『：回答啊？』
『：今天還不夠長記性嗎？』
螢幕在鎖定時，邊框會隨著彈出訊息流過一串靛藍色的光。
之前我覺得這樣提醒還蠻方便的，至少很醒目，現在感覺就像是什麼雷射光直直掃描過頭部，想把我整個人都解析出來。
阿，是的，像科幻電影一樣。
我不喜歡科幻片。
還好之前就把手機調成完全靜音了，要是還會震動，感覺就更像了。

『：不讀不回？』
『：跟我裝死呢？』
好煩啊。
雖然我確實不怎麼想回訊息，但也不是在裝死啊。
我只是真的死了。
我看著耀眼的白光映上暈開的青綠色瞳孔，訊息在靜止的虹膜裡滾動，彷彿生命還在流轉一樣。
是阿，死了，死透了。

.

聽說人總是會活成自己害怕的樣子。
我一直不太相信這句話，畢竟我最害怕的樣子，我是不可能成為那樣的。
事實証明，人不要太鐵齒。
這句話一天之內得到了好幾次印證，就像是為了把握時間好好打臉我一樣。

比如爺爺。
爺爺總說開快車容易出事，每次我坐在他的車後座，他的時速永遠保持在四十以內，連機車都可以從他旁邊超過去。
我知道他是害怕，聽說我爸就是開車開的太快，撞斷一隻手，爺爺伺候了他一整個月。

每次路上遇到有人開的快，他都會碎念好幾句，然後又再教育我一次開慢車的重要性，以後我考駕照了，他一定要好好監督我。
好可惜，我還沒活到可以考駕照的時候。
車燈熄了，腳步聲凌亂，路燈還照著地上的煞車痕。
好可惜，我這輩子也還沒坐過開的這麼快的車。

比如阿姨。
說實在話我們不熟，其實我也不具體知道她害怕什麼。
但每次見到她，她總是念叨著差不多的一串話。
什麼我跟我媽一個樣，整天哭喪著臉，裝的好像很慘似的，唉唷，有吃有穿有住，到底還在不滿意什麼？真是怕了我們這股勁。
她現在哭的樣子就很像在賣慘。

明明打了電話給爺爺奶奶後，她兒子想偷翻我的手機，她還一邊拍開他的手，唸了一句說死人的東西怎麼吉利，一邊偷摸著把爺爺奶奶放在餐桌抽屜裡的買菜錢塞進皮夾。
錢也拿了，還在不滿意什麼？
光打雷不下雨。
倒是奶奶，哭的聲音都沒了。
她手裡還抱著我說想吃的流心水果糖呢。
如果她知道，我一點都不喜歡那個，是同學要我買的，會不會更難過。

再比如我表弟。
這個更不熟了，而且他還小，現在也還不確定會怕些什麼。
不過在他身上，我確實感覺到家庭教育的重要性。
之前被我聽到，阿姨在我家打電話的時候和別人說我是老鼠，咬布袋偷大米。
在我家都這麼明目張膽了，估計平常在家也沒少嘀咕。
說來也奇怪，國中課本都有教繼承法，就算沒有我，我媽的遺產也是輪不到她吧。
但她兒子可能是不知道，畢竟他也還沒上國中。

他發現我死了的時候，表情很平淡，然後轉身去房裡告訴阿姨，我沒有呼吸了。
也是，畢竟放藥的是他，老鼠藥把老鼠毒死了，是沒什麼好意外的。
不知道他看見我的屍體，心裡有沒有害怕。
或許再等他大一點，就會發現，他早就活成了大多數人害怕的樣子。

最後是我。
感覺我有很多能害怕的，不過現在想想也沒什麼。
學校裡很過分的同學，打人很痛，調侃很傷人，總是要東要西，也沒要走我的命。
家裡很有問題的親戚，錢沒給他們，反送一堆閒話，最後成功把我的命要走了，也只能拿到買菜的幾百塊。
這些沒什麼值得害怕的吧？

不過，我還是很明確知道我怕什麼。
我怕鬼。
我不相信這句話，最主要的原因是我覺得我不可能活成我害怕的樣子。
人要怎麼活成鬼？
事實証明，人還是不要太鐵齒。
我活是活不成，但我有可能死成我害怕的樣子。
這個世界真的很諷刺。

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關於我死的這件事，似乎大家都有責任。
至少他們都是覺得自己有責任的。
真的很奇怪，責任明明是一件充滿負擔的事，他們偏要往自己身上攬。
就好像選擇了一份，打包帶走，其他就沒關係了。
好像我死的很複雜，又特別簡單。

雖然說他們很奇怪，但我也沒好到哪去。
我覺得我也得為我自己的死負一部分責任。
要不是我三更半夜貪嘴，爬起來微波一份麵，小朋友也不會聞著香味跑來要一份。
要不是我放著熱好的麵跑去廁所還滑了手機，估計他也不會有下藥的時間。
要不是我選了一個完全沒試過的新口味，或許我就會發現味道不對。

荒唐的是，這個東西也不是當下發作的，這段期間我是有機會獲救的。
一整天食慾不振，半點飯沒吃，我覺得是正常的。
回家的路上流了鼻血，可能是因為我剛被打過，我覺得是正常的。
在餐桌上腹部絞痛，畢竟今天挨揍，又沒吃飯，我覺得是正常的。
一直到視線模糊，喉嚨湧出味道極苦的血，我才意識到事情不太對勁。

