我的遊戲暱稱アルク是從我的名字中取三個字形成的。
儘管取了這麼一個西洋的名字，設計了宛如童話故事中王子般的外表，但跟我對話過的人應該都知道，我跟一般王子給人的溫柔體貼又正向耀眼的印象相差甚遠⋯⋯實際上我是個非常無趣的人。

從我有記憶開始，就能感覺到自己與周遭的格格不入。能讓別的孩子嬉笑的事物，玩具，故事書，遊戲機，卡通節目，我無法理解有趣的地方在哪裡。與其將時間花在與其他孩子玩樂，我寧可拿去研讀我爸媽的友人送的一套差點在我家角落生灰塵的百科全書。

我爸媽在藝術相關領域工作，兩個人都有點⋯⋯活得太過隨心所欲了，忘了關火、關水龍頭是家常便飯，出遠門十有八九會迷路，跟他們生活可謂提心吊膽，我需要適時為他們提供幫助。我爸老說我成熟聰明的不像他們的孩子，我媽會開心的誇我是天才。他們都太誇張了，其實我根本不是天才，我只是太過無趣了，無趣的不像其他孩子那樣討人喜歡，無趣的只能藉由閱讀、拼命理解晦澀的事物來提升自己。

在我三歲的時候，我的妹妹誕生了。
她從小就特別喜歡黏著我，顧慮到爸媽需要花費時間心力在工作上，我也自然而然擔當起照顧者的角色。多了「哥哥」這個身分，我將陪伴她、保護她視為我的責任。
這份責任對我來說比起壓力更多的是喜悅。雖然這麼說有點奇怪，唯有保護我的妹妹、被她所依賴、從她那裡獲得對我綻放的笑顏，我才能深刻感受到自己的價值，感受到存在的意義。從前的迷茫都消失了，我就是為守護她所存在的。

比起我，她的性格完全就是作為我爸媽的孩子該有的樣子——開朗，愛笑，天真浪漫。我家有一大櫃由我爸媽的友人所創作或是出版社贈送的故事繪本，那些我認為內容不切實際而不怎麼碰的書，我的妹妹愛不釋手。我經常得負責念故事書給她聽，她總幻想自己是童話中的公主，且唯獨只對我展現公主般的任性——就連這份任性我也覺得非常可愛。

她非常喜歡我，雖然我不明白我身上哪裡有值得她喜愛之處，但我也愛著這樣的她。

我曾經短暫的憧憬過住在隔壁、比我年長幾歲的少女，我的妹妹為此不太高興，我意識到自己不能太過將注意力放在他人身上。但就算如此我也甘之如飴。

在我十歲的時候，我的妹妹生病了。
那是種好發於兒童的新型罕見疾病，會剝奪患者的生命力，食慾、活動力與精神力會在短期內顯著下降，70%的患者會在一至兩年內死亡。這對一般人，對我們而言是相當陌生的疾病，在我的妹妹虛弱到無法上學的一段時間後才被診斷出來並住進醫院。

我真的覺得她好可憐。

小小的身子卻要忍受病痛的折磨，無法上學，無法品嘗喜歡的食物，光是站著就會耗掉不少體力，清醒的時間越來越短暫。無法分擔她的痛苦讓我感覺自己是多麼無力。明明發誓要保護好她卻什麼也做不了，這就是活生生血淋淋的現實，我不是童話故事中能帶來救贖的王子。

為了不讓我的妹妹傷心，我爸媽在她面前仍舊是平時樂觀開朗的樣子。但是爸媽私下也相當擔憂，他們將安撫妹妹的工作交給與她更為親近的我。
我毫無意見，這本就是我的責任。
她的病情並不樂觀，為了掩飾我的焦慮並讓她打起精神，我對她說了她一定能很快康復。我答應她出院之後要陪伴她做各式各樣的事並像故事中的那樣帶她四處探險，所以她要趕快好起來才行。

她一直以來都特別聽從我的話，所以這番話讓她拼了命的逼迫自己進食，強迫維持清醒，著急著想讓自己回復以往的樣子。但是她的身體狀況越來越差，就算我讓她不用勉強自己，她也一天比一天還失落。她不停的對我道歉，明明不是她的錯，我早就知道以她的病況不可能在短時間內康復，是我施加了壓力給她。我不像爸媽能做到在她面前仍能樂觀開朗，光是要讓表情與態度同往常一樣就讓我耗盡心力，也許我在沒注意到的時候流露出了焦急或失望的情緒並被她所察覺，而更增加她必須康復的壓力。

是我害了她。

我越來越不敢去醫院探望她，一方面我認為自己的存在會讓她更加自責於無法盡早痊癒，一方面我也不希望自己日漸低迷的情緒感染到她。我盡力維持平時的樣子跟爸媽相處，因為我不想讓他們注意到我的心情。我不喜歡被人擔心，而且我希望他們多將心思放在妹妹身上。

我明白了一直以來不僅只有我妹妹依賴我，我其實也依賴著她。我藉由保護她、陪伴她的行為來找到自我的價值，如今沒有對象可以守護讓我非常空虛。
所以我找上了瑪麗，作為我妹妹的替代品。

我的毛球，瑪麗的名字是取自我妹妹的名字的同音。我會持續玩著這款遊戲，全是因為瑪麗。
一開始我爸媽建議我玩這款遊戲的時候，我無法理解他們在想什麼。妹妹在醫院病痛纏身，我怎麼可能會有心情玩樂。我從來沒有玩遊戲的經驗，光是要熟悉系統操作就讓我花了些時間。
我熱愛童話故事的妹妹總把我當作她的王子殿下，但是如此軟弱無能的我根本就不是王子，甚至連個合格的哥哥都不是。這麼說有點難為情，但是我會捏出現在這個形象，就是為了離我妹妹的理想稍微近一些。如果是「阿爾克」的話，就能更符合她心目中的王子殿下了吧？

