我不認為我是不幸的。

「目前的處境真的如自己所說的那樣惡劣嗎？即使確實如此，會永遠持續嗎？」
「除非你要讓自己難過，否則不必因為處境而難過，永遠有餘裕控制自己的反應。」

已經是國中生的我，重新審視了自己的生活環境。

——不愁吃穿，有固定的住所，能夠去上學。
雖然偶爾回到家的母親從未正眼看過我，但卻會不定時的將的生活費放在桌上。以防未來的某一天生活費會悄悄的斷掉，我好好的把它們都存了起來。

是工作很忙嗎？除了母親灑落在梳妝台的化妝品與華麗的服飾以外，我對我的父母一無所知。

我家是住在日本某一個略偏遠地區的獨立棟裡，要去市區的學校總是要坐超過一小時的電車。
因為自己長期住院，沒有什麼體力，長長的路程總是讓我非常的吃力。但回到家我還是會自己準備好晚餐，有時還會準備另外一人份的餐點。如果作業不多的話，還會打掃一下家裡。

因為我知道，這個家還會有另一個人會回來。

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開門的聲音。

「啊、母親，歡迎回來。」
「我想您也許會在這個時間點回來，所以我也有準備好您的晚飯了……」
母親回家的時間雖然不固定，但久而久之，我也能抓到一點規律。從前多做的另一份晚飯大部分都會冰到冰箱成為我隔天帶去學校的便當，但有時母親也會看到我留的小紙條，在我睡覺的時候從冰箱里拿出來吃掉。

而今天是我第一次正好遇上母親回來的時間，讓我感到小小的成就感。為了不讓母親感到麻煩，我盡量的保持著平常心。

「……嗯。」

母親看著我沉默了一會，面容憔悴的坐到了飯桌前。
她似乎沒有感到很意外，也沒有喜悅之情。但是我很高興，因為這是我第一次與最親密的家人一起吃飯。

我有點緊張的看向了母親。
自己做飯的水平十分的一般，我只知道平常留在冰箱里的便當被剩比較多的只有蘿蔔和豬肉，不清楚今天做的合不合母親的胃口。不過母親只是默默的將飯菜送入嘴裡，沒有絲毫的反應。

……沒有停下碗筷，就是還可以的意思吧。

我鬆了一口氣，雙手合掌後也開始吃起了晚飯。

沉默的飯局持續了一段時間。
將飯菜送入口的同時，我用著眼角的餘光窺視著母親。

雖然偶爾會見面，但像今天能夠仔細端詳母親面容的機會並不多。

母親的面容亮麗端正，能看得出是一位30歲上下的女性，但卻有著與她面容不符的憔悴神情，長長的睫毛蓋過了昏沉的雙眼，讓人甚是心疼。
果然是工作太累了吧...

乾淨整潔的環境會有讓人放鬆心情的效果，為此我一直把家裡打掃得乾乾淨淨，但似乎...並沒有起到什麼效果。

下次要不要在家裡放個薰香呢？

我將最後一口飯送入嘴裡，這麼想著，隨口地問著：「母親...有什麼我可以幫上忙的嗎？有什麼我都可以——」

「不需要。」


……
空氣凝固。

「不需要。不需要。不需要。」

「你什麼都不要做。」

「不…我什麼都不想管。我只要那個人…只要...只要….這樣...我就不會...」

「 不會被『那個人』拋棄……！」

被我稱為『母親』的人口中低沉的吐出的一字一句就像是為了滲入我的腦內一般緩慢而又強烈。讓我有點頭暈目眩。

我做的所有事其實都是多餘的嗎……？
我不清楚，到底在母親身上發生了什麼事。

「抱、抱歉，母親，那個……請冷靜。我沒有什麼別的想做甚麼不好的事的意思...我只是——」
我急忙擺著手道歉著，恍惚之間，我對上了母親的雙眸。
被我稱為『母親』的瞳孔渙散、渾濁，她眼中的黑暗仿佛鑽入了我的嘴裡，堵住了喉嚨，使我一時語塞，說不出話來。

我只是什麼？

只是在擔心眼前的這個女人嗎？只是閒著沒事做？又或者是......

一瞬間，我腦中閃過了一個念頭

——做了這些我又能得到什麼？

我感覺到心中有什麼東西變得清晰了。

晚飯結束，像是正好抓好了時間一樣，母親的手機傳來了一陣鈴聲。她放下了碗筷，扯起了自己的包離開了餐桌。

「母親，我把碗筷拿去收了喔。」

「嗯。」

「備用的鑰匙放在外面的花瓶下面。」

「嗯。」

「那我去洗澡了，路上小心，母親。」

「嗯。」

關門的聲音。

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……

我不認為我是不幸的。

我的母親從未正眼看過我，也從未關心過我，無論我做什麼事都無動於衷，對我沒有任何的要求，仿佛我並不存在於她的世界一般。

我不明白我的雙親的所有事情，我也不需要知道。

因為、

這就代表我可以去做任何事。

可以去成為任何事物。

我可以以我想要的姿態——去站在這個世界之中。

這只是一個很簡單的換位思考。

我好好的洗好了碗，然後將它打破，再好好的把碎片收拾乾淨。
我衝向了陽台，放聲大笑著，再跟著空氣苦笑著道歉。
我在家裡的客廳四處奔跑著，上躥下跳，碰翻了我的小書櫃。
最後累了狠狠的倒在了地上，撞疼了頭，一邊掉著眼淚，一邊笑著說自己好笨。

對了，我要成為一個什麼樣的人呢？

我翻了個身，因為體力耗盡，只能軟趴趴的爬向了剛剛被我撞翻的書櫃旁，翻閱著我平常會閱讀的心理學相關的書籍。

一開始閱讀這類書籍的契機只不過是他們擺在醫院的書架上罷了，而我閱讀了之後，卻對這些我無法理解的知識起了劇烈的好奇心。

讓我慢慢的能夠理解自己的情感，讓我清楚引發各種不舒服的心理症狀並不是奇怪的事情，讓我更加的去正視真正的自己。

——我是一個十分自傲的人。

甚至連我能夠認清自己這一件事都讓我感到了優越感，讓我覺得自己是與眾不同的。

「那孩子真可憐……」
「好可憐啊，楪同學……」
「好可憐」
「好可憐」
「好可憐」

嗯，我明白。

我那時的情感，那些人的心情，所感受到的任何事。

所有的一切。

我自卑源自於與他人的不同，而他人將我的不幸作為糧食，來滿足心中的『優越感』。

弱肉強食，自然之理。

我會成為大家眼裡理所當然的弱者。
體弱多病，順從聽話，溫柔又樂於待人。

同情、偽善、輕蔑、不屑，一切的情感我都會去接受。
就盡情的去利用『我』去滿足自身的優越感，盡情的去從我身上吸取養分吧。

——直到『不忍拒絕』的毒擴散到身體之中。

決定了，我就是這樣的人。

我的言行舉止，我的信念，我的人生，我所有的一切——都該由我自己決定。

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『The Hermit』

『抽到『隱者』的你，你漸漸的發現了自己的內心，尋找到自己生活中的目標并努力實現著。這是只有你自己才能解決的事情，但無論如何，請不要過於習慣孤獨。 』

『我相信這個答案，一定早就在於你的靈魂深處……呢♪ 』

『那麼……晚安，我的孩子。 』