不過，我想我最大的責任，是我在最後猶豫了。
畢竟我意識到問題出在哪裡，所以我那時候在想，如果我叫了救護車，房間裡的人聽到了，會不會出來把我掐死。
就是想了一秒，我就再也沒有伸手撥電話的力氣了。
總結一下，我生前的最後一天，就是什麼事都在後知後覺。
這是我需要為我的死所負的責任。

阿姨說，都怪她不注意。
多久了，她還在哭嚎著，中氣十足，我都替她感覺累。
她打給爺爺奶奶的時候，是說我好像自殺了。
確實，我身上沒有特別明顯的傷口，一個人趴在餐桌上，手邊一杯水，口鼻流著血，手機上滿滿的恐嚇訊息。
真的很像承受不住霸凌而服毒自殺的。
更何況，吃到老鼠藥都是昨天半夜的事了，我的死亡現場一點線索都沒有。
但我一個人死在那，屍體還是她兒子發現的，她是真的很不注意。
她錯了，又好像沒錯；沒錯，又好像錯了。

說到底，要是她不來我家住這兩天，什麼都不會發生。
要是她真的是打算在爺爺奶奶出門的時候來照顧我這個未成年人，而不是借著名義蹭住蹭吃喝，什麼都不會發生。
要是她好好教小孩，不要整天說閒話，什麼都不會發生。
總結一下，她說的對，都怪她太多事都不注意。
這是她需要為我的死所負的責任。

爺爺奶奶說，他們不該回老家的。
他們已經整理好情緒，爺爺還在客廳和員警交談。
是的，他們不相信我會自殺，所以選擇報警。
因為嫌晦氣，阿姨沒有碰我的命案現場，表弟的意圖也被她阻止，除了抽屜的錢，基本上重要物證都沒有任何破壞。
他們為警察的偵辦方便幫了很多，就只有我在幫倒忙。
凶器被我吃的一乾二淨，還洗過，今天早上裝在垃圾袋裡一起拿出去丟了。
外面雨那麼大，找到線索的可能性微乎其微。
算了吧，就算抓到真兇，也不能拿他怎麼樣。

爺爺奶奶對自己的責怪很多，但我覺得那些不能怪他們。
他們回老家是去給我爸媽掃墓，忌日到了，總得清清那些肆意生長的墳頭草。
要論責任歸屬，應該是我爸媽的問題更大吧。
他們還說，要是跟預定的一樣在今天回來，我就不會出事了。
他們晚回來是因為雨太大了，要爬山去掃墓太危險，他們想說晚個一兩天，等雨勢稍微小一點也無妨。
要論責任歸屬，應該是天氣的問題更大吧。
我覺得不能怪他們。

要說他們有什麼錯，大概是把我養的太精緻了。
如果我不會走山路就暈車，一路上吐個半死，爬幾步台階喘的比兩個老人家更兇，他們也不用縱容我留在家。
如果我能自己照顧好自己，會正常做飯燒水，一個人在家也能讓他們放心，他們也不用到處找親戚來家裡顧著我。
總結一下，他們錯就錯在，不應該對我這麼好。
這是他們需要為我的死所負的責任。

有一個員警收繳了我的手機，雖然破解手機密碼需要時間，但一直到現在，我的螢幕還會時不時亮起，跳出那些晃了我眼睛很久的威脅訊息。
對，關於我的死，他們也該負一些責任。
要不是那一頓打，我或許有機會發現自己有問題的。
他們現在還不知道我死了，在之前的群組瘋狂咒罵我，用詞難聽，全部被記錄的一清二楚。
我不知道他們接下來會得到什麼懲處，也不知道在發現我是他殺後他們會不會脫罪。
至少今晚會是他們這幾天能睡的最後一個好覺。
大概吧。
這是他們需要為我的死所負的責任。

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警察們終於拍完照，做好紀錄，要把我抬走的時候，奶奶的情緒又崩不住了。
她的聲音很啞，嗚咽吞沒她的咬字，我其實聽不懂她在說什麼。
爺爺紅著眼眶，顫著伸手蓋住她的臉，不讓她繼續看下去。
我現在才意識到，報警這件事，對他們來說似乎是個很艱難的決定。

我父母死於空難，雖然他們從來都不細談，但我也有一些基本的觀念。
就論屍體吧，肯定是死無全屍。
誰都很難接受親人變成這個樣子。
現在，要報警的話，意味著我需要被解剖。而他們需要再承受一次，一手養大的孩子，身上留下永遠無法癒合的傷痕。
還是他們簽字同意的。
為了有真相，他們選擇做這個艱難的決定。
但他們可能永遠找不到真相。

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每件事都會有個段落的。
就比如，在我的屍體被推上車的這一刻，關於我的死亡，就暫時告一個段落了。
無論是該辦公的，該惆悵的，該休息的，每個人都有下一個去處。
除了我。
我該去哪裡？

對我來說，接受自己變成鬼這件事，要比接受自己死了來的困難很多。
雖然我怕鬼，可畢竟我之前是看不到的。
看不到，可以當作不存在，這點我很擅長。
但現在我自己就是鬼了。
我真的很害怕。

害怕的程度呢，怎麼說，就以我的行為舉例吧。
因為怕往別處走看見其他的鬼，我直直盯著我的屍體看了三個小時。
我的屍體要比鬼來的不可怕。

可能有些人會覺得，在自己家裡怕什麼鬼。
但我爸媽就是死人，家裡還供著他們的牌位。
我都變成鬼了，要說他們不是，我都很難說服自己。
而且他們一定很恐怖。
誰來救救我。