我在麥田中甦醒後第一眼看到的就是瑪麗。
當時我沒有耐心去看遊戲說明，還沒搞懂毛球是什麼東西，對於拼命纏著我不放的毛球我只感到困惑。瑪麗不知怎的特別喜歡黏著我，我試過無視她，趕走她，把她送給路過的還沒有毛球的玩家，她依舊還是會朝著我的方向撲來。
真是莫名其妙。像我這樣無趣的人，既不開朗也不溫柔，只會講些無聊的話，毫無令人喜歡的特質。這顆毛球簡直莫名其妙，就像是⋯⋯就像是我的妹妹一樣。

我為瑪麗簽下契約了。
依賴，黏人，需要被保護，而且非常喜歡我。我將妹妹的影子投射到她身上。
如果我不守護著誰我大概就無法活下去。瑪麗成為了我新的需要守護的對象。
每天放學回家，做完家事並念完書後，剩餘的時間我都拿來陪伴瑪麗。我跟她一起四處冒險，走遍了地圖的每個角落，在戰鬥的時候保護著她。我早就察覺到這款遊戲的異常了，但我視而不見，我以為只要忽視這些異常我就可以說服自己一直待在這個有瑪麗的世界。
因為我喜歡瑪麗。
既不是作為寵物也不是視作妹妹，我真心喜歡著瑪麗。跟她一起在這個世界探險讓我久違的感受到單純的喜悅。

⋯⋯但是我終究又只是在逃避而已。因為逃避有妹妹在的現實而待在有瑪麗在的世界，因為想一直跟瑪麗在一起而逃避面對這個世界的所有不合理。經歷了這麼多事情，我依舊毫無長進。
我在甜蜜河源頭遭遇了虛無碎片「看看我」的精神攻擊，並對這個遊戲產生了恐懼與質疑。這樣下去我無法心安理得的待在這裡，未知的不安感會一直煩擾著我。我決定不再逃避，為了繼續生活在這個有瑪麗的世界，我認為我應當盡我所能釐清這個世界的秘密。知曉的越多，我的疑慮就能減到越輕。

但願如此。

儘管我先前不願承認，種種跡象還是讓我意識到了瑪麗同樣存在著異常。
但是我仍舊喜歡著瑪麗。
在美夢先生的夢幻園地中，她化身為我妹妹的樣子，面對我所有對於自己的責難，她輕輕的對我說，不是我的錯，我只是個孩子而已，我已經做得很好了。就算她是為了吞噬我的靈魂，就算我是在自欺欺人，這幾句話對我而言仍如同救贖一般。我一直以來都在苛責自己，但因為瑪麗，我好像稍微能認同自己了。
異世遊魂說，就算是我也有身為孩子無法承擔的東西，我可能確實給自己太多壓力了。

多虧瑪麗，我下定決心久違的去醫院探望我的妹妹。我很慶幸我不再逃避。
我將我與瑪麗冒險的過程編成故事說給妹妹聽，她很喜歡，現在每天期待我帶著新的故事過去找她。
那些過往的不愉快全都煙消雲散，我們兩個都打從心底享受著與彼此相處的時光，就像以前一樣。雖然有時去醫院時她仍在沉睡，但是我可以等待，等到她甦醒為止。

我的妹妹原先急著想讓身體好轉，才能快些出院並實現跟我一起出門探險的約定。她說現在有這個故事能聽她已經很滿足了，就像是藉由這個故事來體驗屬於我與她兩人的冒險。過去躺在病床上的八個月中，她從來沒有如此期盼明日的到來過。
不知是她心態上的轉變使然，又抑或是單純的奇蹟，醫生說她的身體狀態漸漸趨於穩定。
在我們家沉浸在喜悅之時，我想起了瑪麗。
如果沒有瑪麗，我無法突破自身的心結並跨出這一步。然而為了陪伴我的妹妹，我不得不減少上線看瑪麗的時間。

我不該對瑪麗說她是我妹妹的替代品的。
越是相處我就越能感受到她與妹妹是完全不一樣的個體，個性上也有著諸多差異。一直以來我對瑪麗的喜愛並不是出自我對於妹妹的感情的移轉，我是真的單純的喜歡瑪麗。
在夢幻園地時，我沒有答應瑪麗永遠留下來陪伴她，但其實我心動不已。我只能與她約定好永遠不會拋棄她。
就算瑪麗不是單純的毛球，就算瑪麗藏有秘密，就算瑪麗是危險的存在⋯⋯我還是喜歡她。

我透過真實之鏡看到了瑪麗真正的樣子。我無可救藥的覺得她非常美麗。
然而我對瑪麗的愛從來都只是我一廂情願而已，我一直都誤以為瑪麗她也同樣喜愛著我。
但其實她愛著的⋯⋯大概只有我的靈魂而已。

透過手札與石板，如今我已經知曉了許多關於這個世界的真相。我總覺得我與瑪麗分離的日子不遠了。
我答應過瑪麗不會拋棄她，所以現在我的心情相當的複雜。
這篇文章只為單純紀錄我的心境，我好像透露太多個人資訊了，但我相信不會有人有興趣探究我這個人與我現實的身份。

最後，對於所有幫助過我的人，我在此致上我真誠的感謝。

祝你和妹妹和瑪麗幸褔啾啾

Hoder1201: 謝謝妳，也祝妳一切順心