沒有喜歡跨年也討厭吵鬧
討厭人多的地方
人太多我會吐出來 聲音很多
我也討厭過聖誕節，因為就算我傾注用心為他人準備禮物，我的小天使未必會認真對待我
現在也討厭過生日
因為我生日是剛好大過年，我的蛋糕基本上就是跟發糕

所以我一直都希望
如果能的話 不用特別找藉口或理由就可以送禮物，不用特別找藉口就能吃大餐、喝酒
每一天都可以過的幸福、理所當然
並不是因為你今天是壽星，所以才可以擁有這些 而是因為值得擁有

事實上這個社會很多事物沒有什麼理所當然的
沒有什麼理所當然的父母愛，沒有理所當然的我應該要對你好
一定是因為我希望你也對我溫柔，所以我才對你好。我其實也明白這樣的想法很自私
可能是刻在骨子裡的會對他人打招呼、有自然的善意，我想這就是為什麼我總覺得自己很憋屈
而且我很自私的也會認為如果能接納我的話，應該要能忍受我的破脾氣跟爛身體
明明總結了一個段落聽上去好像有進步、貌似有努力，我學會打電話了、你做的更好了，變得更能除之泰然
明明已經被肯定了卻還是忍不住想否定自己
因為我覺得我只是在忍耐還有糾結之間找平衡點

其實我很討厭自己會有自然釋出善意的個性，我有點傾向討好人家
但是真的鬧起脾氣，在傲的時候需要被人哄這件事一邊是享受，一邊覺得那個人好可憐，他又不是我的誰？

不需要對我好，而且這不是理所當然
我覺得我會不知道該怎麼做
我明明很擅長哄小孩但是卻搞不懂自己

沒有太大的意義
統整下來只有花了很多的時間被社會化，然後掙扎自己的個人特質真的是很難搞

2022為了破遊又幫自己再拉了另一個高度
至今多少還是無法肯定自己能像個正常人，但說實在話也間接證明並不無可能
演戲再怎麼會演有一天也有可能會變成真的
並不是我多討厭我兒或討厭艾爾之類的，只是希望自己
能戒掉垃圾遊，只是為了能讓自己有「即使沒有想玩破遊這個理由」我也能正常上班、懂得要為自己付出 就這件事
我想要擁有即使沒有特別的理由，也可以好好活下去的能力

我目前的期望是：要明白自己不要繼續用將就活下去的心態

不然，其實我很多事情都會直接說、因為我討厭我自己、反正也沒打算活多久
確實能摒除很多煩惱，因為多思考後續的事對自己毫無幫助，我只要把煩惱降低維持在現在的生活就好了