從去年開始就陸續有朋友跟我說，他們覺得如果不認真工作或做點什麼的話，就很怕被別人說自己很沒用、爛草莓或很沒有價值之類的。

其實我滿意外很多人把工作看作自己很重要的價值指標(？
因為我好像沒有那樣的想法。

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一開始我想到的原因是，我小時候非常喜歡看百科全書，我家裡所有的百科全書都被我翻到爛掉XDD當然也不只百科全書辣！我家裡有的書都被我翻過好幾遍。
我記得我那時候最怪的點就是我小學一年級就在看鄭華娟的散文，現在小孩一定不知道她是誰XDDD她是一位嫁到德國的作家。

因為從小就瀏覽宇宙萬物(？，所以對我來說人類是一個很渺小的存在之一。
在我眼裡人類和貓狗就某種程度上來說沒什麼差別，我們都是分類在動物界裡的生物。有時候看到有些人一直認為人類比動物高尚就覺得有點感冒。
真是個怪小孩

題外話：
話說我覺得那時候鄭華娟的文章也有影響，那時候德國人的想法放到現在還是很開放(？
例如：德國人雖然都是工作狂(造謠，但卻非常在乎休假這件事情，他們的公司甚至會讓所有員工放一到兩個月的長假。

我們不會叫家裡的貓咪出去工作，更不會用他會不會抓老鼠來判斷他是不是一隻好貓咪。他唯一做的事情就是活得開心。

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時間拉到國高中，那時候的班級是資優班，在那裡真正見識到成績有多好就有多瞧不起成績不好或被老師針對的同儕。當然不是所有人都那樣，但當時候班級的氛圍就是如此。
當時老師給班上學生非常大的考試壓力，而承受不了壓力的學生就轉而朝向被老師針對（多半功課不好＋內向＋沒有固定一群朋友）進行嚴重的霸凌。

我覺得工作價值就是課業成績的延伸放大。

去吃ㄍ飯

我國小的時候成績很好，但也累積了很多壓力。我那時候是用一種近乎瘋狂的態度在逼自己唸書，我很怕如果成績退步被人說閒話或讓身邊的人失望。但儘管如此還是沒得到父母的認同，我記得在我六年級考了全科滿分的時候，父母沒給我說好要給我的獎品，也沒有給我任何稱讚，只剩下一句「這是你應該做到的。」

那算是打醒了我吧？
我常常被父母親戚說我除了念書之外什麼都不會，而實際上也的確如此。過去我可能是為了得到父母或身邊的人的認同而不斷苦讀，然而越是努力我心裡就越是空虛。
我開始不再要求自己不斷念書。有趣的是，以前成績名列前茅的時候，總是不乏圍繞在身邊的同儕，然後我就會很順利的和其中幾人成為朋友。成績一退步之後，我在班上就成了一個默默無名的人，但那大概是求學階段最開心的一段時光，我可以開心做我想做的任何事情不被干擾，班上也不會有誰特意找我麻煩。

可能很小的時候就經歷過大風大浪吧？
工作或成績等於自身價值對我來說就是已經修過很多次的課題(？
成績好的人可能會霸凌別人。
就算在班上霸凌別人的孩子，回家可能是個好女兒。
現在的朋友過去也可能曾是霸凌我的一員。
人有很多不同的面向，也不斷的在改變，我們往往都只看見他人的一部分。
我從來不會想特意評斷一個人的價值，也覺得沒有必要。但也不表示我對他人完全沒有想法。
有些人和我有共同興趣，那我們也許能當個朋友。
有些人工作能力剛好是我缺少的，那我們就能一起合作。
人在我眼中很極端的說都是平等的，每個人都有自己的課題、自己的價值觀跟成長速度。我會試著去尊重別人的這一點。

唯一的差別就是我想跟這個人如何相處跟我自身價值觀對於他人單純的喜好。
我也會討厭或喜歡某個人，但我會很清楚的知道這只是我主觀的看法，對於他人來說一定不是這樣，也不會代表他人的價值。

說到底會探討他人價值的高低或覺得自己沒什麼價值，我覺得這樣的概念可能也和升學體制中的評分機制有關。
我過去也會很害怕做不好或者失敗(現在也還是辣XDDD
但仔細想想不好的定義是什麼？為什麼不能失敗？我發現我一直想幫自己做的所有事情打分數，而且不斷在和別人比較。就算離開學校這麼久了，想法依然受制於當時的評分機制。

但實際上所謂的好壞或成功失敗都不存在，一切都來自於自身的恐懼。恐懼不被認同、恐懼落於人後、恐懼未來、恐懼無法掌握的一切。
我們真正需要面對的是自身的恐懼。

我認為自身的價值來自於存在本身。

很喜歡狼夢說過的電影院理論。
我們的存在就像在電影院看電影一般，有許多畫面在你面前來來去去，而你本身是人生的觀眾。你不是其中的角色，而是觀看這一切的觀者。
無論畫面裡演了什麼，你擁有什麼感受，那都不是你的本質，而是你正在觀看的一切。
(自我解釋有