概念1:
美國企業家吉姆·羅恩( Jim Rohn):「你花最多時間相處的五個人,就是你的平均值」

概念3:
具體的描述「為什麼覺得對方很難搞」的相關事情。

概念4(併2):
通訊錄整理:以期待感為基準，利用直覺性的反應,日後再理性思考與這個人的關係即可。
以三種註記每次行程結果 ■完成 雙刪除:由我方取消 x:由對方取消，一年統計下來，從取消的行程上決定是否和對方調整距離。

概念5:
1如果這位朋友離職,你一年內還會跟他繼續保持連絡嗎?
2.如果你自己發生緊急事故,會考慮請這位朋友幫忙嗎?
3.下班後,你會跟這位朋友相約見面嗎? (週間午餐、週五晚上的聚會和公司旅遊除外。)
4.你見過這位朋友的另一半嗎?見過他生活圈的其他朋友嗎?
5.如果這位朋友獲得你夢寐以求的升遷機會,你能真心為他感到開心嗎?
6.如果下班後巧遇,你們能不談公事,聊上十分鐘嗎?
7.你去過這位朋友的住處嗎?
8. 除了年齡跟工作,你跟這位朋友還有什麼共同點嗎?

概念6
重新塑造你目前的社交概念,把它想成是跟志趣相投的人見面與聯繫。建立長期的互惠關係。找到你真正感興趣的活動,那麼就算你沒有建立任何良好的連結(朋友),你也能從中受益。別人可以從你展現的活力看出你不想待在這個地方,這會影響你跟他人的互動,破壞出席的目的。

概念7
無法碰面就成為泡影，也不是真正的朋友

概念8
意識到自己不吵架，並不是因為成熟，反而是沒有成熟到可以面對衝突，才會笑笑維持表面和平，回家自己消化情緒。如果這樣的衝突太多次，他就會慢慢淡出這段關係，而不會試著換位思考、照顧彼此情緒、或把事情攤開來講，讓兩個人繼續走下去──即使是很好的朋友也一樣。

至少表達自己不舒服的地方。如果害怕對方不高興，又想反射性縮回去，就再用一次同樣的方法安撫自己的心魔。而當我們真的去做了，雖然還說不上吵架，但有一次次的「溝通」作為後盾，都能夠一次次地證明：那些心魔真的是我們過度膨脹的恐懼

@shiroku46 - 如果你今天過得跟我差不多： 先找個適合的對象把情緒表達出來（沮喪、憤怒、失望、...

@yuh17 - 【分享】簡單分享一個辨別自己情緒與他人情緒的方法

@bird_2009 - 「我是全世界最痛苦的人！」你是否在痛苦的自戀狀態中？ 出處

妳好像正面臨了一個很重要的抉擇,但妳似乎不太想告訴我,妳發生了什麼,妳覺得如果妳告訴了我,那會怎麼樣呢?
★引導說出不能的原因

「你現在是有很多方向,還是哪一個環節卡住呢?」
★可以知道他是在決定方向還是已經決定了,卻遲遲不敢去做

「如果你的做的這個決定成功了,最好狀況是怎麼樣?如果失敗了,最糟糕又會怎麼樣?」
★讓人開始思考不同結局,而認真去想,通常對方的心裡都會浮出答案。

「我覺得你的思考很周全耶,還有什麼你擔心的事情?」

衡量你的狀態有沒有辦法去照顧別人

對於氣頭上的人，焦點關注在『期待的是什麼』，接受他在憤怒情緒當中的事實，避免使用否定用詞，讓對方意識到我們不是他的敵人，而是幫助他滿足期待的人。

面對焦慮的人，陪他釐清事物的環節。
不逼迫他做出決定·而是好好地聽他把事情說完·最後告訴他「我覺得你真的可以」

面對壓抑的討好者，需要提供安全感，讓對方了解你們是同一邊的人

我的第二反應是,當聽到別人給我建議時,我會問自己以下三個
1.對方說的有沒有可能是對的?
2.我所做的有沒有可能是錯的?
3.對方說的有什麼我是可以學習,進而讓自己做得更好?

彼得杜拉克
「你無須喜歡或欽佩你的主管,也不需要痛恨他。但是,你必須要管理他,好讓他變成你達成目標、追求成就及獲致個人成功的資源。」

彼得聖吉曾說:「人抗拒的不是改
變,而是被改變。」

1. 當負面想法出現時，必須先找出這個想法的根源
1. 放棄現在辦不到事
2. 切割情緒，提醒自己應該先完成事情

讚美的話說出來讓自己聽到,這是一種積極性的自我暗示手法,告訴自己確實獲得了新領悟,並且對此感覺良好。大腦對於我們說出口的語言，才有所反應
對於別人的稱讚，轉換為：［很高興聽你這麼說，謝謝你］

潛意識四個特徵
1.無法判斷人類的善惡
2.無法分辨他人與自己
3.需要修正自己負面的言語
4.無法辨識時間

不小心抱怨時：不小心說錯話了，請當我沒說過。

說不出正面回應，轉換成：讚美別人的語言

你容易暴怒,請問問自己:「我是不是太自戀了?」
畫分憤怒,就是自戀性的憤怒。「我」發出了個期待,這個期待就必須實現,如果沒
有實現。「世界必須按照我的意願來運轉」這種自戀感就被破壞。憤怒便由此而生。

對於別人的稱讚，轉換為：［很高興聽你這麼說，謝謝你］

潛意識四個特徵
1.無法判斷人類的善惡
2.無法分辨他人與自己
3.需要修正自己負面的言語
4.無法辨識時間

說不出正面回應，轉換成：讚美別人的語言

不小心抱怨時：不小心說錯話了，請當我沒說過。

在開始行動前，對自己說我做得到
只要用正面的結論

若你容易暴怒,請問問自己:「我是不是太自戀了?」
畫分憤怒,就是自戀性的憤怒。「我」發出了個期待,這個期待就必須實現,如果沒
有實現。「世界必須按照我的意願來運轉」這種自戀感就被破壞。憤怒便由此而生。

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盧育明 (@jackal228) • Instagram reel