在補習班工作比我想像中的還要複雜還要累欸

我真的從剛進公司一路到現在
我基本上準時下班的次數一隻手就數得出來

雖然我的確跟同齡相比 我剛出社會的起薪比大家多很多
而且接下來的薪水還會繼續上漲 月收40-50K不是問題
但反而換來的是犧牲很多時間跟自己的身體健康

進公司半年多 我的確有能力開始存錢了
工作能力也算是培養了不少經驗
但我的身體狀況卻開始有點走下坡
而且個人休息時間越來越少

平常一到六都要上班
偶爾週日還要輪班
當然是僅限於年後國三會考結束前啦
但還是很累

我也不是要想拿錢但又嫌工作累

但我們公司是真的業務量大
要同時處理學生事務也要教書

而且整個上半年到暑假都是招生期長跑

但我們分校真的一直好缺人
尤其現在英文助教一直從缺
我只能自己一個人扛 快鼠掉欸...
我一直陷入到底是工作量太大還是我能力太差的疑惑循環

休假日也都還得繼續處理工作上的事務
原則上我覺得根本就是沒有休假
我一直說服自己 想賺多就是多做事多犧牲
但又覺得可能某天我就會爆炸了
畢竟我是那種感覺不太到自己壓力多大的人
通常都是真的快承受不住了才感受到
前陣子很不順的時候
每次見到男友都很負面 剛下班接我回家的路上
我都會在車上忍不住開始哭

哭完之後就又覺得應該沒事了
之後就一直循環

最近不知道是不是開始習慣麻痺了
我不怎麼哭了
但心情一直都蠻鬱悶的

不太知道要怎麼去判斷 究竟是我的職場環境不佳
還是我自己太草莓

昨天看到好不容易找到的助教又因為個人因素無法繼續做
我到底做了什麼 非得要讓我一直受苦

我還有畢業專題的論文還沒寫完

然而距離交件應該不到兩個月了

我真的無顏面對江東父老

感覺好像又要回到大四那時候憂鬱發作

滿腦子都是人生好失敗好想重來的想法

但好笑的是我又怕死

我的人生一直都處在這種微妙的狀態
當我的人生面臨重大事件的時候
結果總是爛的一蹋糊塗

然後有絕大部分要歸咎於我自己擺爛

但我真的也不懂為什麼我要這樣

國高中的時候明明就知道自己還算有能力讀書
為什麼就是沒辦法好好專心讀
在大考前自律一點準備考試

最後連備審都沒做完所以沒辦法交出去
從繁星一路放棄到最後聯合登記分發

去了一間台北學店科大
想說要靠轉學考翻身

結果回來台中 回到家
又要繼續受我媽折磨
還因此失去了一些朋友

還迎來了不得不配合別人生活的窘境

最後真的受不了了 不想與不適合的人相處在一起
於是我最後在大三下大四上的時候
開始變成一個人 也是我憂鬱發作的開始

到後來整天都只想睡覺
除非打工要上班
好希望可以直接長眠
透過睡覺來逃避痛苦

最後就是各種被當還被二一

還好學校要被二一兩次才會被退學

但現在第二年也是最後一年延畢的我

就跟現在應該睡覺但還沒睡覺的我一樣

到底在幹嘛

一方面覺得人生好痛苦一方面又覺得自己好爛好懦弱 這點小事都扛不住

人生好難