁正被痛苦剝落的我，在無限遠處渙散開，遠離百分之九十的人類擠身其間，正常心靈的圓圈。

沒有一個人我想去說出我對自己說的話，沒有一件事我做了會減少痛苦，沒有一條具體的原因讓我把自己固定下來，儘管在我胸隘享受他媽的一團糟的一切。之外的就是無。
——【第五手記】p.137

不知道為什麼想到從家人貼上聰明兒童標籤之後就被拒絕理解的時候
就像沒有連結的人在盡照顧、被照顧、感恩和被感恩的義務，除此之外沒有更深度的交流
的 那種 感覺

我的腦輪轉起一個問題：如果我現在死掉，我對世界到底有什麼意義？無論如何，即使我再變成什麼樣身分的一個人，也不會超出這樣的意義，擦去一具蹲坐的姿勢。
——【第五手記】p.141

「拉子，你相不相信我昨晚正式和一個男人分手，一個完全不了解我的男人，更神的是你相不相信我竟然能和這個男人在一起一年了。每到星期日八點就打開電視坐在那裏看『鑽石舞台』，不是這個節目低俗，而是他看那個電視的樣子叫我無法忍受，電影他除了成龍的戲以外幾乎在電影院裏待不下一個小時，所有的時間他只關心一件事，讀他化工的教科書。

「他很聰明，寫得一手好字好毛筆字，鋼琴彈得很棒，可是這些東西他都視之為無物，只有對他有用時才拿出來炫耀一下，像是他的附屬品一樣。他從頭到尾是一套功利的想法，且還活得頂自在驕傲的，他幾乎把他一生的時間分分秒秒都計劃好了，連我也計算得好好的，他就是需要個老婆，他想像中的愛情就是這樣，他會疼我，在食衣住行上，反正他也不會變心，在他讀書或工作累了時，就把我叫來做愛，然後他滿足地睡覺，偏偏這個人的這個部分又特別發達（笑）！
——【第六手記】p.181